# ١ قصص عراقيه # خواطر

قصة ليالي #قصة عراقيه حزينه

ليالي# قصة
لايوجد شيء في الحياة اجمل من الحريه
الحريه تعني ان نتنفس براحه بلا قيود ولا اجبار بدون ضقط بدون تحكم طالما تمنيت ان اعيش حرة نفس دون تدخل الاخرين بي ..اردت ان اجرب ذلك الشعور حين اتنفس براحه .. يخسر الانسان حريته عندها يخسر كرامته وكل مايملكه حينها يصبح عبدا لو عمل جاهدا كل عمره لن يرضي احد طالما هوه عبد وليس حر لااريد الاسر لو اسروني في قصر من ذهب لااريد ان اكون اسيره كوني تعبت كثيرا ..
انا اسمي ليلى .. عندما توفيت امي لم اعش حتى ليلة سعاده واحد ولا حتى لحظه سعاده كان عمري ١٦ عشر عاما حين خسرت امي خسرت كل العالم حتى اخوتي اصبحو ليس اخوتي وابي اصبح لاامرأة اخرى من ذلك اليوم لم يكن والدي تركني عند اخوتي اخوتي اربع ذكور اصبحت ضيفه فقط يحسنون الى اطفالهم ويسيئون لي .. انا كنت الابنه الوحيده والصغرى انا اصغر اخر اخ لي بعشر عوام ثم باعو وتقاسمو ماتركته امي وافق ابي بشرط ان يتركني لهم .. لدي اربعه اشقاء اي يعني اربعه بيوت ولم يؤيني حتى بيت واحد منهم كنت خادمه ومدرسه للاولاد ومربيه للاولاد حتى اصبح اخوتي وزوجاتهم يسيؤن لي كثيرا بالكلام والضرب واصبح الاولاد ايضا يسيؤن لي .. عندما يشعر اخي الاكبر بالملل مني يرميني على اخي الاصغر منه .. هكذا استمرت حياتي من منزل الى منزل مثل الضيف الذي غير مرحب به .. جميع زوجات اخوتي سليطات اللسان حتى اخوتي لايستطيعون ان يناقشو زوجاتهم بشيء جميعهم يبحثون عن سعادتهم وارضاء زوجاتهم .. مرت الاعوام واعتدت على الالم والحزن الذل والقسوه اصبحت في الجامعه كنت في المرحله الثانيه حين اتفق اخوتي بأن يخرجوني من جامعتي لايريد احد ان يبذل جهدا او ينفق مالا من اجلي انا لا اعني لهم اي شيء طوال تلك الفتره التي مضت كنت ارتدي ما يتركه الاخرون الاشياء القديمه التي تكون غير مرغوب بها وقديمه تصبح لي اعتدت ان احصل على الاشياء القديمه فقط ليس لي حق ان اتكلم او اعترض انا غير مرغوب بوجودي في جميع تلك المنازل ..كنت اتحمل الاذلال والقسوه والكلام السيء والضرب والتهديد واصمت .. كل شخص يأخذ شيء واحد في الحياة يكون نصيبه البعض منا نصيبه القوه الحظ او المال او الجمال انا حصلت على الجمال فقط ولن احصل على شيء اخر ...
كدت ان اخسر فرصتي الوحيده في حياتي فرصة الدراسه بسبب اهمال ابي واخوتي وعدم تحملهم مسؤليتي كامله .. بسبب ماحصل معي اجبرت على اسوء خيار اتخذته وهوه الزواج
انا كنت غير مستعده لزواج اطلاقا لكن اجبرت بسبب عائلتي قد احتجت الى الكثير من الاشياء واولهم شخص يقف الى جانبي عندما اكون في حاجه احد .. انا في كل وقت مضى لم اجد شخص معي .. الجميع تخلى عني عندما رحلت امي .. قرار الزواج كان غير مدروس اجبرت على ذلك اجبرت نفسي ولم يجبرني احد في اول فرصه زواج عندما طرق باب ابي دون معرفه ذلك الشخص كان منفصل دون اولاد قبلت به كان يكبرني عمرا وهناك فرق بيننا من ناحيه الشكل والعمر والشخصيه كنت اريد ان اصنع لنفسي مكان واكون بجانب شخص جيد يتحمل مسؤليتي عندما نضرت اليه اول نضره كنت اشعر بسوء بداخلي رغم ذلك قبلت .. حتى ان شعرت ذلك الشخص كأنه عم او خال بالنسبه لشكله او عمره صمت اردت ان اتنفس واصبح حره اريد ان اشعر بالراحه حتى اني اريد ان اكمل درستي واريد ان احصل على ما استحق ..لما انا حظي هكذا اسود ومشؤم .. لااعلم كيف بسرعه تمت الامور ولااريد ان افكر ماذا يحصل بعد ذلك.. عندما عقد الشيخ عقد زواجي قلت كلمه نعم بصعوبه وعندما حاول تقبيلي فقدت الوعي وسقطت كنت اسمع الاصوات اصبحت بعيده جدا اسمع همس يقول انه الخجل بسبب الخجل لم يلمسها احد من قبل لذلك سقطت لكن في الحقيقه لااحد يعلم كم تمنيت الموت عندما لمس يدي خطيبي وحاول تقبيلي شعرت بأان روحي قد خرجت من جسدي ضاق صدري الم استطع ان اتنفس اختنقت تألمت ثم سقطت  .. عندما تزوجت حصل الاسوء .. كنت اسيره ولايوجد وطن لي يحتويني ..انا الان خسرت كل شي لم اشعر انا عروس شعرت بتلك الليله اسوء شعور
اسوء مايحدث للانسان هوه ان يعطي شيء بنفسه دون ارادته كأني انذبحت عندما سلمت نفسي الى زوجي حتى عندما مرت الايام لم يتغير شيء في داخلي لم اشعر انه زوجي في كل مره انضر في عينيه كأنه شخص غريب .. كان افضل من اخوتي التي انجبتهم امي .. تحمل مسؤليتي احترمني كما لم يمنعني من جامعتي او اي شيء اخر .. لم يحرمني من شي .. لكن كان مهمل ايضا وقت حاجته يكون الى جانبي فقط .. لم اشعر بالراحه .. كأني مقيده اصبحت شخص بارد مثل لوح الثلج عندما اتعامل معه.. مرت الاشهر حتى اصبحت عامين تخرجت من جامعتي .. لم يبارك لي احد من عائلتي حتى انا لم ارى اي احد منهم فقط في المناسبات ... لم يتصلوا او يسئلوا عني اصبح لي مكان يؤيني وامتلكت اشياء باهضه الثمن لكن لم امتلك نفسي ولم اكن حره ابدا لااستطيع رفض اي شي حتى زوجي ادم لاحظ ذلك تعامل بصمت وهدوء معي .. كان رجل صبور ..كنا في ذات يوم في المطبخ اعددت الطعام وضعته امامه نضر بوجعي حينها ثم قال لااريد من هذا الطعام اريد شيء اخر اريد ان تصنعي لي فطائر لحم ..اعددتها ووضعتها امامه ثم دون حتى ان ينضر الى الطعام نضر بوجهي وقال لااريد هذا اريد ان تصنعي لي حساء الدجاج ثم اعددت الدجاج واعددت الكثير من الاطعمه حتى مر الةقت واصبحت طاوله الطعام مليئه بالصحون تعبت كثير واستمريت افعل مايطلب لااعلم لملذا تصرف ادم على هذا النحو ..لااول مره زوجي يفعل هكذا معي .. اصابني الحر الشديد من حراره الطبخ والوقوف كثيرا تعرقت وتعبت لم اتكلم بذلك ..ادم كان ينضر الي بصمت ثم صاح بصووت مرتفع يكفي يكفييي الم تشعري بالملل الم تتعبي الا تقولي كلمه لا متى تقولين لا متى ترفضين انتي هكذا منذ اكثر من عامين كأنك في عالم ثاني ..انا تزوجت امرأة بلا روح انا امتلكت جسد فقط .. انا اعلم عندما تغمضين عيناك في الليل لاتتذكرين حتى تفاصيل وجهي ..لانك في ليس في عالمي ليس في عالمنا هذا ..
