twenty creeps

Exes on instagram

Warum stört es mich so.
Zu sehen wie er ein reel von seinem hinge Date postet.  Zu sehen, dass er lacht. Weil ich weiß wie lustig er ist. Weil ich ihn mag und ihm wünsche, dass er glücklich ist. Er sieht so happy aus. Das war immer. Ich frage mich, ob das Date mit ihr besser war. Ob er manchmal noch an mich denkt. Ich sehe, dass sie tacos gegessen haben und frage mich warum wir nie was essen waren. Sie ist blonde wie ich. Sie wirkt sympathisch. Ich errinere mich noch an sein hinge profile. Wie sympathisch und lustig ich es fand. Er sieht gut aus. Sportlich aber nicht wie ein typischer gym Gänger.
Ich liebe sein Lachen und wahrscheinlich ist es dass, was ich jetzt so vermisse. Das was etwas in mir getriggert hat. Ich frage mich ob er sie hübscher, lustiger und sympathischer findet. Dabei habe ich es doch beendet. Beendet und gesagt ich will weiterhin Freunde bleiben. Weil ich ihn doch als Person so sehr mochte.

Es aber einfach nicht mehr gepasst hat. Mein Gefühl mir gesagt hat ich kann das nicht mehr. Ich hatte das Gefühl, dass da am Anfang mehr war. Das der Sex eben nicht mit der Zeit besser, inniger und intensiver wurde. Wir waren und nicht mehr vertraut. Ich fühlte mich unsicher wenn ich mit ihm war. Ich war wahrscheinlich generell einfach nicht sicher über ihn. Über uns. Wrong person wrong time. Ich weiß nicht ob man diesem Sprichwort glauben schenken kann. Ja wäre ich 3 Jahre älter gewesen und hätte zu dem Zeitpunkt wie er in einer WG gewohnt und einen Job gehabt.... Ja vllt wäre ich dann entspannter gewesen und nicht so unsicher. Ich hätte nicht um 11 daran gedacht, dass ich den morgigen Tag mit 3 Kinder verbringen werde und mich gefragt ob die Eltern der Kinder sich frage wann ich nun nach Hause komme.
Ich habe es zwischen uns beendet.
Und denke ich jetzt, dass er die Richtige Person für mich für eine Beziehung wäre.
Nein. Sowas spürt man.
Warum ist mir dann mulmig, wenn ich dieses reel von seinem hinge Date sehe.
Hätten wir überhaupt Freunde sein können?
Das habe ich mir gewünscht aber hätte ich wirklich hören und sehen können, wie er sich mit anderen trifft. Mit anhören wie er über sie redet? Mich für ihn freuen, wenn er sie anlacht?
Ich freue mich für ihn. Trotzdem kann ich die Gedanken nicht abstellen, dass ich mir irgendwie wünsche, dass er mich nicht vergisst. Das er mich lustiger und aufregender findet als sie. Warum fühle ich so? Ich fühle mich schrecklich, dafür, dass ich begehrt und geliebt werden will und zugleich aber garnichts von der Person möchte. Oder möchte ich es doch und kann es mir bloß nicht eingestehen? Man kennt diese reels wo jemand sagt. : ,,Im thinking how sad my friends must be right now cause I'm so funny and they are out with other friend s but not with me." Ich wünsche meinen Freunden, dass sie Spaß haben. Trotzdem würde es mir natürlich schmeicheln, wenn sie mir am nächste Tag sagen, dass es ohne mich langweilig, weniger lustig, nicht so aufregend war.
Muss es einen denn kalt lassen?
Ist es nicht normal, dass einen einfach etwas verbinden. Auch wenn es nur die gemeinsame Zeit ist, die man miteinander verbracht hat.
Er ist mir schließlich nicht fremd.
Ich mochte ihn.
Es gibt keinen Grund sein Lachen und seinen Humor nicht zu vermissen. Er macht Sinn, dass ich an ihn denke wenn ich dem Hobby nachgehe, welches wir beide gemeinsam haben.
Er hat nie etwas getan, was mich verärgert. Gefühle wie Enttäuschung oder Hass kamen nie auf.
Deswegen würde auch dass Gefühl, dass es mir ohne ihn besser geht, nie aufkommen.

Du warst der erste gute Sex den ich hatte seitdem ich meine toxische F+ beendet hatte.
Ich kann mich noch daran errinern, wie ich dachte, dass ich nie wieder guten Sex haben werde.
Wenn wir uns gesehen haben und ich einen schlechten Tag hatte, hast du ihn zu einem Guten gemacht. Ich weiß noch wie verletzt ich damals war und wie sehr du mich nach einem langen Arbeitstag aufgemuntert hast. Es war Winter. Kalt und grau. Doch mit deiner Ausstrahlung, deinem Humor und deinem Lächeln wurde mein Tag jedes Mal ein kleines bischen sonniger.

Ich glaube es ist schwer befreundet zu sein, wenn da früher mal mehr war. Man kann manchmal einfach nicht vergessen wie es damals war.
Doch das muss man doch auch nicht.
Es gab schließlich einen Grund wieso es nicht funktioniert hat.
Man behält diese Erinnerungen.
Wenn sie durchaus positiv waren, dann ist ja auch nichts falsch oder ungewöhnlich daran, dass man die Person immer noch mag und sich eben wünscht sie in seinem Leben zu haben, weil diese Person es einfach bereichert hat.

Am Ende habe ich ihn nicht verdient, weil ich weiterhin an Andere gedacht habe. Mich mit anderen treffen wollte und auch traf. Doch vielleicht tat er das auch. Wir waren immer nur Freunde. Plus der Sex.

Ich mochte ihn jedoch nicht genug um nur mit ihm sein zu wollen. Ich frage mich ob ich das überhaupt kann. Ob mir eine Person jemals genug sein wird. Ich finde mich vermehrt in Situationen wieder, in denen ich mehrere Personen gleichzeitig date und für beide Gefühle entwickelt. Es gibt Sachen die ich an der einen Person schätze und mag und dann gibt es wiederum Sachen die ich an der anderen Person mag. Ich glaube, dass man einen Menschen für immer lieben kann. Aber ich glaube auch, dass man mehrere Menschen lieben kann.
Durch Distanz können Gefühle eingedämmt werden. Ich glaube jedoch nicht, dass sie weniger werden dadurch. Ich denke, dass es einfach weniger Triggerpunkte gibt. Ich glaube, dass wir einfach weniger an die Person denken. Ich fühle immernoch genauso für die Person obgleich unser Treffen 2 Tage, 2 Wochen, 2 Monate oder 2 Jahre zurück liegt. Die Erinnerungen sind da. Sie werden jedoch weniger geweckt mit der Zeit.

Schickt man Menschen weg, die man liebt?
Ich sage nicht dass ich ihn geliebt habe.
Ich habe damals eine F+ beendet die mir nicht gut getan hat. Ich ging obwohl ich liebte.
Ihn mochte ich. Doch ich glaube ich war nicht verliebt. Sonst wäre ich nicht gegangen, obwohl er mir gut tat.

*english version following soon*