Я проснусь.. и буду пить чай

2

В голове общаюсь со своими же мыслями. Они будто заперли меня в чёрном квадрате пустоты вселенной, но я из него и не рвусь.

                      - Он к тебе ничего не испытывает.

Я знаю, и я тоже.

                                                         - Ты странный.

Кто бы сомневался.

Сейчас я сплю совсем мало, тратя время
драгоценного сна на бесполезное разглядывание

потолка и прокрутку бесконечной ленты соцсетей. А сейчас стало совсем плохо, и в голове звучал СОБСТВЕННЫЙ голос, но точно так же абсолютно чужой и несвойственный мне. У него есть интонация, выразительность. Он открывает мне правду обо мне. Ту правду, которая обычно скрыта под слоями пыли, где-то в подкорке сознания. О чём я и сам не догадываюсь. Он же открывает мне глубокую бессмысленность всей жизни, совершаемых повторяющихся действий и даёт ощущение того, что я никак не могу повлиять на ход действий всей вселенной. Дома будут рушиться, реки выходить из берегов, вулканы извергаться раскалённой массой.

И всё-же одно мне непонятно. Почему все люди испытывают к своим соулмейтам эмоции? Нет, не это. Почему я не испытал ровным счётом ничего?

И всё-таки я думал о своём соулмейте. Это заложено в нас природой. Мы часто задумываемся о тех вещах, что совершенно не делают нас счастливыми. А кем он, собственно, является? Я не знаю ни его имени, ни то, как он живет. Это, разумеется, не сгладило бы моих чувств. Мне не одиноко с голосом в голове. Мне и не нужно от него избавляться, пока я один. Я не сторонник суицида, но однажды мы совершили одну попытку. Он меня не заставлял, а просто мягко предложил. Конечно, я выжил, но после этого он остался со мной и тенью выбивает НОВЫЕ МЫСЛИ в подсознании. Я могу отличить его МЫСЛИ от своих, они совершенно разные, хоть он это и есть я.

Я поднимаю тяжёлую голову с подушки. Маленькое окно над столом создаёт сквозняк, и это раздражает. Я не знаю, что буду делать сегодня, как жить дальше и как выйти из этой ситуации. Наверное, моё спасение совсем рядом, но я, совершенно неблагодарный интроверт, отталкиваю людей, когда они идут ко мне навстречу. Сил, как и всегда, почти не было, но и оставаться тут не хотелось. Не хотелось абсолютно ничего, просто перестать осознавать своё существование и пропасть.

Встаю и переодеваюсь, как и каждый день. Каждый божий день, одно и то же. Повторяющиеся действия без чёткого основания и смысла, заложенные в нас инстинктом. Беру ноутбук и усаживаюсь обратно на кровать. Да, с такой работой и выходить из дома вообще нет надобности, разве что в магазин. Я не помню, сколько не выходил просто так, погулять или сходить куда-то. Может, чуть больше года. Ведь и это совсем не имело смысла. А после такого долгого "перерыва" становится страшно, как отреагируют люди,хотя я знаю, что им на меня абсолютно фиолетово. Сама обстановка того,  что я буду находиться в обществе с кем-то, вызывает непринятие. Достаточно тяжело адаптироваться.

Мысли мелькают, пока я нажимаю на кнопки, и постепенно возвращаются к соулмейту. Честно говоря, уже давно меня ни интересуют ни девушки, ни парни. Я планировал жить совсем один, но избежать встречи с тем, с кем предначертано судьбой, с вероятностью девяносто девять и девять десятых процентов невозможно. Да и он, было видно, не очень то и рад, что я оказался таким. Ну, такой я, какой есть, не для него же живу. И не для себя.

-А для кого? Почему я до сих пор не мёртв? -Почему всё происходит именно так?

  - Я живу в этом круговороте очень много          времени.

-И очень мало.

- Я не должен жить...

Нет. Нет, нет. И ещё раз нет. Я захлопываю ноутбук и сжимаю виски пальцами. Мне нужно найти СМЫСЛ ЖИЗНИ, Или умереть. Точно. А зачем же жить, если нет смысла? Даю себе месяц.