Manque de Toi

Yahoooo ! Première fanfic Digimon ! OMG ! Je me suis lancé et j'espère profondément pas mettre loupé pour une première. En tout cas, ce n'est pas une fanfic sur les premiers digimons et ouais ! Moi je ne fais pas dans le « commun » pis, en plus, y a toujours sur les premières mais, pas sur les autres saisons alors que certaines sont génialissimes pourtant ! Bon en somme, cette fanfic porte sur ''Digimon Frontier'' et je vous dis direct... c'est du ''shonen-ai'' donc « HOMOPHOBES SAYONARA », merci.

Le couple sur lequel ça porte est le Takouji ou plus simplement le TakuyaxKouji (ou inversement comme vous voulez mais, c'est les deux quoi !).

Petites explications avant que vous lisiez; dans le premier paragraphe, c'est une intro du point de vue des deux persos à la fois, par contre à partir du deuxième, ça commence du point de vue de Takuya puis, Kouji puis, ça saute à chaque paragraphe d'un perso à l'autre. Puis à la fin, après leurs paroles communes, je reviens sur un POV général omniscient. Voilà, j'espère que j'ai été assez claire... mais à priori, vous ne devriez pas trop galérer... j'espère...

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Manque de toi

Le temps s'annonçait de nouveau ensoleillée aujourd'hui... toutefois, le cœur n'y était pas. Malgré le temps, il ne pouvait penser à rien d'autres. Il avait beau tourner ses pensées dans tous les sens, essayait même à maintes reprises de les envoyer balader loin de son cerveau... elles revenaient l'attaquer avec encore plus d'insistance. Cela faisait déjà trois ans que leur aventure dans le Digimonde avait pris fin. La vie avait reprit son cours avec sa routine et ses tracas quotidiens mais, ils s'étaient tous revus plusieurs fois, gardant contact. Mine de rien leur petit groupe avait su rester soudé... pendant un certain temps. Oui car, comme tout le monde le sait, il y a toujours une fin à tout et il faut croire que ça n'épargne pas non plus des gens comme nous, des gens avec des forts liens nous les Digisauveurs. Nous avons tous pris des chemins différents, des chemins qui nous as plus ou moins séparés l'un des autres. Cependant, nous avons tous de même gardé un ''minimum'' de contact comme les numéros de téléphone de chacun par exemple. Mais alors que les rendez-vous en groupe se faisaient nombreux auparavant, ils se font à présent plus rares voir inexistants. Est-ce ça le lien qui nous relie ? Était-il si faible en fin de compte ? Ça me fait mal... en particulier par rapport à lui. Lui, qui était devenu à la fois mon meilleur ami et mon rival lors de notre aventure et dont j'ai compris que bien trop tard -ou peut-être que je me voilais la face et que je le savais depuis un moment déjà?- que j'étais tombé amoureux de lui. Amoureux de ''lui'' oui. D'un garçon mais, surtout et avant tout de ''lui'' et pas un autre... jamais un ''autre'', juste ''lui', rien que ''lui'. Vous allez me dire que c'est contre toute logique ? Que ce n'est pas normal ? Au début, je pensais la même chose mais, je me suis plus ou moins rapidement fait à ce fait. Je l'aime. Je ne peux plus fuir, je ne peux plus le cacher... même si ça ne sert pas à grand-chose puisqu'il est loin de moi à présent. Loin de mon corps, lors de mes yeux, loin de mon cœur, loin de mes sentiments. Fait irréfutable d'autant plus que le cœur a ses raisons que la raison elle-même ignore, n'est-ce pas ? C'est ainsi que j'ai commencé à nourrir mon amour à sens unique pour ''lui'' sans que personne ne le sache, même pas les Digisauveurs avec qui j'avais quelques brefs discussions par-ci, par-là de temps à autres.

Tu me manques... voilà ce que me crie mon cœur chaque jour durant. Tu me manques... je me sens étouffé. J'étais en quelque sorte le ''chef'' du groupe, celui qui fonce dans le tas et toi, tu étais le ''raisonné'', celui qui nous guidait, qui me frappait aussi à l'occasion, quand je m'obstinais à te contredire alors que je savais très bien souvent que c'est toi qui avait pourtant raison. Je regarde par la fenêtre de ma chambre... pourquoi ? Pourquoi suis-je loin de toi alors que je te veux tellement près de moi ? Pourquoi n'ai-je pas réalisé plus tôt que je t'aimais plus que comme un simple meilleur ami ? Que je t'aime au point de tenir plus à toi qu'à ma propre existence ? Que je t'aime au point de me trouver idiot à chaque fois que je repense à nos accrochages habituels ? Pourquoi ?... Pourquoi alors que j'aurais pu tout t'avouer, il a fallu que je réalise à quel point je tiens à toi seulement après être parti loin de toi ? Je n'ai plus envie de sortir. Pourtant il fait beau dehors mais, je n'ai plus envie de rien depuis que j'ai réalisé ''ça''. Dans ma nouvelle vie, je n'ai pas d'amis alors qu'habituellement, mon air enjoué et énergique attire les autres comme rien... mais, je ne suis plus celui que j'étais avant. Tu m'as volé une partie de ma vie, une partie de mon corps, une partie de mon cœur... rends la moi ou viens la combler mais, ne me laisse pas seul dans cet angoisse étouffante. J'ai l'impression de suffoquer. Je me mets en boule sur mon lit... mes parents se demandent si j'ai attrapé une grave maladie depuis qu'on est arrivé ici... oui, j'en ai attrapé une. A la fois douce et amère... la maladie d'amour.