Consejos con el señor Stark.

#PreguntaleAPapiStark 2da EDICIÓN.

El señor Stark colocó la cámara justo frente al sofá, la encendió, y se sentó para empezar a grabar el vídeo.

—¿Está seguro de que sabe lo que hace? —pregunta Peter incrédulamente.

—Cállate mocoso HOLA CÓMO ESTÁN MIS QUERIDOS FANÁTICOS.

—El micrófono no está encendido.

—EL DÍA DE HOY VENGO CON UN NUEVO VÍDEO PARA MI MARAVILLOSO CANAL del cual obviamente que están suscritos porque sino, ¿cómo estarían viendo esto? Es decir, o sea.

—El trípode está apuntando hacia la lámpara.

—Y SI NO ESTÁS SUSCRITO SUSCRÍBETE, porque es verdad que soy millonario pero si no te suscribes y no ves mis vídeos no gano dinerito y si no gano dinerito, ¿quién le paga la escuela a Peter?

—La cámara se está quedando sin batería.

—Que como bien digo pues soy millonario y podría hacerlo pero QUÉ MÁS DA, por la plata gira el mundo.

—El lente tiente la tapa puesta.

—¿PODRÍAS CALLARTE DE UNA VEZ? —gritó Tony volteando a mirar a Peter, quién se sobresaltó y casi se cae de culo—, me estás desesperando.

Volvió a mirar tranquilamente a la cámara, y sonrió (aunque evidentemente tuviese el lente tapado.)

—Disculpen, mi sirviente a veces es un poco entrometido.

—¿No era tu aprendiz?

—CÁLLATE MOCOSO, bien, cómo les iba diciendo...

—Yo quiero salir en el vídeo.

Peter sonríe inocentemente a Tony mientras se acerca al sofá, dispuesto entonces a sentarse justo al lado de él.

—VISION TRAE EL REPELENTE, RÁPIDO.

Antes de que Tony pudiese siquiera hacer algo al respecto, Peter se sentó a su lado derecho, aunque no sin antes quitarle la tapa al lente, encender el micrófono y arreglar correctamente la cámara.

—Hola —saludó con un gesto de la mano y una sonrisa.

—Esto se sale del protocolo.

Ya sin nada más que hacer el respecto, Tony se encoge de hombros. Mira a Peter de reojo, y se separa algunos centímetros de él, sentándose un poco más allá en el sillón.

—Como les iba diciendo... —se aclaró la garganta y sonrió galantemente hacia la cámara—, ya todos ustedes me conocen. Saben que soy un playboy millonario filántropo que es increíblemente guapo, pero no solo soy eso... —voltea a mirar a Peter, esta vez con una sonrisa increíblemente fingida—, ¿podrías decirles a mis fanáticos, mocoso, aquello otro que también soy?

—¿El ex amante secreto del Capitán, lo cual se supone que es algo que nadie debería saber?

—¿QUÉ? NONONO, NO.

—Pero...

—CÁLLATE.

*Inserte aquí un corte de vídeo*

—Pues bueno, ya me he encargado de mi bobo sirviente. Como ven, desvaría un poco y es algo indiscreto, jeje.

—ASDHENJGOPKDEJ.

—Oh, ¿disculpa?

—ISDHIWEJERGJGR.

—Lo siento, la cinta de embalar que coloqué en tu boca y con la que te amarré todo el cuerpo para que te callaras de una vez no me deja oírte.

—PS WJDORJ GOPRGF IEFJ IIWNE AYHWD DOEJ.

—Te entiendo perfectamente... EN FIN, AHORA SÍ, COMO LES ESTABA DICIENDO. Resulta que también soy un muy buen psicólogo y consultor. Doy consejos de puta madre, ¿a que sí?

—KSDHEFK.

—¿Qué? ¿No es ese el leguaje que usan ustedes los jóvenes?

—ICKKCK.

—Muy inteligente de tu parte. Pues bien. Quería informarles que, en mi siguiente video, este pedazo de galán bien seczi que está aquí...

—Ay Señor Stark, no me diga eso que me sonrojo —y así fue como Vision se puso más rojo de lo rojo que ya era.

—HABLO DE MÍ. Voy a estar respondiendo sus preguntas en mi siguiente vídeo, así que recuerden que pueden dejarme allí abajito en los comentarios todo lo que deseen preguntarme, y este fiel servidor aquí presente les contestará.

—Y LO MEJOR DE TODO ES QUE ES GRATIS —gritó el joven araña quien se había sacado finalmente las cintas de la boca.

—Ahora si me disculpan, debo retirarme a pegarle a Peter con un sartén. YA SABEN, DÉJENME ABAJITO SUS PREGUNTAS Y NO OLVIDEN SUSCRIBIRSE SI QUIEREN ENRIQUECERME MÁS. Los amo, piz an lov.