Empty without you

Часть 14. Шанс себе на будущее.

 Такое иногда случается. Я вдруг замираю с бутылкой жидкости и застывшими глазами, словно кто-то нажал меня на паузу. Даже, возможно, пузырьки  воды не успевают лопнуть, так и приклеившись к пластиковым стенкам изнутри. Кому-то покажется, будто я банально задумался о чем-то, уставившись в одну точку перед собой. И в принципе да, я неподвижен, но за стенами моих серых глаз проносятся воспоминания со скоростью гаррипоттеровского экспресса.Я  беспомощен в этом неработающем почему-то внезапно теле. Мне остается только проецировать прошлое в обрывках живых фото: заново знакомиться с протянутой рукой для пожатия, глядя в родное лицо, спускаться на сонном жужжащем лифте в пять утра, тыкнув в кнопку «никуда», игнорировать ненавистые взгляды из-под густо накрашенных ресниц и мужских широких бровей, предсказуемо разворачивать бездушные подарки изо дня в день рождения, чувствовать пожирающую душу боль, страх до трясущихся рук, помочь женщине переложить из порванного пакета в другой, сдерживать дыхание от неловких ситуаций, смеяться не по-манерному и эхом по подъезду, схватывать чужие обиды, обниматься неискренне, расставаться не по-настоящему, обещать словами, разговаривать, разговаривать, разговаривать, я, он, она, они, мы, я. и, поглощаясь сфотографированными памятью образами, наполняясь сохраненными эмоциями, чувствами, я становлюсь самим прошлым. Под действием странного, можно даже сказать, наркотического свойства я остаюсь там, в своей голове, и уже хочу навсегда.Экспресс с протяжным гудком тормозит. Пузырьки воды лопаются. Веки закрываются и открываются. Вокруг меня толпа людей с уставшими лицами.И меня отпускает.  Опиум, отравляющий моё тело - это спокойствие. Спокойствие в эпоху суеты, в век спешащих людей, во время утекающих мгновений. Меня толкают в плечи спешащие люди, которые живут по секундам, а их взгляды прикованы к часам. Я остановилась в людном месте и смотрю, как они все тащат на своих плечах это бремя. Жить по времени. В одну секунду я остановился и никуда не пошел. Ровно в этот же момент и остановилась минутная стрелка моих часов.  

В голове не укладывается.. Каждую ночь  выхожу в окно,то есть на балкон,курить и думать о том, как она могла так поступить. Нормальные люди состоят из воды и кучи бытовых проблем, а я на 90% состою из мыслей о ней.В  моей голове творится что-то непонятное. Я не понимаю, чего я хочу. Не понимаю, зачем существую. В один момент мне хочется чем-то заняться, встать с дивана, выйти на улицу, я радуюсь жизни. Но уже через некоторое время мне все лень, жизнь для меня становиться обузой, мне хочется умереть. Это меня убивает. Я хочу разобраться в себе, но у меня не получается. Почему я так часто меняюсь? Почему мне то хочется делать все, то ничего не хочется?Я не знаю, что с собой делать. Я не понимаю себя. Я — часть потерянного поколения.И я отказываюсь верить, что я могу изменить этот мир.Мне всегда казалось, что я давно и беспросветно погряз в этом мерзком болоте деградации личности. Мне в детстве мечталось учиться на пятёрки, работать на любимой работе, саморазвиваться, читать книги и путешествовать. А сейчас я ловлю свои мысли, сидя один в комнате, где все звуки смешались в пронзительный писк в ушах. Мои покрасневшие глаза вперились в белую стену и начали выискивать ту ниточку, которая бы помогла вернуться назад и вспомнить дорогу. Поднимаю липкий рокс, подношу к губам - виски уже давно кончился. Помятая пустая пачка Мальборо всё таки сохранила в себе последнюю сигарету, которую я взял дрожащими руками. Нет, всё не то. Это уже не приносит удовольствия. Всё не так, я не хочу этого. Где тот маленький мальчик, который мечтал о светлом? Джонатан Рид написал этот стих с двойным посылом. Значит, не поздно. Я могу изменить этот мир.И я отказываюсь верить, чтоЯ — часть потерянного поколения. Настя,та невезучая,приходит ко мне домой каждый день и рассказывает ,как прошел ее день.Спрашивает про мой. Я помогаю ей с непонятными ей темами.  Разговор ,который опечатался у меня в голове: