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I promise I'm trying

No sé si lo que escriba haga algún sentido para ti, pero tengo que hacerlo nada más por que esto es un tipo de terapia.

Hace meses llevo intentando y haciendo malabares con mi vida, mis ojeras son prueba clara de un insomnio leve y de las horas que he pasado estudiando, no sé en este punto si las motivaciones para seguir aquí y seguir tratando de dar lo mejor, siguen siendo las mismas. Últimamente me encuentro sin motivación alguna, desearía poder dormir para evadir todo aunque sea unas horas, pero tengo cosas que hacer y cuando me dispongo a dormir no puedo, aunque el cansancio cierre mis ojos no puedo.

Otra cosa que aprendí estos meses es a no apegarse a las personas, y lo es aún más difícil ya que cuando alguien la esta pasando mal es normal que se apegue a quien le ayude o simplemente este ahí en el tiempo en el que se encuentre mal, pero cuando las personas ya no están ahí, es un dolor horrible y otra vez te encuentras mal solo que sin ellos. Deje de contar hace bastante las noches y horas que no dormí esperando por algo, y es ridículo por que no llegará pero aún así queda nada más esperar.

Sé que estoy volviendo a los malos hábitos, pero son mis únicos consuelos estos días en los que trato de mantener mi rutina y seguir todo como debería ser aunque lo único que pasa por mi mente es estar sentada o acostada mirando a la nada todo el día, y sé que puede que lo que hago este mal, pero no he hablado de que me hace mal por que no lo entendía y aún no lo entiendo, y mientras no encuentre el inicio no puedo ayudarme a mi misma.

En tan solo 3 meses me han pasado muchas cosas y yo (una persona llorona y sensible) no había llorado en los 3 y casi 4 meses, pero un día colapse, para representar más o menos como es que era ocuparé el ejemplo de un globo, un globo que se infla mucho y se sigue inflando incluso más allá de su límite hasta que explota por que supero su capacidad, algo así fue. Fueron muchas cosas hasta que simplemente hubo un detonante que supero mi capacidad y explote, estaba en shock cuando lo hice así que solo tengo unos cuantos recuerdos de responder a preguntas de mis padres, también recuerdo que en algún punto sentí que ya no podía respirar debido al nudo en mi garganta, fue realmente algo.

Pasó mis días en conversaciones tratando de encontrar lo que fue y no será. No, ya sé que suena mal por que pareciera que busco el reemplazo, no lo busco, solo trato de encontrar rasgos de ti en distintas personas, hasta el momento no he encontrado a nadie con algún rasgo similar y eso me aterra cada día más por que no volverás (al menos es lo que mis pensamientos negativos me dicen, me gusta ordenarlos y esos van en la izquierda) y aunque nunca prometiste quedarte, nunca dijiste que te irías, me cuestiono diariamente si eso fue mi culpa o no, con las 2 personas a las que le hable de ello me dijeron que no era mi culpa y creo que tienen razón, cuando tengo insomnio pienso que sí lo es. Estoy en una disyuntiva constante por que no logro entenderte ni creo que nunca lo hice, analizando todo yo era la que hablaba y tú respondiste por cortesía que aprecio bastante.

¿Sabes qué? Gracias a ello me di cuenta del por qué actuó así con todos y no quiero que se vayan, tengo muchos traumas y es algo que ya acepte, uno de ellos da la casualidad que es sobre el abandono, da también la conveniencia de que no has sido la primera persona en hacerme eso, el número es grande y sin sentido. Algunos vuelven con los años y otros no. Y cuando empecé a presentar ciertos síntomas me di cuenta de lo que ocurría y solo me quedo decir "no otra vez". ¿Acaso me conocen y dicen "hey, que tal si desaparezco sin previo aviso de tu vida y te dejo preocuparte, y por más que trates de contactarme no te responderé" o simplemente tengo escrito en la frente o un letrero que dice "gana mi aprecio y abandoname"?

Y se que este es un problema en la ruta, pero prometo que estoy tratando.
Lo intento.