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Chapitre 10 : Point de vue d'Evy300

(HORS CONTEXTE DONC PAS DE SYNOPSIS)

>> Une musique appropriée pour ce chapitre, avec traduction des paroles <<

Point de vue d'Evy300 :

À peine ai-je refermé l'écran de mon ordinateur que la sonnerie de celui-ci retentit.

Un nouveau message.

Ce qui veut dire, une réponse d'elle.

Cela fait moins d'une semaine que je l'ai rencontrée mais je sens que je l'aime déjà... J'aime vraiment son caractère et sa façon d'écrire... Je peux remercier cette "amie" dont elle me parle si souvent de l'avoir inscrite sur ce site. Elles ont l'air d'être très proche. Bizarrement j'en suis presque jaloux. Elle me plaît, vraiment. J'aimerai lui dire mais quelque chose me retient... Peut-être est-ce le fait que nous nous connaissons à peine ? Qu'en vérité je ne sais rien d'elle ? Et puis si elle savait ce que j'ai vécu peut-être qu'elle ne voudrait pas de moi...

Je soupire, attristé par tous les souvenirs qui me reviennent.

L'odeur est neutre. Ça ne sent pas bon. Je pencherais plus pour une odeur de détergeant ou de javel comme dans ces endroits habituellement. Cela fait tellement longtemps que je suis obligé de rester ici que cette odeur ne me gène plus autant que cela au final. Ce qui me chagrine le plus c'est ce blanc. Ce blanc qui rempli chaque coin de mur. Ce blanc qui remplit chaque phrase prononcée par les proches et le médecin. Ce blanc qui s'est transformé en creux quand elle est morte. Elle ne reviendra jamais. Elle était comme moi, identique. Mon reflet dans un miroir. Nous avions la même maladie mais à la différence c'est que moi je m'en suis sortie et pas elle. Je sais bien que ce n'est pas de ma faute si elle est partie mais je m'en veux... Je l'aimais. Oui je l'aimais comme une sœur, une amie et une femme. Je l'aime dans tous les sens du terme. Elle est partie et après l'avoir pleurée je n'ai pas eu d'autre choix que d'essayer désespérément de l'oublier.

Flora13 est entrain de changer ma vie. J'ai peur de m'attacher à elle. J'ai peur de souffrir à nouveau. Mais je n'ai plus jamais ressenti cela pour quelqu'un d'autre...

J'ai déménagé récemment car cela devenait insupportable pour moi d'avoir sa maison en face de la mienne. Tous les souvenirs envahissaient les kilomètres aux alentours. Je ne pouvais plus rester dans ma chambre sans me rappeler tous les bons et mauvais moments que nous avions passé dans cette petite pièce étroite mais accueillante. Alors nous sommes partis et désormais je vis ici, dans un petit village. Un bled pommé mais bizarrement ça me plait. Je crois que c'est parce que je l'ai rencontrée à ce moment là et qu'elle aussi a bouleversé ma vie comme l'autre l'avait fait auparavant.

Arg... Je déraille là... Je ne l'aime pas elle non plus... Je ne peux pas aimer quelqu'un. Je n'arrive pas à l'oublier... C'est plus fort que moi. Dès que je la vois je revois ma meilleure amie. Elle me la rappelle. Je ne veux pas me souvenir. Je veux oublier, un point c'est tout.

J'ai bien essayé d'enchaîner les coups d'un soir pour me changer les idées mais rien n'y fait. Je ne peux pas laisser mes pensées basculer sur une autre fille. Il y en a bien une a qui je peux un peu penser mais très rarement c'est Flora13. Quand elle n'occupe pas mes pensées c'est mon "amie virtuelle" qui les occupe. Quelque chose est différente chez elle. Elle n'est pas prétentieuse et superficielle comme toutes les autres. Elle est douce, gentille, agréable. Et puis... Elle ne me regarde pas pour mon physique. Elle regarde d'abord mon âme...
Bon vous me direz en même temps c'est normal nous ne nous sommes jamais vu dans la vrai vie... Mais j'ai envie de croire qu'elle est différente des autres. Elle est unique. En tout cas elle l'est à mes yeux et c'est tout ce qui compte pour moi. Flora13 l'est comme elle était elle. J'ai l'impression qu'elles sont identiques.

Je ne peux m'empêcher de penser que c'est moi en quelque sorte qui l'ai tuée. Je sais que ce n'est pas réellement moi qui l'ai tuée mais contrairement à elle, j'ai eu ce qu'elle n'a pas eu elle pour pouvoir enfin être sauvée... Et je m'en veux. Je m'en veux mais je n'y suis absolument pour rien. Je me hais. Dès que je passe devant le miroir je recule d'effroi... Cette culpabilité me colle à la peau comme si elle faisait entièrement parti de moi. Elle me ronge de l'intérieur. J'ai l'impression de mourir à petit feu d'une faute que je n'ai jamais commis mais je n'y peux absolument rien. Je n'arriverai jamais à me dissuader que je suis l'unique responsable de sa mort.

Quelques jours après mon opération je suis sorti, enthousiaste de pouvoir enfin vivre ma vie, avec elle sans contrainte. Le destin en avait décidé autrement. Il me l'a dérobée dans la nuit qui a suivi. Ma mère m'a jeté les mots à la figure comme si j'étais le seul à ne rien ressentir, à ne pas avoir envie de mourir juste pour la retrouver. J'ai failli laisser tout tomber et sauter au bas d'un pont pour la retrouver mais je ne l'ai pas fait. J'ai été suivi par un psychologue pendant plus d'un an. Maintenant j'ai déménagé et je vis une vie à peu près normale dans une ville tranquille.

Et jel'ai rencontré : mon deuxième espoir, ma deuxième amie, ma deuxième sœur, la deuxième fille quia volé mon cœur...    

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( Chapitre 10 : 926 mots )

Hey comment on se retrouve ! Je suis sûre que je vous ai fait rager avec ce chapitre ! Alors quelques suppositions sur ce qu'a vécu Evy300 ? Quelle opération chirurgicale a-t-il bien plus avoir ? Et pourquoi ? Je vous laisse dans vos intuitions ! XP

Prochain chapitre : Nous re-basculerons sur Alicia qui nous continuera son récit ! À bientôt !

Claradine333, lelena113, JujustHappy, DaphneLayla, Vittacheval : Merci beaucoup de continuer à m'encourager à écrire ! ;)