mad sounds, in your ears / girl!lourry

parte x

Louis.

Hey. Escribo esto y no sé si vas a leerlo, y es raro. Sobre todo sé que no sé si voy a saber que vas a leerlo... Es decir, no sé si vas a responderme. ¡Y no tienes que hacerlo! En serio. Pero sólo es que es raro que quizá estas palabras vayan a la basura y nunca vaya a saberlo.

Espero que las leas igual. Espero que estés leyendo esto.

Quizá es un poco soberbio, pero creo que tienes que saberlo. Creo que podría ayudarte a ver más allá, a entender lo genial que eres y puede que me equivoque pero no creo que sea así. Creo que eres la persona más bonita del mundo y que puedo demostrártelo.

Porque yo lo sé, ¿sí? Lo sé desde antes que tú supieras mi nombre. Porque cuando me mudé aquí y antes de empezar la escuela, cuando no tenía a nadie con quien hablar y me la pasaba dando vueltas por la ciudad, te vi. Te vi una tarde a la orilla del río y recuerdo que pensé: guau.

Sí. Así de elocuentes son mis pensamientos.

Pero es que te vi en el pasto y parecías pintada, tan bonita. Y me robaste el aliento. Estabas firme y quieta y... estoica (¿es esa la palabra, no? Como si el fin del mundo no pudiera hacerte temblar) y quise besarte, ya entonces. Y de golpe te largaste a llorar.

Escribí esta carta hasta este momento al menos diez veces y cada vez que llego aquí siento que no debería contarte esto. Que es como muy personal, que es algo que no debí haber visto y que es algo que no deberías saber que vi, pero es que pasó, ¿sí? Pasó y es importante que lo sepas.

Porque quiero que entiendas que en ese día, en ese transcurso de dos minutos, cambiaste mi vida completamente. Porque te vi entera, vi todo lo tuyo y pensé esa es una persona a la que quiero besar. Pensé que cómo podía ser que alguien tan fuerte fuera tan frágil y que cómo podía ser que estés sola en ese momento.

Pensé en acercarme, en serio.

A la distancia, quizá debí hacerlo. Pero era chica y tú eras demasiado bonita y no me atreví.

Lo siento. Quizá si te hubiese preguntado qué te pasaba, las cosas podrían haber sido distintas. Quizá podría haberte ayudado.

En lugar de eso volví a mi casa y me besé la mano pretendiendo que era tu boca —¿ves? Te regalo un momento vergonzoso gratuito para disculparme por haberte espiado como una psicópata. Esos días me la pasaba pensando en ti. Te vi muchas veces, no sólo esa: pasaba bastante seguido en mi bicicleta y más veces sí, que no, estabas sentada mirando el río. A veces me quedaba en el puente y miraba el río también, creyendo que me acercaría a ti de alguna forma. Que quizá me notarías y pensarías que era así de cool como yo pensaba que eras tú, y que te acercarías a hablarme.

Te conté de mi tatuaje, un poco. Lamento haber hecho una escena pero es que, ¿fue raro? Porque es por ti, el tatuaje. Es decir, en parte. Porque fue viéndote y queriéndote tanto —queriéndote conocerte, pero besarte y tocarte también— que me di cuenta de quién era yo.

Soy gay. Obviamente. Es decir, supongo que lo notaste a estas alturas.

Y quizá no parezca que me importe demasiado pero al principio no fue así. Al principio tenía miedo y no sabía cómo decirlo, pero sabía que era cierto. Y era lo más verdadero de mí que conocía.

Como, no sé muchas cosas de mí misma, no sé qué quiero hacer en el futuro o cuál es un buen modo de vivir mi vida. Pero sé que me llamo Harry y que Love, actually es mi película favorita y que me gustas tú. Y tú eres una chica, así que...

Cuando empecé las clases y te vi en la escuela, Lou. Te juro que me temblaban las rodillas. Te hablé un día —creo que no me notaste: estábamos en la puerta y llovía, y estabas con Ashton y un montón de otros chicos y yo hablaba con Dylan porque él me hablaba a mí, y dije: "lo bonito de la lluvia es cómo se ve el río". Recuerdo las palabras porque las había pensado antes.

Y te miré porque pensé que te girarías y dirías: "oh, a ti también te gusta el río, deberíamos ser mejores amigas", como, si eso fuera algo que tú dirías, ¿sabes? Que ñoña.

Pero tú no dijiste nada y seguiste con lo tuyo.

Cuando Niall me hablaba de ti, te juro que me daban ganas de gritar. Porque eres tan cool, Louis, lo juro. Tienes que escuchar hablar a Ni de ti algún día. Si no fuera inmoral la grabaría: la adoración que siente por todo lo que haces es ridícula, y lo dice la persona que se besó la mano pensando en tu boca.

Pero es que así eres tú, ¿sabes? Así de cautivante. Como que dejas a las personas mareadas y maravilladas y queriendo más.

El resto de la historia la conoces (si Niall no te lo dijo, supongo que te hiciste una idea con lo que te fui contando en estos meses). Como intenté acercarme a ti y cómo me bajé toda la discografía de los arctic monkeys y cómo quise hacer de cuenta que era cool para conquistar tu corazón.

Pero no sé si alguna vez te dije que para mí nunca fue eso por lo que me gustaste. Es decir no es que fueras la chica cool de las piernas bonitas, o que no aceptaras mierda de nadie, o que escucharas música interesante, o que el sarcasmo sea tu lengua materna, o que tu trasero es tan bonito que me dan ganas de llorar o que muchas tardes te vi sentada en la costa mirando el río.

Es todo eso junto y es las esquinas en las que se cruza todo, hasta las contradicciones.

Y esto que pasó, todo al final. Es eso también. Y es el hecho que me hayas dicho que me amabas y que me hayas amenazado en el baño aún cuando acababas de llorar por algo tan terrible que puedo imaginar a la distancia que fue, y que ahora no me respondas un mensaje y que no te atrevas a hablarme. Porque que tengas miedo no te hace cobarde, y para mí eres todo eso.

Eres la chica que parecía de mármol entre los yuyos y que al instante se largo a llorar.

Y no quiero decir con esto que todo esta bien, porque hay cosas que no están bien y hay cosas que no te merecías, pero el punto es que...

No te hace menos perfecta.

Y no hace que te quiera una pizca menos.

O diferente.

Siempre me sentí contigo como en un lugar privilegiado. Siempre pensé que tenía acceso a partes tuyas que eran un secreto para los demás: te escuché en el baño aquella vez y te vi junto al río; y me siento mal ahora por no haber hecho nada, por no haber aprovechado esos encuentros para hacer algo para ayudarte y cambiar algo.

Pero a pesar de eso, creo que vale lo que voy a decir.

Te amo. He visto todo lo tuyo y te amo.

Y no te digo esto en un sentido de... No pretendo que me digas que me amas también, no pretendo que estés agradecida, por dios.

No te estoy pidiendo nada a cambio.

Pero es que quiero que sepas que si en algún momento tienes alguna duda, si, como dice Niall, no estás llevando todo tan bien y a veces te largas a llorar. Si en algún momento alguien te dice algo feo y una parte de ti quiere creerle, quiero que recuerdes que yo te conozco de pies a cabeza, desde el baño de la escuela, al baño del cumpleaños, a la costa junto al puente, y que te amo.

Que eres genial y eres hermosa y te amo con locura.

—Harry.

/Fin.