شاهدت زوجي عندما انفجر في وجهي كنت خائفه وارتجف بسبب الضوضاء وصوت كسر الصحون ارتجفت اكثر ..حينها اراد ان يلمس يدي قمت بضم يدي خوفا منه حينها ابتعد عني ورحل ..لتبدء مرحله اسوء في حياتي اصبح ادم مهمل جدا لايأتي الى المنزل الا في وقت متأخر ..لايتصل ولا يعلم شيء عني اصبح يقترب مني عند رقبته ويبتعد ايضا عن رقبته لم اشعر اني امرأة لااشعر انا روح كأني ملك خاص سجينه لااستطيع الرفض في ذلك الوقت خوفا من ان ينفجر بوجهي مره اخرى .. لم اكن قويه ابد رغم اني درست في كليه الحقوق لم استطيع العمل كمحاميه انا لم استطع الدفاع عن نفسي كيف استطيع ان ادافع عن الاخرين انا لم استطع ان أاخذ حقي كيف ان احصل على حقوق الاخرين ومنحها لهم .. المنزل هدوء بارد وكبير لايوجد احد معي انعزال تام عن العالم الخارجي كنت لااريد ان اكون ام انا منعت نفسي بنفسي حتى زوجي لايعلم بذلك كان يحب الاطفال بسبب الحاجز الذي كان بيننا لم يناقشني يوما ولم يطلب لكن اشاهده برفقه اطفال اشقائه كان يحبهم كثير ..بعد زواج 3 اعوام غيرت قراري بعد فتره قصيره حملت ..خجلت لم استطع اخبار زوجي بحملي .. كان بعيد عني ولم تكن بيننا مواضيع مشتركه .. في الصدفه علم بذلك كان يبحث في الادراج عن اوراق تخصه حينها عثر على الملف الطبي الخاص بي عندما عثر عليه وقف امامي وكأنه يحاسبني ..حينها قال لي انتي ظالمه جدا تحرميني حتى من حقي كيف تخبئين عني هكذا شيء .. ان لم تشاركيني حياتك يا ليلى ..هذا الطفل سيكون الشيء الوحيد المشترك بيننا .. في تلك اللحظه لم اتكلم شيء ما منعني من الكلام .. اصبح يأتي باكرا الى المنزل عندما علمنا جنس الجنين اختار اسم لطفل حين اخبرني الاسم لم اقل شيء كل مايهمني يكون طفلي بخير ربما سيكون لي شيئا في هذه الحياة يستحق العيش من اجله .. تعلقت بطفلي كثير اريد ان اضعه في حضني في وقتها اتنفس براحه واشعر حينها قد اصبح لي شيء جميل في حياتي .. مرت الاشهر كان حجم الجنين كبير وبنيتي الجسديه ضعيفه ارهقني الحمل حينها كنت في الشهر الثامن طوال الشهر انا اشعر بألم طفيف قد حذرتني الطبيبه من خطر الولاده المبكره  .. في احد الايام كان وقت المساء كنت غير مرتاحه اشعر بشيء سيء سيحصل اشعر بشيء غير طبيعي الم حركه الجنين كانت قويه حين يتحرك شعرت بتوتر وقلق .. ادم جهز نفسه ليخرج مع اصدقائه مثل كل يوم .. في ذلك اليوم طلبت منه البقاء معي
ابتسم بوجهي وقال منذ متى وانتي تطلبين الاهتمام مني انا توسلت به واخبرته اشعر بأني لست بخير خائفه يحدث شيء وانا لوحدي ..حينها قال لي لايحدث شيء انتي خائفه فقط وهذا مايحدث مع كل حامل فقط الخوف .. تركني وذهب الى اصدقائه مر الوقت كنت اقوم بترتيب غرفه الطفل واشاهد ثيابه الصغيره كم هي جميله .. احاول ان انسى الالم
وقفت في المطبخ قمت بالتنظيف ثم غسلت الاطباق شعرت بألم قوي كأن سكين طعنتني شعرت روحي خرجت مع الم التشنجات سقطت الاطباق من يدي وتكسرت ..تماسكت بصعوبه وصلت لهاتفي عندما اتصلت لم يرد على اتصالي ادم حتى اتصلت مرارا وتكرارا لم يرد يدي اصبحت ترتجف وكل جسدي يرتجف من شده الالم لم استطع الصمود اكثر سقط ارضا اريد النهوض مره اخرى لم استطع كانت روحي تخرج في كل مره اتألم بها اشعر بحركات الطفل واخر ما شاهدت منضر الدم الذي تلطخت به الارض
