Missbrauch - wos

Mi nombre es valentin oliva y fui victima de abuso sexual.

es una frase un poco fuerte para empezar,cierto?.

me disculpo de ante mano por las cosas que se puedan llegar a leer,pero pido empatia,ya que si para usted es fuerte y dificil de leer,para mi lo fue el doble de fuerte de vivir y es el triple de dificil de existir con todo lo que esto conlleva.

cuando uno va al colegio, si tenes suerte en tu casa,te enseñan a reconocer un abuso y a pedir ayuda,pero nadie te dice lo que conlleva, nadie te avisa que vas a sentir asco de todo,asco de el cuerpo de cualquier otra persona,asco de vos,asco de comer,asco de vivir.Absolutamente nadie te cuenta que le vas a tener miedo paralizante a esa persona,miedo a encontrartela en cualquier lugar,de que te escriba,de que venga a tu casa y te paralices y vuelvas a estar a su merced,nadie te avisa que vas a revivir ese momento o esos momentos en tu cabeza hasta el vomito,que no vas a poder dormir por pensar en ello y en esa persona,en lo que hiciste, en lo que pudiste haber echo,por recriminarte si hiciste alguna insinuacion o si simplemente al principio querias y despues no y en que esa persona no paro.Pensar en lo que tu cuerpo va a estar tan alerta que todos tus organos se van a comprimir y no vas a poder hacer absolutamente nada ademas de repetirte que ahora estas en un lugar seguro,que tambien va a pasar, en cuanto algo,lo mas minimo,cambie en tu nueva rutina o te abrumes te va a pasar,y te vas a abrumar por todo, por ambientes en los que estes y haya personas sean o no conocidas,porque algo no sea de tu agrado o por sentir el minimo de presion.nadie te cuenta que te vas a sentir solo/a, que vas a sentir que no te entienden y que efectivamente no lo hagan. nadie te cuenta que te vas a volver a sentir culpable cuando te sientas relativamente bien,cuando intentes volver a tener un cirulo social y te vuelvas a sentir relativamente comodo/a, ahi, vas a decir "puta,era tan facil y yo haciendo quilombo al pedo, como se nota que quiero llamar la atencion" vas a sentir que no sos vos,tus padres si tenes suerte van a intentar ayudarte en lo que puedan pero no lo van a entender, te vas a sentir una puta carga y VAS A VOLVER A SENTIRTE CULPABLE por eso.vas a sentir mucha bronca,vas a querer matar a tu abusador/a, vas a desearle todo lo malo del mundo pero lo peor que no te cuentan y pasa es que te vas a mirar al espejo y no te vas a reconocer, no vas a ser vos, no sos vos y eso vas a tener que decirle al mundo, no soy yo,denme un tiempo para que vuelva,y va a ser difili,no vas a tenr motivacion de nada,en mi caso nunca en mi vida antes de esto pense en el suicidio como un escape,ahora cada que tengo una crisis pienso en eso como una opcion viable,porque creo que no lo mencione,pero por las noches,las crisis de angustia son letales,por el dia cualquier cosa que te pinche te hace desbordar,es muy dificil de sobrevivir a esto, porque ai bien sobreviviste al ataque como te habras dado cuenta es no es lo peor de todo el asunto.

Bueno,ahora imaginense toooodo eso, incuyendo que tu abusador era una de las personas en la cual mas confiabas y es de tu mismo sexo,y la primera vez qu paso estaban ambos,vos mas,tomados, y hubo estimulo tuyo hasta que no quisiste mas que un beso y tu mejor amigo no paro y logro meterte partes de tu cuerpo y estimularte alegando que estabas humedo y esa humedad realmente era sangre y encima tu mecanismo de defensa fue creer que no habia pasado. y la segunda vez tomar conciencia y querer salir de ahi y no poder por la paralisis total de tu cuerpo y cuando porfin podes desparalizarte,rogarle a tu abusador que te acomode la ropa y aguantar que te tironee para qur te vuelvas a acostar con el.

Pero la cosa no termina ahi.nono, ojala terminase ahi, ahora imaginense todo eso sumado a que le dejaste de contestar los mensajes a tu abusador,ex mejor amigo, y el tiene el atrevimiento de mandarte mensajes alegando que esa noche,la segunda y ultima vez que te toco sin consentimiento, fue una equivocacion por parte suya y que realmente el lo malinterpreto,que el estaba pensando en una mina que le gustaba y estaba mal por eso, que como te conoce sabe que le agarraste asco y que le disculpes pero que fue eso, una malinterpretacion. que hace mucho siente su relacion un poco toxica y que no se quieren como es debido y que buscaba terminar la relacion de amistad pero que queria hablar con vos antes.Dicho eso vos, sin haber leido todo eso, twiteaste que le tenias asco a alguien y tu abusador lo leyo y te bloqueo. dias mas tarde te desbloquea y te manda mensajes para arreglar las cosas y vos no le contestas.

sumale que te quieren llevar al psiquiatra por tus problemas de sueño, tu mama no te entiende y te dice que tu personalidad es de querer llamar la atencion y cada vez que pelean te dice algo,te culpabiliza y se hace victima ella, de tu padre ni hablar, estas mas solo que nunca y solo lo tenes a el, tus escrituras, tus canciones, tus escritos. Son ustedes y vos contra el mundo y contra vos mismo.

Vos sobrevivirias?

XValen

Holis, hace mucho mucho mucho no vengo x aca ,pero es la manera que encontre para vomitar lo que siento,me siento solo y necesitaba descargar para sobrevivir.Tengo muchooo material para rato,asi q eso supongo que empieza mi nueva era???

los quiero.