Laguna Blu - Il risveglio

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Okay qualche tempo fa faceva questo film in tv e ovviamente io vedendo quei fighi di Indiana Jones e Brenton Thwaites come protagonisti, l'ho visto. Partendo dal fatto che l'idea del film in sè è carina se non per il fatto che una brutta copia di Laguna Blu del 1980 che seppur vecchio era una novità e parlando sinceramente, era più realistico. Ma cominciamo:

La storia gira intorno ad Emma, una ragazza all'ultimo anno del liceo,che è definita Barbie perchè è fottutamente perfetta e da Dean, un ragazzo che frequenta il suo stesso corso conosciuto come un tipo inquietante e pericoloso. Già da subito inquadrano perennemente sti due come se non fosse già troppo scontato che saranno loro a finire sull'isola,ma dettagli..
Il giorno dopo la maggior parte dei ragazzi della scuola andranno ad una sorta di gita per lavorare e aiutare chi è in difficoltà. Manco io ho capito cosa cazzo dovevano fare, ma vabbè...
La sera del giorno seguente c'è una festa in una sorta di traghetto e le tre amiche di Emma la convincono a partecipare per svagarsi, perchè porelle so morte di cazzo. Lei alla fine accetta e in due minuti queste so vestite e truccate.. Mi stupisco del fatto che siano tutte Flash. Arrivate alla festa si perdono di vista tra loro e Emma vede il più figo della scuola,che sembrava ci provasse con lei, limonarsi una tipa a caso e quindi scappa via. All'improvviso -COLPO DI SCENA- arriva la polizia e nel movimento della folla lei da buona broccola inciampa e cade in mare. L'unico che se ne accorge è Dean che si butta in acqua. Ma guardate un pò... Non l'avrei mai pensato. Si attaccano al gommone, ma Dean non volendo avere guai taglia la fune attaccata alla nave che man mano si allontana con quella della polizia. Molto intelligente. Insomma rimangono lì come due scemi fino a che un onda li travolge e si addormenentano (?) li sopra. La mattina seguente sono ancora lì e ovviamente il cellulare non prende. Fortunatamente in lontananza vedono un isola e ci arrivano remando. Si scopre che st'isola è pazzesca ed Emma nonostante abbia un figo della madonna perennemente a petto nudo ha anche il coraggio di lamentarsi. Anyway questa c'ha la borsa di Mary Poppins, letteralmente. Avrebbe potuto avere un cadavere lì dentro... Non mi sarei stupita.
Insomma in tutto ciò questi si baciano e bhé lo fanno ovviamente dopo ben quindici giorni di convivenza. Lei non accenna a ciclo, dolori...niente... Solo un leggero sbalzo d'umore ad un certo punto. Poi in tre cazzo di mesi questa è perfettamente depilata. Sopracciglia perfetti,capelli meravigliosi, con gli stessi vestiti puliti. Io se fossi in lei sembrerei una scimmia in calore perennemente mestruata.
Finalmente dopo lunghi bagni in mare e baci sotto la pioggia, un elicottero li trova e li riporta a casa. Una volta lì lei comincia a ignorarlo,nonostante quello che hanno passato insieme perchè vuole fa la figa. Ma allora sei stronza. Poi si accorge della sua stronzaggine e al ballo se lo bacia.
THE END.

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No ma seriously!?
Questa film l'hanno chiamato cosi perché "Come avere un cazzo di culo in tutto quello che faccio" pareva brutto. Ovviamente rivolto alla protagonista. Niente contro Indiana Jones eh. Basta vado a morire di caldo. Spero come sempre che vi sia piaciuta.

Adieu.

~Ironic-Blogger~Leggi questa storia gratuitamente!