فقدت من شده الالم ..لااعلم كم مر من الوقت لكن استيقضت على الم اشد وجع اكثر اشعر تم شق بطني بسكين عندما لمست بطني ادركت ان طفلي غير موجود كانت ام زوجي بقربي اخبرتها اين طفلي كنت ابكي من شده الالم  نضرت الى الاتجاه المعاكس عندما نضرت كان زوجي يقف امامها قالت لي الطفل بخير والان في وحده الخدج لاتتحركي اجريتي عمليه قيصريه يجب ان تهدئي .. لم اتحمل الوجع حتى اعطتني الطبيبه حقنه وريديه مسكن قوي نمت مره اخرى وعندما استيقضت اردت رؤيه طفلي كان قلبي يؤلمني كثيرا اشعر بوخز والم في قلبي  اشعر بثقل على قلبي وصدري يمنعني من التنفس .. اخبرت ام زوجي انا اشعر بالعطش الشديد ذهبت من اجل ان تحضر لي الماء كنت لوحدي معها ..جلست بصعوبه ونهضت بصعوبه اكبر وسرت على اقدامي وتحملت الوجع كنت اسئل عن وحده الخدج قالو في الطابق الاسفل لااستطيع ان انزل على السلم ذهبت عن طريق المصعد نزلت وسئلت وقفت امام وحده الخدج سئلت احد المنتسبين في وحده الخدج قلت له كيف حال ابن ليلى وادم ذهب الى الداخل ثم خرج قال لايوجد طفل بااسم ليلى انا اعتذر
اخبرته يوجد تأكد ارجوك هل من الممكن تم تسجيله على اسم والده اسم والده ادم ..قال لي نظام جميع المستشفيات في وحده الخدج الطفل بااسم امه يسجل بسوار على ساق الطفل لكن لايوجد طفل بااسم ليلى لكن يوجد طفل خرج من الخدج متوفي توفى بعد دخوله الخدج بنصف ساعه وتم تسليمه الى والده انا اعتذر جدا ياسيدة .. كانت اكبر صدمه بعد صدمتي بوفاة والدتي .. صمت وكأن العالم سقط بااثقاله على جسدي لم اتمالك نفسي سقط وقبل ان المس الارض مسكني ادم قال ماذا تفعلين هنا .. اعتقدت انا احلم فقدت الوعي وعندما استيقضت وجدت نفسي في نفس تلك الغرفه في المستشفى .. في الصباح خرجت من المستشفى واحمل معي فراغ في روحي ..
روحي تعطشت الى رويه طفلي انا خسرته خسرت كل من احببتهم عدت الى المنزل اشعر بالتعب الشديد عيني لم تنشف من الدموع على طفلي  ..ادم في المساء اراد ان يساعدني لكي اقف ضربت يده وابعدته عني واخبرته لااريد ان تقترب مني مره اخرى ..عندما اراك اتذكر بسبب اهمالك خسرت طفلي .. قال لي اهدئي مازلتي متعبه .. حتى مرت الايام وتشافى جسدي لكن روحي لم تشفى الى الان .. اصبحت انام في غرفه طفلي مرت الاشهر .. حاول ادم ان يقترب مني لم اسمح بذلك اصبحت ارفض كل ما يزعجني .. حتى تحولت من شخص هادئ وبارد الى شخص غاضب وعصبي لااطيق النضر الى وجوه قد اتعبتني وارهقتني وحملتني فوق طاقتي بعد ذلك عملت في مكتب محاماة مساعده لااعلم كيف تحولت من شخص ضعيف الى شخص قوي وجرئ خلال فتره قصيره استطعت ان اقف في المحكمه وادافع عن اشخاص ربحت كل قضيه استلمتها عملت كثيرا خلال فتره قصيره عملت في القضايا الاكثر تعقيدا فتحت مكتب خاص بي ثم درست ماجستير اعتمدت على نفسي بكل شيء واخر شي فعلته انا وقفت في قاعه المحكمه حتى انفصل عن زوجي .. ادم لم يعترض انفصل عني بكل سهوله بعد ان اخبرته انا لم اشعر بشيء  لم اشعر يوما انت زوجي طالما لاتوجد موده لايوجد زواج .. رئيت حزن كبير في عيونه تنازلت عن جميع حقوقي من اجل ان اتخلص منه عندما خرجت من المحكمه تنفست براحه اول مره اتنفس بحريه ولم اجبر على شيء
مافعلته بدئت من جديد لوحدي  بدون عائلتي
اصبحت حره في منزلي حره في عملي حره في كل قرار وخيار مرت الاعوام ونسيت كل ظلم شعرت به الان انا شخص اخر واصبح لي اصدقاء ومعارف  افضل من كل شخص مضى في حياتي وترك خلفه اثر سيء .. مرت اكثر من 8 اعوام اكملت الدراسات العليا اصبحت شخصا اكثر نجاحا بعد ان حصلت على افضل هديه على الاطلاق بعد انفصالي بعام اصبح لي اصدقاء اكثر شخص وقف الى جانبي واحتواني وتقبلني احببته فتحت له قلبي بعد ثلاث اعوام من انفصالي تزوجت به وقد حصلت على نصيبي من الاولاد  والسعاده بجانب رجل يقدرني ويعشقني كان يشعر بي لذلك لم يخنقني يوما بتصرفه خسرت الكثير سابقا وحزنت كثيرا لكن الان ذهب كل شيء بعد ان حصلت على افضل الاشياء نسيت كل شيء معه كل جروحي اصبح مايهمني كيف اسعاد عائلتي ❤
شكرا على المتابعه
الكاتبه جواهر