Le 999 cazzate a cui siamo soggetti noi adolescenti

Cazzate squallide + Speciale: le minchiate delle fiabe

Come scherzano gli studenti normali:
Mamma! Ho preso 4!
Mamma: COSAH?!
ehi, scherzavo, ho preso 7 ;)
Mamma: *rinfodera le lame nascoste di Altair*
Come scherzo io:
Mamma mamma! Ho preso 10!
Mamma: DAVVERO?!
Si! Diviso 5 però!
Mamma: *mi manda addosso Katniss, una SS, il vicino che si sta facendo la doccia e il cacciatore di Bloodborne*

La vita è troppo breve per mettere ordinatamente i panni nell'armadio anziché buttarli sulla sedia come se non ci fosse un domani.

Sentirsi idioti
Quando si manda una battuta o un messaggio stupido senza essere risposti.

Oggigiorno la gente di uno stesso condominio non si conosce e, se si incontrano, fanno finta di essere asociali ritardati. Poi vanno su Facebook e fanno vedere il loro bel culo a mezzo mondo.

Ma voi che scrivete ogni cosa che fate tipo "oggi vado in palestra yeee" o che postate foto di cibo, pensate veramente che a noi interessi o che ci facciate ingelosire? No perché, seriamente, a me non me ne fotte un cazzo.

Come sopravvivere a scuola! 7 semplici regole e cose da imparare provate sulla pelle della cara buon vecchia zia Silvietta!
•imparare a ricopiare le firme dei genitori;
• se si sa di dover essere interrogati, fingersi col mal di testa; o in alternativa scappare nel cesso.
•se un prof fa il carino a inizio anno, tenetelo d'occhio. Diventerà una vipera col ciclo di lì a poco.
•fare amicizia sempre e solo con:
Secchioni smanettati
Tizi a cui piace fare filone (così da potersi organizzare per uscire quando c'è un compito o un'interrogazione imminente).
•durante l'ora di educazione fisica, cercare sempre e dico, SEMPRE di stare alla larga dai tizi che dopo puzzano come la diarrea di un sacco d'immondizia.
•se state sul cazzo ad un prof, mai dargli filo da torcere durante il periodo scolastico; all'ultimo anno, dopo gli esami, pigliatelo per il culo fino allo svenimento e graffiategli'auto con le chiavi!
•evitare sempre il contatto visivo con il prof.

Studiare o fare filone? Questo è il problema.
Ma quale problema. Fai filone, idiota!

Un giorno rubarono la carta di credito a mio padre. Io gli dissi: papà, perché non fai la denuncia? E lui: figliola, non conviene. Il ladro spenderà sicuramente di meno di tua madre!

Fare avanti e indietro nella doccia scatenando dopo poco uno tsunami devastante.

Ti ignoro!
Mi ignori? E sentivi il bisogno di dirmelo? Dilettante!
Cit. Garfield

Papà, chi è l'uomo?
L'uomo è colui che ama il prossimo più di se stesso senza chiedere nulla in cambio.
Ah! Allora da grande voglio essere un uomo, come la mamma!

Non mi piacciono le persone mattiniere. Non amo il mattino... e neanche le persone.

Ecco a voi due risposte gasate per quando prendete un votaccio e notate un velo di soddisfazione sulla faccia del prof:
● grande! E ora mi dia anche un 5! Con la mano, si!
●la ringrazio infinitamente per l'estrema severità che allontana il sospetto, per me insopportabile, di favoritismi dovuti alla mia bellezza. :D

Non sono presuntuosa. È solo che, cazzo, quando ho ragione voglio essere ascoltata. Ed io ho spesso ragione.

Iniziare a scarabocchiare sul diario
Quando la noia prende il sopravvento a scuola.

Come reagiscono le persone normali durante un inseguimento in un gioco horror: diavolo, sono spacciato.
Come reagisco io: CORRIH! CORRI CAZZO, MUOVI IL CULO! MERDA CI STA RAGGIUNGENDO, MAY DAY! MAY DAY!

Tutti che comprano i baci Perugina... ma chi cazzo è Ugina?

Non tutti sanno che se una mucca cade supina... Pina muore.

Com'è stato il tuo primo bacio? Perugina.

Cosa dico ai nemici quando perdo un multiplayer: congratulazioni ci avete battuto lealmente bla bla
Cosa penso: pezzi di merda possiate voi essere spediti alle docce.

Congratularsi: esprimere con educazione la propria invidia mentre si maledice e bestemmia mentalmente il tizio con cui ci stiamo congratulando.

