Critici

Cucerirea regatului de rubin

Autour: mariaEllen776

         Îmi cer scuze pentru cât mi-a luat să termin critica.

Titlu: Cucerirea regatului de rubin

         Titlul este destul de lung, dar sună bine. Îmi place faptul că, deși multe persoane ar fi optat doar pentru Regatul de rubin, tu ai adăugat cuvântul cucerire și un titlu destul de des întâlnit a devenit unic. E atrăgător și îmi trezește interesul. Încă nu am descoperit legătura cu conținutul, dar sper că va apărea curând.

Copertă:

         Recunosc, nu sunt editare, dar coperta nu mă atrage. Este prea întunecată, dar poate doar pentru gusturile mele. Titlul, autorul și cred că acela este un citat nu sunt ușor de citit, din cauza fundalului și probabil a fontului.

         Este bine făcută, chiar foarte bine, dar nu potrivită pentru fantasy, dacă mă întrebi pe mine. Desigur, este alegerea ta dacă o schimbi sau o păstrezi.

Descriere

         În primul rând, mulți scriitori pun „Primul volum din seria X”, dar cu acele paranteze pătrate nu arată estetic. Ți-aș sugera să folosești lini (|) sau să pui doar subtitlul, fără să-l încadrezi.

         În primul paragraf cred că ar arăta mai bine dacă ai scrie Regali, Intermediari și Relegați cu un singur i deoarece vorbești despre ei la general și nu trebuie să articulezi.

         În descriere spui că Aliana pleacă cu acel scop, dar nu înțeleg motivul. Nu cred că cineva ar pleca doar pentru că ceva misterios s-a întâmplat, trebuie să fie și altceva la mijloc, nu doar curiozitatea. În plus, sunt sigură că și niște autorități s-ar ocupa de acest mister, deci trebuie să prezici de ce, din toate persoanele existente și mult mai calificate decât ea pleacă Aliana.

         Ideea ca protagonistul să descopere magia de care nu a fost conștient este una extrem de comună. Am citit mii de cărți în care se întâmplă acest lucru și este un pic nerealistic. În fantasy magia este în legătură strânsă cu emoțiile puternice și atunci când personajul simte astfel de emoții, magia răbufnește și iese la iveală. Nu cred că protagonista nu a fost niciodată supărată sau tristă, deci dacă nu i-au fost legate puterile, atunci nu are sens să nu le fi descoperit.

         Descrierea oferă suficiente informații și nu am găsit greșeli. Estetica este bună, ai alinare și spații între paragrafe.

Conținut:

         În primul capitol îți lipsesc aliniatele și liniile de dialog, dar cred că este din cauza wattpadului. Sfatul meu ar fi să verifici fiecare capitol după ce îl publici ca să te asiguri că, dacă wattpadul ți le șters să pui la loc aliniatele și liniile de dialog.

         O introduci pe Aliana, seara când o ceață înconjoară întreaga lume, presupun. Nu îmi place cum i-ai introdus pe Bianca și Luke, informațiile nu sunt introduse destul de subtil. Este un sfat pe care l-am primit eu, acela ca în primul capitol să nu dai toate informațiile, atât despre personaje cât și despre fizicul lor, ci doar câteva pe care să le introduci subtil. Tu ai scris două paragrafe unde ai pus lucrurile principale despre ei. Nu zic că este greșit, ci că o prezentare subtilă, adăugând informații împreună cu narațiune și acțiunea este de preferat.

         În al doilea capitol deja a trecut o lună de când primul val de ceață a venit în Suburbii, iar oameni au început deja să moară. Înțeleg frica Alianei, dar nu înțeleg de ce frica a motivat-o să plece în căutarea adevărului. Să spunem că va rezolva misterul din spatele ceții, dar persoanele care au creat-o profită din distrugere, deci sunt persoane sus puse. Așa că întreb, ce poate face protagonista ca să-i oprească? Momentan nimic.

         Frica este un stimul puternic, da. Dar când te temi pentru viața ta, ea te face să fugi, nu să cauți cauza pericolului.

         Aliana și-a înscenat moartea, iar ideea de a-și tăia degetul mic ca să găsească dovezi cândva vor investiga așa zisa ei moarte este ingenioasă. Dar în același timp, acum nu are cum să dea înapoi sau să se răzgândească. Însă nu-mi place că nu ai povestit cum a făcut planul și cum l-a executat. Înțeleg că nu înscenarea ei este adevărata acțiune, dar este intriga și mi-ar fi plăcut să citesc dacă are îndoieli și cum a făcut totul ca să fie credibil.

         Aliana este orfană, nu este un lucru foarte surprinzător. Știu că mulți autori preferă să scape de părinți ca să nu-și împiedice copii din a pleca în misiunile lor, dar ideea a devenit un clișeu. Deși cred că moartea părinților ei va fi destul de importantă în viitor.

         Însă, îmi place că l-ai făcut uman pe acel soldat care a scos-o din casă când ei au fost uciși. Majoritatea scriitorilor preferă ca soldați loiali guvernului să fie ca niște roboti fără sentimente, îmi place că nu ai folosit aceeași abordare.

         Estetica, în afară de cea din primul capitol și al doilea este bună, ai linii de dialog și aliniate. Nu înțeleg de ce în loc de „Capitolul 1” sau „Capitolul X” pui numele Aliana. Poate intenționezi să scrii capitole și din alte perspective, dar momentan sunt confuză aici.

         Am citit toate cele trei capitole, dar nu a existat nicio demonstrație a magiei din venele Alianei, deci bănuiesc că o va descoperi curând.

        
Concluzie:

         Ai o poveste interesată, cu mult potențial, dar ai de făcut câteva editări. Totuși, am impresia că povestea nu va urma tiparul tipic al fiecărei povesti asemănătoare.

         Sper că nu te-a supărat nimic din ce am spus, nu aceasta a fost intenția mea.

Plată: Follow permanent mie, voturi și o părere la cartea mea, Simfonia sufletelor.