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Fine line

Recaer, no es algo agradable, pero sanar no es lineal.
Este no puede llamarse mi año porque me he sentido tan mal físicamente que realmente ya estoy cansada de todo eso, estoy sintiendo tanto y a la vez nada, me dan miedo tantas cosas y a la vez está todo bien y tranquilo.
No puedo negar ni aceptar nada, hablo de temas triviales porque en mi casa sólo estoy dispuesta a hablar de mi malestar cuando ya es lo suficientemente grande como para remarcarlo, suelo pensar en que si me muero podría decir que les avisé que me sentía mal.
Siento que es todo y a la vez nada, estoy cansada de esperar por algo que no llega y cansada de desear cosas que no se me ven posibles, tal vez debería darme un descanso, pero ya los tuve.
Mi mayor miedo es hacer lo mismo que hice en febrero del año pasado, porque pese a no saber que intenciones tiene esta persona conmigo no creo que se merezca a una trastornada depresiva como yo, porque usualmente me gusta pensar que sólo soy una chica autista tranquila que llora por todo, pero cuando recaigo me vuelvo una trastornada mental en pleno episodio depresivo y que piensa en dejarlos a todos porque siente que realmente ninguna conexión es real (esto no es así, pero mi mente no juega limpio).
A veces creo que esto no pasará nunca y que tendré que vivir toda mi vida con esto, y me aterra pensarlo, y con eso finalmente entiendo el porqué las personas con problemas mentales no viven tanto, porque es un martirio tener desbalances químicos.

Creo que uno de mis grandes miedos es morir, estúpido pensarlo teniendo en cuenta que a los 12 años pensaba siempre en cómo morir sin que duela tanto, pero esto es distinto, porque en esa época tenía miedo de lo que yo podría atentar en mi contra, ahora tengo miedo de morir por causas corporales (como un ataque cardíaco), y no ayuda el tener molestias en el pecho cada que siento angustia o ansiedad.

En este punto ya ni sé que estoy escribiendo, pero déjenme recuperar algo que ya no recordaba cómo hacer.

We'll be a fine line, we'll be alright