Verliebt in vergangene Taten

The headkiss promise

"Knarsch" machte das Bett als ich mich drauf schmiss und mir das Kissen schnappte auf welchem er letzte Nacht geschlafen hatte. Ich legte mich hin, sein Duft schwirrte noch im Zimmer und ich spürte die Schmetterlinge in meinem Bauch. Instagram öffnete sich wie von selbst auf meinem Handy und sein Account war der einzige in meiner Suchleiste, ich ging drauf und schaute in seine Meeres-blauen Augen auf seinem letzen Post. Ich merkte was ich für einen Jackpot mit ihm habe und das Feuerwerk in meinem Bauch wurde entfacht. Ich wollte ihm gerade schreiben, dass ich die letzte Nacht wunderschön fand, diese Stirnküsse von ihm unfassbar liebe und diese Nacht gerne wiederholen würde bis ich merkte das seine Abonnentenzahl von 16 auf 15 ging... er ist mir entfolgt, und das selbst nach dieser Nacht in der er nur in meinen Armen lag, ich seinem kleinen Atem zuhörte und er sich immer enger an mich kuschelte. Ich spürte wie meine Augen immer feuchter wurden bis eine Träne meine Wange runter kullerte und die Schmetterlinge in meinem Bauch zu Rasierklingen wurden. Ich fühlte mich leer obwohl mein Kopf voller Gedanken war. "Was habe ich bitte falsch gemacht", rannte durch meinen Kopf und dieser Gedanke hat mich innerlich zerfressen. Mein Handy öffnete Spotify und somit ging die Phase los in dem es nur hieß "Alexa, Spiel Liebeskummer Lieder". Dieser Junge den ich bis vor 5 Minuten noch so geliebt habe, hat mich wegen einer kleinen Aktion so kaputt gemacht... ich höre schon die Stimmen meiner Freunde die mir vorher schon gesagt haben das er nicht gut für mich sei, "Nele, warum lässt du dich immer wieder von ihm verarschen" "Nele, ich habe es dir gesagt" "Das war mir doch klar Nele" und ja sie hatten recht aber ich habe mich wieder in die Taten der Vergangenheit verliebt und dadurch die Gegenwart, wo er jede Woche eine neue am Start hat, total ausgeblendet. Im Hintergrund läuft "you broke me first" von Tate McRae, ich liege im Bett und die Tränen laufen wie ein Wasserfall ohne Ende. Hier im Bett zu liegen wo er vor weniger als 6 Stunden noch neben mir im Arm lag macht es nicht gerade viel besser, aber ich weiß nicht wohin mit mir und all den Gedanke in meinem Kopf. Ich könnte wetten, dass einige meiner Freunde auf Nachrichten meinerseits warten wie "Du hattest recht, er hat mich wieder verascht" um mir es dann schwerer zu machen weil sie wieder einmal recht hatten aber ich liege hier nur regungslos herum und warte darauf, dass er mir schreibt das es vielleicht nur ein Missverständnis war und er mich auch so sehr liebt wie ich ihn... ein Teil meines Kopfes macht sich die größten Gedanken über das große UNS aber ein viel größerer Teil meines Kopfes weiß, dass dies nie passieren wird weil ich wieder einmal verarscht wurde. Ein paar Räume weiter höre ich das große Gelächter meines frisch verliebten Vaters und seiner Freundin und ich stelle mir Situation vor indem es auch genauso mit ihm hätte sein können, wir hätten zusammen Urlaub gemacht, in der Schule so verliebt gewesen das wir die Schulglocke ausgeblendet hätten wenn es wieder zum Unterricht klingelt, viele Sonnenuntergänge sehen und dabei auf einer Picknick Decke den Moment genießen. Mist! Und schon wieder habe ich mich dabei erwischt alte Dinge für die Zukunft zu hoffen obwohl mir sehr klar ist, dass dies nie mehr passieren wird. Die Zeilen "And you're probably with that blond girl who always made me doubt" dringen vom Lautsprecher durch meinen Kopf und die Tränen kullern ein weiteres Mal meine Wange herunter... er ging mir nie fremd aber dann zusehen das er diesem hübschen blonden Mädchen, mit dem guten Körper und den wunderschönen Augen folgt, zerrt an meinem Selbstbewusstsein. Immer den Wunsch gehabt einen dünnen sportlichen Körper zu haben, die eigenen Augen kritisiert weil sie nur "langweilig" braun sind und ständig komisch angeschaut werden weil man orangenen Haare hat macht es nicht leichter im Alltag aber dann zu wissen das er "solchen" Mädchen folgt obwohl er genau weiß das ich so unsicher mit all diesen Dingen bin... Mein Kopf versucht sich einzureden, dass er für all das nichts kann und das es vielleicht nur Schicksal ist... wir gehören wohl einfach nicht zusammen aber meine ganzen Gedanken und alles Drumherum wissen, dass er wohl an all dem schuld ist und er mich sehr verletzt hat. Diese blöde Rose-rote Brille muss ich endlich loswerden, mal nach vorne schauen und nicht ständig etwas für die Vergangenheit zu empfinden.
3:35 Uhr zeigt der Wecker als mein Blick nach längerer Zeit das erste mal von der Zimmerdecke weggeht, ich liege bereits seit mehreren Stunden im Bett herum ohne ein Wort aber mit vielen Tränen und vielen Gedanken die mich kaputt machen. Ich gebe mir selbst die Schuld, vielleicht hätte ich einiges anders machen müssen oder ich hätte mir einfach keine Hoffnungen machen sollen! Ja genau das ist es, ich bin mal wieder selbst schuld daran, dass es mir jetzt so scheiße geht.
„Brrrr" mein Handy vibrierte das erste mal nach all diesen einsamen Stunden, ich sprang auf in der Hoffnung das er es sei aber wurde nur enttäuscht... eine Nachricht einer Mitschülerin, meine Augen waren so verweint das ich die Nachricht kaum entschlüsseln konnte aber dennoch konnte ich seinen Namen lesen! „Ist das nicht dieser Leon?" zusammen mit einem Screenshot, ich rieb meine Augen um sicherzugehen ob diese Nachricht wirklich echt war und ich zwinkerte meine Augen ein weiteres Mal zu, da ich nicht glauben konnte was gerade passiert. Er hatte meiner Mitschülerin eine Anfrage zum folgen geschickt! Der Typ der vor wenigen Stunden noch neben mir lag, will jetzt Kontakt mit einer anderen und dann ausgerechnet aus meiner Klasse! Und nun liege ich hier, mit verweintem Gesicht und einer Nachricht meiner Mitschülerin die mir den Schlaf raubt. All der ganze Druck der gerade auf mich einprasselt ist hart und mein Herz tut verdammt weh, ich versuche zu schlafen, aber sein Duft der jedes Mal aufkommt wenn ich mich im Bett bewege, hält mich davon ab überhaupt ein Auge zu schließen. Der heutige Tag ist ein gesamter Albtraum und ich habe im Gefühl, dass dieser niemals enden wird! Am Montag werden wir wieder wie fremde aneinander vorbei laufen als hätte dieses gesamte Wochenende nie existiert und er kann so verdammt gut damit umgehen aber mir geht es so dreckig damit!