11:57 pm
Domingo 19 de Junio
Quisiera poder escribir que ya estoy bien, que ya no duele ni me afecta recordar lo que tuvimos pero la vdd estaría mintiendo
En ocasiones estoy bien, pienso que ya estoy sanando pero recaigo cuando mi mente y los pensamientos me ganan; es frustrante no sabes cuánto, la mayoría de las veces donde me veo más afectada son los sábados, todos los sábados inconscientemente me siento en el sillón de la sala y miro la puerta recordando cuando entrabas por esa misma y lloro, me duele el pecho y empiezo a extrañarte pero ya estoy harta de todo esto, le dije a la psicóloga que yo siento que no podré volver a estar bien sin que esos recuerdos o pensamientos me afecten tanto, tú no eres el problema nunca lo fuiste, el problema soy yo o mi mente, pero yo no puedo controlarlo, muchas veces me contengo y pienso que lo estoy sobrellevando bien pero no, solo reprimo lo que siento y por eso después llego a mi límite.
Desde que dejamos de hablar no he dejado de echarme la culpa y arrepentirme por todo, la psicóloga también me comentó que al parecer a lo que le digo, me obligo a creerme a mi misma que yo era la única responsable de que la relación que tuvimos funcionara, que parecer ser que todo lo malo que pasamos en su momento fue culpa mía y me trata de hacer entender que no es así y te juro que por más que mil personas me digan (hablando ya metafóricamente) que yo no tuve la culpa de que nos llegáramos a sentir incómodos al punto de terminar no les creeré porque me siento con todo ese peso encima, pienso que me rendí muy rápido que debí decirte hay que hablarlo, solucionarlo y continuar adelante juntos para mejorar y volver a lo de antes, pienso en muchas cosas que pude haber hecho pero después me pregunto, solo yo debía tomar esa iniciativa? Y no, no te digo esto porque estoy empezando a echar culpas ni nada por el estilo, son solo cosas que pienso porque mi mente por desgracia no está bien, siempre siempre sobrepienso las cosas y llego a ese punto.
Sigo teniendo miedo de volver a verte y no saber cómo reaccionar, que si llegué a progresar y te vea me dé cuenta de que en realidad debo de seguir intentando sanar. Realmente no se si leas esto u otra persona me lee pero si llegase haber una posibilidad de que llegues aquí y te topes con esto que empecé a escribir quiero que sepas algo:
Tengo miedo S, de muchísimas cosas pero te diré algunas; tengo miedo de verte y volver a sentirme mal, de verte con alguien mas y me duela, tengo miedo de que si lees lo que he escrito aquí y te des cuenta de cómo la pasé y que tanto me afectó dejarte de hablar no quieras volver a hacerlo conmigo (hablarme) claro, cuando pase el tiempo (meses o años), tengo miedo de que tú pienses que si me hablas volveré a pasar por todos esos sentimientos y cosas que he escrito aquí, pero yo espero que no sea así porque por algo estoy trabajando en mi salud mental, no lo hago por ti, lo hago por mi porque esto que yo siento, este duelo que aún no logro dejar ir no puede repetirse con alguien mas porque es una tortura.
Si lees esto S, quiero que sepas que te pienso y te sigo recordando de la mejor manera. Espero de verdad que después de que yo esté mejor pueda volver a saber de ti y no me duela, pero por lo pronto no estoy bien aún.
por cierto, volví a hacer la pulsera que dejaste esa vez aquí en mi casa, ojalá pudiera dártela.
12:27 am
Lunes 20 de Junio.