Ehy bellih :D
Scusate se i capitoli sono sempre più corti, ma penso che, fra poco, il libro finirà o comunque le uscite di episodi rallenteranno notevolmente perché, cacchio, sono a corto di cazzate :/
Ma ora bando alle chiacchiere e godetevi questo specialehh :D

■■■ Sputtanando cartoni e fiabe ■■■

• Cappuccetto rosso
Allora, parliamo della nostra cara Cappuccetto. Una bambina di 5 anni, manco fosse Dora l'esploratrice, mandata da sola in un fottuto bosco. Poi non è che si veste mimetica come un cazzo di soldato in trincea per non farsi notare, no. Si veste di rosso, roba che se si scriveva "uccidetemi" sulla schiena faceva prima. Ma poi incontra un lupo e dico io, la gente normale scapperebbe manco ci fossero i saldi al 90% fuori da quel cazzo di bosco, e tu che fai? Gli racconti cazzi e mazzi su di te??? Genius! Ma poi sta cazzo di nonna, non poteva vivere vicino alla sua famiglia? No eh? Doveva fare l'asociale in mezzo a un cazzo di bosco, ma sapete com'è... lei può. Ma poi, cazzo, come fanno ad essere ancora vive dopo essere state mangiate da un lupo che è più grande del Bigfoot?

● La sirenetta
Una ragazza così troia che nasce sirena e a fine storia riesce SEMPRE E COMUNQUE ad aprire le gambe. Ragazza facile eh? Guarda, le è andata di culo che non mi ricordassi tutta la storia :D

● Cenerentola
La tizia che va ad un ballo con una zucca e due zoccole. Spiegami che cazzo di roba ti fumi per scambiare una zucca per una carrozza e due sorci per due cavalli, no perché dev' essere proprio roba buona. Ma poi minchia, volete farmi credere che in un CAZZO DI INTERO REAME non c'era un'altra tipa con lo stesso numero di Cenerentola? E che cazzo aveva ai piedi, due pinne? E poi, ceh, dopo aver visto un coglione mezza volta nella vita vi sposate perché ti ha comprato una cazzo di scarpa? Ma okay.

● Biancaneve
Okay, questa è dura. Allora, c'è sta tizia che è così bella che la matrigna, non una zoccola a caso, ma la quasi madre vuole ucciderla. Questa scappa e va a vivere con non dico 2, non dico 5, ma con 7 CAZZO DI UOMINI! A me, sinceramente, vengono in testa non pochi pensieri perversi. Secondo me se ne faceva uno al giorno. Lunedì Brontolo, martedì Cucciolo e così via. Ma poi, merda, una vecchina decrepita che sembra già di suo una strega ti offre una mela e tu che fai? La accetti e te la mangi anche, belloh! Poi muore, fuori una zoccola, e i nani che fanno? La mettono in una cazzo di tomba trasparente per ammirare come il corpo va in decomposizione. Poi arriva un principe uscito dal culo di Dio e va a baciarla. Ma che problemi hai per baciare un cadavere??? Curati e poi ne riparliamo (cit. Albericohh :D). Ma poi, cazzo, dopo che è stata per cinquant'anni coi nanetti te ne vai co sto bellocchio solo perché ha i soldi. Ce mai visti, ma lui ha i soldi e quindi vai cosi! L'incarnazione della Zoccola proprio -.-

● Heidi
Okay, con la buon cara vecchia Heidi la storia è diversa. Allora, io non ho niente contro quelle che vanno scalze, ma cazzo, com'è possibile che non becchi mai un chiodo o una merda? Ma poi ti sorridono i monti, le caprette ti fanno ciao, ma che roba fumi pure te? Ammettetelo, voi e Cenerentola avete lo stesso spacciatore.

● Doraemon
Allora, ammetto che non ho quasi nulla contro Doraemon, ma seriamente, che cazzo hai in quella pancia?! Io in tasca non ho manco due euro, 'tacci tua -.-

● Dragon Ball
La cosa che mi ha toccato di Dragon ball è stata sicuramente la sigla: chi sei, Goku non lo sai... ma saranno pure cazzi sua! Ma poi stai così fatto che non sai manco chi sei? Karl, ne abbiamo trovato un altro che va da quello di Cenerentola!

● i Puffi
Allora, voi mi dovete far capire che cavolo s'è fumato il creatore dei puffi per arrivare a creare i puffi. Pupazzetti blu minuscoli con un nasone tanto e col pene al contrario, che dovrebbe essere la coda, ma secondo me è n'altra cosa. Ma poi, perchecazzo c'è solo una femmina là in mezzo? Io mi chiedo che cosa farà mai Puffetta tutto il giorno... Sicuramente non lava i vestiti.

Ouukay, anche questa sclerata è finita. Spero vi sia piaciuta e, se avete cantato quando avete letto chi sei, Goku non lo sai... avete avuto una bella infanzia :')
Byehh
~Silvietta