Soliti clichés: i 10 passi fondamentali per (non) scrivere una Dramione

1. L'incontro

Come in ogni sacrosanta storia d'ammmmore, sti due squinzi si devono incontrare in qualche modo, no? Ergo (vedi che parolona, si vede che ho fatto il classico no? No? Vi prego... ditemi che si vede) si deve descrivere una bella situazione in cui si incontrano. Ma la categoria "incontro" nasconde al suo interno molte, moltissime sub-categorie. Le principali sono (e qui, invece, vi prego di impostare il vostro cervello sulla Turkish March , tipo Barney che presenta i vari punti del Playbook... capito no?):

· lo scontro: i due ragazzi, ovviamente sempre di fretta e con l'accelerazione pari a quella di una Ferrari in autostrada, correndo (o anche solo camminando, il che ha dell'incredibile) per i corridoi di Hogwarts, si scontrano tra loro, perché in una scuola talmente grande da essere un dannatissimo castello, con un numero spropositato di persone, tra professori, studenti, cani a tre teste, troll, nemici sotto copertura ed eccetera, è ovvio che si andranno a scontrare quei due. E ovviamente lo scontro ha la forza di buttare giù a gambe all'aria Hermione, che sbatte contro il torace muscoloso, manco fosse fatto di marmo, di Draco (ma di questo piccolo dettaglio ne parleremo), di far cambiare la posizione dell'asse terrestre, di spostare gli astri un po' più in là, di generare un' Onda Energetica spaventosa. Qua Draco, seppur malamente e con insulti assortiti, cerca di raccattare Hermione e la quintalata di libri che sta povera ragazza si deve portare dietro a ogni singola Dramione. Ma appena la solleva... BOOOM: una tegola, un pezzo del muro di quel vecchio castello, una trave, Cupido, la Madonna, tutti i santi in colonna, Merlino... non si sa per merito/colpa di chi (chi chi chi chichichirichì), sta di fatto che comincia a provare qualcosa per Hermione, che non sia il solito schifo. Ed Hermione, dal canto suo, probabilmente per la tranvata contro il petto muscoloso/colonna marmorea di Draco e quindi ancora un po' stordita, sente le campane. E da qui, il declino. Siete pronti al declino? Perché il declino è alle porte.

· la scommessa: Draco e la sua "allegra" brigata di amici pensano a un modo per divertirsi. Idea! Facciamo una bella scommessa. Il primo che fa capitolare la irreprensibile, frigida, sciapa, brutta come la fame, lurida schifosa Sanguesporco della Granger si becca 50 lilleri (no, forse erano Galeoni) e una bottiglia di liquore che noi Serpeverde abbiamo sempre portato dentro la scuola perché siamo troppo trasgry e chissene se c'è un regolamento. Quella della scommessa è una situazione tipica, in cui alla fine il "bel Biondino" (Dio... voi mi volete morta vero?) si innamora o verament' e al diavolo la scommessa. E dove Hermione diventa la schiava sessuale di Malfoy... ma questo poco ci importa. Aaah, l'amour.

· la carriera: Hermione, dopo essersi fatta un mazzo a tarallo aver salvato il mondo, conseguito altissimi voti ai M.A.G.O., donato il fuoco agli uomini, fatto emergere le isole, creato il Cielo e la Terra in soli sei giorni, è diventata una semplice e umile segretaria/bibliotecaria o fa qualsiasi altro lavoro misero, almeno quanto quello degli elfi domestici. Per fare carriera sarà costretta a lavorare sotto le direttive di Draco Lucius Malfoy, l'onnipotente, che grazie ai soldi del babbo è diventato manager o CEO di qualcosa super-iper-arci-tecnologico e può maltrattare e umiliare Hermione come e peggio di prima, salvo poi innamorarsi di lei, farla diventare suo vice o socio o quello che è, sposarla, avere un botto di figli (botto è un'unità di misura ufficialmente riconosciuta) con nomi poco poco imbarazzanti come Scorpyus (ma qui la colpa è tutta della Rowling), Hyperion, Fioccodineve.

· Tremotino style: detto anche "Ma perché non facciamo un bel contratto magico?", prevede che i due piccioni (no, non ho scritto male, volevo dire proprio piccioni) cooperino attraverso un accordo: tu fa un favore a me che io lo faccio a te. L'accordo standard vuole che uno dei due (solitamente Hermione) chieda, inspiegabilmente visto che si odiano a morte, l'aiuto dell'altro per far ingelosire la cotta di turno: in cambio si ottiene un aiuto in Pozioni, Trasfigurazione, Cucina, Giardinaggio o quello che è. Ovviamente, per contratto, i due passano molto tempo insieme, si conoscono a fondo (molto a fondo), capendo che si completano l'un l'altra e che nessuno può capirli come si capiscono loro. Così mandano al diavolo quelli per cui avevano inizialmente stipulato il contratto e via, verso il tramonto. Rumple, accura (attento) che potrebbero rubarti il lavoro.