Wattpad: Guide de survie pour les vieux (et accessoirement les plus jeunes)

Gagner un lectorat: les techniques de sioux.

Petite note de l'auteur : chers jeunes, avant d'aller plus loin et de vous lancer dans des diatribes vilipendeuses envers ma petite personne, je tiens à vous rappeler que ce guide, en plus de décortiquer certains usages, se veut sarcastique. Ne prenez donc pas mes mots pour des attaques personnelles, ni (totalement, mais quand même un petit peu) au pied de la lettre.

Lorsque l'on est ancien, vieux, et que l'on débarque sur Wattpad, un sentiment de frustration peut rapidement nous envahir : "Mince, mon histoire bien écrite, sans fôte d'aurthograffe n'est pas lue". Mais mince, didju, celui-là, qui ne sait pas écrire, ne respecte pas les règles typographiques de base a des millions de lectures et des milliers de lecteurs !"

J'ai vu plusieurs de mes confrères jeter l'éponge, frustrés par cette profusion d'écrits ressemblants à des babillements de nouveaux-nés. Mais bien sûr, on dit toujours « à cœur vaillant, rien d'impossible », donc, pour les plus courageux d'entre nous, voici quelques petites techniques utilisées par nos chères petites têtes blondes. En effet, Greg s'est déguisé, est passé en mode invisible-man (sorry Marvel et DC, je dépose ce terme sous copyright, à moi les royalties) pour voir comment ils pouvaient bien opérer.

On peut déjà partir de deux constats : il existe des méthodes de sioux, peu scrupuleuses et des méthodes plus classiques, plus respectueuses mais qui prennent plus de temps. Si vous êtes un homme pressé (promis, je verse un euro à Noir Désir), vous serez tenté par le côté obscur de la farce. Parce qu'il est plus facile, plus rapide plus séduisant, mais certes pas le plus fort (Boum, là j'ai un procès de Disney/Lucas Arts sur la tronche).

Dans cet épisode, je m'attaquerai aux viles techniques, celles utilisées par les Siths et autres Jedi Noirs/Sorciers obscurs de la plume, etc. Vous n'imaginez quand même pas que je vais tout vous déballer d'un coup, il faut faire monter la sauce ! (vous pouvez rajouter cela à mes petits conseils, tiens !) Voici donc cinq techniques imparables:

L'homme qui follow plus vite que son ombre : ancienne technique aussi vieille que la gazouillosphère qui consiste à suivre le plus de personnes possibles en un temps record. Bien sûr, uniquement pour espérer ce qu'on appelle un FollowBack (traduction pour les incultes : être suivi en retour). Bien sûr, au bout de quelques semaines, si la personne ne suit pas en retour, il faut la virer de sa liste. Parce qu'avoir un gros chiffre de personnes qu'on suit à la place de lecteurs, ça ne le fait pas (et bien sûr, sans s'intéresser à ce que la personne qu'on follow écrit, il s'agit de montrer qu'on a un gros kiki, le reste OSEF).

Il existe une variante à cette technique, le spam-ninja-following: abonnez-vous, puis dans les secondes suivantes, désabonnez-vous. Répétez l'opération, encore et encore. L'auteur sera noyé de notifications, attirant forcément le regard sur votre profil.

Harcèlement par MP : Par MP, on entend Message Privé souvent traduit à tort par les jeunes par PV (je ne savais pas qu'on pouvait réaliser des Procès Verbaux sans être assermenté d'ailleurs, il faudra qu'on m'explique). La technique est simple, et vous pouvez d'ailleurs la combiner avec la technique de l'homme qui follow plus vite que son ombre : envoyer de jolis messages ressemblant à un borborygme du genre « Wesh chui nouveau. Viens lire ma fic pour me donner des conseils ». Attention à ne pas trop abuser du copier-coller cependant, car si vous spammez le message, vous aurez un petit mot de Wattpad vous disant que le message n'est pas assez personnalisé. Si cela devait vous arriver, remplacer « Wesh » par « lut », et votre pourriel passera sans problème.

Bouffer à tous les râteliers : La technique n'est pas très difficile : inscrire son histoire partout, afin qu'elle soit visible aux yeux de tous. Pour ce faire, cherchez tous les livres à concours et à critiques (je parlerai de ce type d'ouvrages sous peu, rassurez-vous, faut juste que j'arrête de procrastiner (barrer la mention et remplacer par) je trouve le temps de terminer ce papier). Donc, inscrivez-vous à tous les concours, créez plusieurs faux comptes pour voter sur vos histoires (comme cela, ça prouve que ce que vous écrivez plaît), incitez vos followers à faire de même. Pour les livres à critiques, (je résume vite fait : un livre ou un gentil auteur donne de son temps pour aller lire d'autres histoires et prodiguer ensuite des conseils), faites pareil. Harcelez l'auteur de l'ouvrage jusqu'à ce qu'il lise votre histoire. Et si jamais il critique en disant que vous faites des fautes ou que c'est mal écrit, n'oubliez pas de répandre votre bile en lui disant que sa critique est merdique et que de toute façon, l'orthographe, OSEF, c'est pour les pète-secs.

La technique du Oups, je me suis trompé de catégorie : vous avez écrit une super histoire de badboy qui se termine en romance avec bien sûr des tranches de viol ou d'autres trucs peu ragoûtant. Vous êtes sûr que votre histoire va faire fureur (d'ailleurs, c'est bien le but, non ? Sinon pourquoi l'auriez-vous écrit?). Le hic, les catégories romance et fan-fiction sont déjà saturées par ce type d'histoires. Quant à la non-fiction, elle est remplie par les rantbooks et autre « chroniques » (là aussi, je reviendrai sur ce terme dans les types de livre). La technique est simple, mettez votre histoire en science-fiction ou en fantastique ! Vous verrez, tout le monde n'y verra que du feu ! Et si quelqu'un venait à protester, vous n'aurez juste qu'à écrire cette petite phrase : « oups, je me suis trompé de catégorie » ! Comme votre histoire est super, tout le monde passera l'éponge. Et vous atterrirez dans la bonne catégorie avec plein de votes et commentaires, plaçant de ce fait votre histoire en bonne position.

La technique du directioner : attention, en vous dévoilant cette technique, je vais me faire trucider, insulter, lyncher sur la place publique. Pourtant, c'est la technique ultime pour rendre votre histoire bien visible. Elle marche à tous les coups. Votre histoire est géniale. Elle n'est pas vue, et ne savez pas quoi faire. Remplacez tous les noms des personnages mâles par les noms des membres du groupe One-Direction. Rajoutez les tags conséquents et déplacez votre histoire en fan-fiction. Effet boule de neige garanti, vous aurez des milliers de lectrices en un claquement de doigt. Une fois le lectorat acquis, rechangez les noms et virez les tags. (On appelle aussi cette technique « l'Anna Todd », qui est une pionnière du genre).

Voilà ! Ce sont les techniques de sioux principales. Entre nous, j'espère que vous n'aurez jamais à vous en servir. C'est pourquoi dans un chapitre ultérieur, je vous proposerai des techniques plus lentes, mais où vous trouverez un lectorat bien sympathique, et donc des échanges plus enrichissants.

PS : Rappel, fan des OneDirection, ne m'en veuillez pas, ce n'est pas contre vous ! Le groupe « tendance » actuel s'appellerait les « cénobites tranquilles », ce serait ce nom-là que j'utiliserai ! Inutile donc de m'envoyer des jurons en pleine figure, comme j'ai pu en recevoir après la parution du chapitre « lexique wattpadien ».