Pensées dissociatives

Détester la vie.

Mercredi, 17 novembre 2022.
00h43
Il est actuellement minuit quarante-trois au moment où j'écris ces lignes.
Et je ne sais pas par où commencer. L'histoire est tellement compliquée... et éprouvante... L'anxiété qu'elle me provoque me donne la nausée et m'empêche de dormir, par peur de faire des cauchemars. Et pourtant... dormir, c'est mon forfait évasion favoris.

Je n'ai pas envie d'écrire cette histoire, pour moi elle est horrible... Si horrible, que les reviviscences que cela me provoque me retire mon envie de vivre. Pour être tout à fait honnête, je ne vois pas le sens de la vie. Je ne comprend pas le concept de vivre une vie qu'on n'a pas choisis et qui nous rend malade.

Tout allait très bien ! Je commençais à me sentir de mieux en mieux, je reprenais goût à la vie, etc. Je sais même à quoi le futur va ressembler dans plusieurs centaines d'années. Et malgré ça, je suis toujours autant affectée par le présent. Non. En fait c'est plutôt le passé qui me rattrape dans le présent.

1h00 — Mes pensées défilent à toute vitesse, que ce soit des mots, des images, des flashbacks ou des émotions. Peut-être que je vais réussir à raconter la situation déclencheur plus tard, après avoir dormit. Je dis ça, parce que je me sens épuisée comme si je venais de me disputer durant 2h avec la matriarche sans que ça serve à qqch de bien. Je me sens comme si je venais de vivre un nouveau traumatisme... mais en fait, je crois que c'est surtout une reviviscence, car une personne très chère à moi à vécu mon pire trauma : se faire mettre à la rue avec une santé mentale très malade...

1h04 — Je vais poser mon téléphone et aller flatter mon chien, pour m'apaiser. J'espère juste que je vais bien dormir, sans cauchemar, mais aussi que ce soit un sommeil réparateur et non agité. J'espère aussi que demain je ne vais pas me réveiller en dépression... Je feelais tellement bien ces derniers jours... 😭

Sorry de dire ça comme ça, et ça me fait de la peine de le constater, mais Noël 2022 est complètement kaput pour moi. Je pensais passer mon premier Noël tranquille et sans événements négatifs par rapport à ma famille... en vrai, je ne sais même plus si je veux aller à Québec... Ils ont brisé mon petit coeur qui commençait à reprendre espoir; que ma vie irait mieux à partir de maintenant...

Mais, peut-être que je dois juste moins m'impliquer dans les situations qui ne me concernent pas directement... même si ce que je vois me fait mal...

NOTE à moi-même : Appeler au CH pour prendre RDV avec ma travailleuse sociale.

1h12 — Je veux juste garder mon papa en vie... 😭