Wakefulness. [ escritos ]

Breaking again

Martes, 18 de Julio de 2017.
00:55 am.

Creo que me perdí otra vez.

Si mi problema antes era que pensaba que la gente no me entendía y no entendían lo que era, ahora lo es el no saber lo que soy.

No estoy segura de nada, la verdad creo que nadie lo está. No logro concentrarme en una meta y no logro ponerme metas sin terminar limitándome de alguna manera. Es un poco molesto, claro, estar perdida otra vez sin tener claro qué fue lo que detonó la bomba que hace que ahora me sienta así.

Me siento perdida y sin dirección alguna. No tengo idea de qué voy a hacer con mi vida y he llegado a un punto en que el tema me asusta. Toda mi vida, desde pequeña, siempre supe que quería hacer, siempre tuve claro lo que quería lograr, y a veces hasta me tomaba el tiempo de burlarme de los que se sentían confundidos y no habían reflexionado sobre su futuro.

Entonces ahora me encuentro en esa misma tranca, sin saber qué se supone que tengo que hacer. Tengo clara que la siguiente etapa no va a ser fácil, se supone que cuándo pase de ella al fin tendré mi vida solucionada, pero ¿Que pasa si no es así? ¿Que pasa si nunca encuentro mi propósito?

Vivo en una ansiedad molesta y pienso que jamás saldré de ella.

Simplemente me pierdo en las conversaciones y no le veo el punto, no encuentro la razón lógica por la que desperdiciar mi tiempo, pero tampoco sé cómo usar mi tiempo inteligentemente y termino malgastándolo de todas formas.

No me parece que valga la pena tantos estudios para terminar siendo tan aburrido cómo cualquier otro ser humano, digo, la vida es hermosa y todo eso, pero si cada vez que alguien trata de ser sincero le llaman loco o pesimista entonces de que vale tanta emoción por vivir una vida monótona. Imagino que a aquellos que viven cómo personas normales les debió dejar de importar hace un tiempo, pero yo no quiero que me deje de importar. Yo quiero seguir queriendo ser diferente pero también quiero tener más claro aunque sea el inicio del camino que quiero tomar.

Supongo que en la vida nunca se tiene nada claro y nunca se encuentra un punto. Supongo que la lección después de todo es vivir el momento. Pero a veces simplemente me siento vacía y no puedo evitarlo. A veces una voz dentro de mi quiere gritar a todo pulmón que nada de lo que hacemos para ser importantes tiene sentido. Supongo que la adolescencia nos hace tercos, amargados y deprimidos, que nos hace poéticos pero nos muestra el lado horrible que el mundo tiene para mostrar. Supongo que debe ser algún tipo de lección para hacernos ver la belleza que el dolor puede tener. Pero sea lo que sea, no he logrado descubrirlo, y eso me atormenta.

El hecho de no saber nada a pesar de entenderlo todo me atormenta, no me deja dormir en las noches. Mis ideas me hacen pensar por largas horas y me hacen "desperdiciar" mi día en tonterías para tratar de huir de la voz en mi cabeza que me pide a gritos que le de respuestas, principalmente porque ni yo ni nadie tiene las respuestas correctas.

Pero al fin y al cabo, supongo que en algún momento lo solucionaré o me dejará de importar, y sea cual sea la opción que me relieve, espero que llegue antes de que pierda la cabeza.