Matar a mi Hija

Capitulo 2 - No Logro respirar

Noviembre 2023 - Guatemala

Es ironico como todo cambia tan rapido, mis tios, mis primas, mi esposo, Dulce mi mejor amiga ya saben que he recordado todo, pero lo que mas me aterra es que mi madre lo sabe, ¿como un recuerdo que ha estado escondido por mas de 20 años ahora me hace daño?, me siento de nuevo esa niña de 7 años y como escapar de un pasado?.

Lo que me consuela es que pronto nos iremos de este pais que me trae tantos y tan malos recuerdos, y a la vez es el lugar que me dio una familia de verdad, es ironico no?, sabes que puedes escapar y a la vez te da miedo huir a lo desconocido.

Te cuento un poco, hace 1 mes, exactamente el 1 de noviembre a mi esposo lo contactaron de una empresa en Canadá y nos mudaremos a mitad de Enero. Te preguntaras que haremos con todo lo que hemos construido en mi pais?, pues yo pienso lo mismo, en retrospectica son 9 años de nuestras vidas con mi esposo, 4 de vida de mi hija, hemos acumulado tanto y tanto. Pues en resumen ya hemos vendido todos los muebles de la casa, un amigo que se llama Roberto el cual tambien participa en el club de lectura de Italiano ha comprado todo (Lo se soy una caja de sorpresas jajajajaj, como tengo tiempo de participar en un club de lectura con tantas cosas en el dia?, es mi valvula de escape, necesito estar ocupada para que esta voz en mi interior se calle).

Pero bueno ya todo está vendido, Roberto vendrá por todos los muebles entre el 28 y 29 de diciembre, se irá esta mesa en la que en este momento estoy escribiendo, el comedor es mi parte favorita de la casa, es el área que me ha acompañado en mis largas noches de insomnio, o cuando simplemente necesitaba tomar una taza de té de canela y ver el jardín por la venta.

Hoy mientras mi madre se encuentra en la cocina, viendo que mas se llevara antes de nuestra mudanza solo puedo pensar: Soy feliz que ella no vaya con nosotros, crees que soy una mala hija?, no te preocupes yo tambien lo pienso.

Siento que hasta que pongamos el primer pie en Canadá yo podré respirar, podré ser yo misma y no la decepción que ha acompañado a mi familia por 38 años, estoy tan cansada de fingir, tan cansada de aguantar, tan cansada de callar y tan cansada de recordar.

Es irónico no?, como cuando miras hacia atrás y ves tu infancia y recuerdas los golpes y los malos tratos de tu padre y después recuerdas todo y te das cuenta que tu infancia fue más mierda de lo que creías.

Es absurdo como te das cuenta que esa voz que ha estado en tu cabeza tenía razón, hay algo malo en ti.