Я проснусь.. и буду пить чай

3

30:00:00:00.

Я не настолько тупой, чтобы догадаться, что отсутствие эмоций к соулмейту вызвано апатией. Не может такого быть, что это случай один на миллион. Скорее, один на тысячу или две. А впрочем, неважно. У меня есть тридцать дней, чтобы найти смысл жизни, а пока что Я могу выбрать способ суицида. Я точно провалю. Сто процентов.

Я давно не режу руки. Сейчас это кажется бессмыслицей, хотя, раньше помогало. А сейчай не от чего помогать. Просто звенящая пустота, зияющая дыра на том месте, где должны быть чувства. Наверное, смогу выйти из апатии я только найдя смысл жизни. И всё-таки идея порезать запястья вызвала слабый интерес. Я давно не режу руки.

Хочется удержать себя. Я не должен. Хотя... Кому не должен? Я могу хоть сейчас повеситься. Порезать вены. Прыгнуть из окна. Лечь под поезд. Идея с поездом вызывает неприязнь, и я не знаю, почему. Я могу начать сейчас. Один день - один порез, пока не найду смысл. Всё честно.

Я достаю лезвие из верхнего шкафчика. Оно очень тонкое. Правая рука немного дрожит. Это лишь игра, да. Провожу металлом по внутренней стороне запястья, слегка надавливая. Больно, но не очень. Откладываю лезвие поближе к краю стола. Чтобы умереть, резать вены нужно вдоль руки, я режу поперёк. Всё честно.

І не знаю, что мне делать дальше. Может, лечь спать пораньше? Нет, инсомния не даст, да и я в очередной раз буду думать о пустоте и бесконечности. Достало. Я хочу жить.

Мысль о "Дедлайне" меня расшевелила. Как будто дала второй шанс, который я не заслужил. Но я совершенно не знаю, где найти смысл жизни. Наверное, его можно найти вместе с каким-то любимым делом. Я уже пробовал многое и раньше, и мне ничего не подходит. На активную жизнь мне просто не хватает сил. Голова рухнула на подушку. Их становится всё меньше с каждым днём.

Я не понимаю, почему я встретил соулмейта именно сейчас. Почему не раньше? Почему не в следующей жизни? Ведь мы обречены быть одинокими. Я не хочу, чтобы у меня был соулмейт. Это больно.
Я кидаю взгляд с окна к шкафу до компьютера и собственных рук. Бессмысленно. Я хочу жить. Но точно так же не хочу ничего. Я замечаю, какими громкими стали мои мысли в последнее время. Я слышу свои мысли, они не просто проносятся мимо, но я их чувствую. Я ощущаю, что они есть. За окном шумят машины, люди, а голове звуки. Я хочу укрыться от них, только минутку тишины. Или две. Или вечность.

Что-то убивает меня изнутри. Я убиваю себя. Это чувство меня будто поедает, и вот, меня уже нет. Каждую частичку тела заполняет пустота. Я ищу смысл в мыслях. А зачем же разводить лишние драмы? Зачем манерно страдать для самого себя? Всего один месяц, и меня уже нет. Но сейчас я умирать не собираюсь, может, повезет, и я найду смысл жить. Хотя, дело тут не в везении, а в том, насколько я этого хочу и что готов для этого сделать. Я понимаю, как жёстко туплю, когда осознаю, что смысл в соулмейте, но я его не нашёл. Я не хочу к нему привязываться, но я должен.

                                                        -Кому должен?

***

29:00:00:00.

Я иду в магазин рядом с домом. Идёт дождь и на улице, и в моей душе, а значит, людей будет меньше. Я буду ловить меньше косых взглядов на себе, и будет меньшая вероятность встретить его. Я не хочу его видеть. И он меня тоже. Ему на меня наплевать, и мне на него. Всё по-старому.

Я иду без зонта, не очень быстрым шагом. Даже бегать я уже вряд ли могу, упадок сил. Холодные капли бьют по лицу, кроссовки хлюпают по лужам. В голове вроде тихо, он оставил меня в покое. Надолго ли? Я чувствую, будто в моей груди загорелся пожар, и это больно. Что-то крадëт у меня воздух. Чёрт. Это можно вынести, но неприятно. Начинает тяжелеть голова и я пытаюсь не упасть. Почему именно сейчас, а? Только из-за того, что я просто вышел на улицу. Людей тут мало. Я замедляю шаг и опираюсь на фонарный столб, и меня уже мало волнует, что я весь мокрый. Я просто устал, я устал быть жертвой своего тела и сознания. Я закрываю глаза и пытаюсь наладить дыхание, но лучше не становится.
Чьи-то теплые, сильные руки подхватывают меня. Почему ты тут. Я останусь один. Один и навечно.