Почему ты бросил меня на границе? Почему не поехал со мной? Единственное что у меня тогда оставалось-был ты. Я больше не существую без тебя. Ты залез мне под кожу так глубоко. Тогда я попытался тебя запомнить, зная что скорее всего мы больше никогда не увидимся. Ты был моей первой и последней любовью. Я никого не смогу полюбить так, как любил и люблю тебя. Я люблю в тебе всё.
Я люблю твои рыжие, мягкие волосы. В которые я каждый раз при наших поцелуях, запускал свои татуированные пальцы. Или которые я перебирал, когда мы просто вечерами валялись на кровати, а твоя голова лежала у меня на груди. Когда я просыпался, они как-будто горели в солнечных лучах. Я так любил зарываться в них носом, не знаю как смогу засыпать без этого.
Я люблю твои веснушки, хаотично разбросанные по твоему лицу и плечам. Они почти исчезли со временем, но когда мы лежали рядом я всё ещё их видел. Я видел их переливающихся на солнце. Раньше я так любил водить по ним пальцами, когда мы стояли под душем, или когда ты спал. Я помню каждую. В начале нашего знакомства, меня жутко бесили эти веснушки, но с каждым днём я начинал любить их всё больше. В те дни когда мне было хуево, я приходил в магазин где ты работал и когда я видел тебя, твои веснушки, твоё лицо всегда так светилось, мне хотелось улыбаться.
Я люблю твой запах. Такой, не на что не похожий. Смесь твоего одеколона, сигарет и алкоголя. Когда тебя не было, я чтобы уснуть утыкался носом в подушку, чтобы почувствовать этот аромат и представить что ты здесь. Он остался на моих вещах которые ты носил, оставаясь у меня дома. Я обожал как пахнут твои волосы. Я сходил с ума от твоего дурманящего аромата. Он сводил меня с ума, когда я вновь пускал тебя в объятия после долгой разлуки.
Я люблю твои губы. Такие тонкие, светло-розовые и вечно искусанные от наших поцелуев. Губы которые всегда меня манили. Какое-то время я пытался сопротивляться, но жажда вцепиться в них, изучить каждый их миллиметр, победила. И я никогда не буду жалеть о том что поцеловал тебя тогда, мы кажется грабили дом жены твоего дружка, мне тогда зад прострелили. Ты так волновался за меня. Я никогда не буду жалеть ни об одном нашем поцелуе. Когда я не мог дышать, твои губы становились моим кислородом. Наши поцелуи...мне будет их нахватать. Я всегда чувствовал на них привкус сигарет, пива и тех сэндвичей, которые Фиона давала вам в школу. Когда нам нечего было сказать, мы выражали чувства через них. В них было всё, любовь, грусть, обида, страсть, надежда, спокойствие, безумие, страх. Я попытался как можно сильнее уцепиться за них, в надежде что если, это наш последний поцелуй я его никогда не забуду.
Я люблю твои зеленые глаза. В начале нашего знакомства я старался не смотреть в них, боясь утонуть. Они всегда светились, почти всегда. Первый раз они перестали сиять, когда Светлана скакала на мне, а Терри наставил на тебя пушку, чтобы ты смотрел. Потом когда я избил тебя, когда я женился, когда ты решил уйти в армию, а я тебя не остановил, когда ты танцевал в том клубе, когда ты бросил меня, когда ты пришёл ко мне в тюрьму, и сейчас, когда ты бросил меня на границе с Мексикой. Я ненавидел видеть слёзы в этих прекрасных глазах, но как бы иронично это не звучало, каждый раз когда они текли из твоих изумрудных глаз, каждый раз был из-за меня. Больше всего я был счастлив когда видел их утром, после того как просыпался с тобой рядом.
Я любил тебя и всегда хотел для тебя лучшего, даже когда ты думал наоборот. Например тогда, когда я избил тебя перед моей свадьбой. Я просто понимал что ты достоин лучшего, чем южный гопник с отцом гомофобом и залетевшей от него женой-проституткой. Я хотел для тебя лучшего когда у тебя началась биполярка и я отвёз тебя в дурку. Я думал что и дня без тебя не протяну, да и сейчас думаю также. Если бы не ты, я бы уже покончил с собой. Когда в моей жизни появился ты, в ней появился смысл. Я хотел жить, хотел жить ради тебя, ради того чтобы видеть твою милую мордаху каждое утро, ради твоей улыбки, ради твоего смеха, ради наших поцелуев, ради наших объятий, ради нашего секса, ради твоего влюблённого взгляда...который я навряд ли ещё когда-нибудь увижу.
Я любил тебя и всегда очень за тебя волновался. Когда ты уехал в армию я блять места себе не находил. Ты не писал, Мэнди тоже говорила что ничего от тебя не слышала. Моё сердце замерло когда Лип сказал что ты приехал. Когда я увидел тебя танцующего в том клубе, мне стало пиздец как больно, ты так равнодушно на меня смотрел. Я чертовски за тебя переживал когда Фиона сказала, что скорее всего у тебя эта ебучая биполярка. Я никогда не чувствовал себя настолько беспомощным, как тогда, когда у тебя были приступы. Когда ты уехал с Евгением. Я никогда так ни за кого не переживал, я готов был отдать всё, лишь бы только знать что ты жив. Я не хотел чтобы тебя положили в дурку, потому что, я боялся за тебя, там ведь полно настоящих психов. Пока ты там был, я не мог спать. Не только потому что привык к тебе лежащим рядом, а потому что боялся за тебя. Каждую грёбаную секунду я думал, Как он там? Ему ничего не нужно? Он живёт в хороших условиях? Он скучает? Какого ему без меня рядом? Я звонил в ту психушку раз десять и спрашивал,не нужно ли тебе что? Мне отвечали что у тебя есть всё необходимое, и что не нужно волноваться. Слыша эти слова, мне становилось чуть легче.
Я люблю тебя, хоть ты и бросил меня на тупой границе. Я никогда не перестану тебя любить. Всё будет напоминать мне о тебе. Куча твоих и наших фотографий у меня в телефоне. Мои вещи на которых остался твой запах. Вкус твоих губ у меня на губах. Твоё имя с тремя ошибками, у меня на груди. Ты научил меня верить в лучшее. И я верю, верю что жизнь ещё сведёт нас вместе. Может, нам надо просто побыть на расстоянии. Надеюсь это не конец нашей истории...
