El último baile

PRÓLOGO

> noooo... no le hagas daño.

Esa mujer gritando de nuevo, no puedo dejar de pensar en lo que significa, mis sueños se vuelven pesados y turbios, siempre sueño lo mismo, conmigo en esa habitación oscura mirando la luz que atraviesa la linea bajo la puerta, unos pasos acercarse y el desgarrador llanto de una mujer antes de despertar con lagrimas en los ojos, estúpido, todo esto es estupido, no puedo saber lo que significa y a estas alturas de mi vida ya no me interesa, aunque el paso del tiempo no han mitigado el sentimiento de soledad que queda luego de despertar.

Mi rutina es sencilla, me levanto, tomo un baño rápido, preparo y tomo el desayuno, no puede faltar un buen cafe para que el día sea perfecto, me alisto para salir al conservatorio, clases por la mañana, almuerzo, trabajo en una cafeteria por la tarde, practico un poco antes de ir a mi trabajo nocturno, de noche trabajo en una gasolinería, ceno y a la cama; un vida sencillamente cronometrada y equilibrada, no me quejo después de la muerte de mi tía Amelia las cosas se complicaron un poco, los gastos se multiplicaron y tuve que dejar de hacer mucho de lo que me gustaba.

Viví gran parte de mi vida con ella, no recuerdo nada antes de los 10 años, mi tía nunca quiso hablar de ello recordandome que las cosas que causan dolor hay que dejarlas en el pasado y olvidarlas, de modo que crecí con la fuerte conviccion de que las cosas que no te  gustan o te hacen daño debes dejarlas de lado, al igual que las personas que solo llegan a tu vida para crear sosobra o quieran menospreciar lo que haces y dices, los últimos años he pasado por cada una de las etapas de la vida que un adolescente puede pasar o como decía mi tía "debe pasar para formar su caracter", conocen la frase "¿lo que no te mata fuerza te da?", pues yo la tuve que adoptar como slogan de vida, cuando tenia trece quise conocer mas sobre mi familia, o sea mis padres a lo que mi tía se nego rotundamente, meses después en el instituto nos dieron la tarea de generar el arbol genealógico de nuestra familia, otro golpe bajo por tarte de la vida, lo bueno que yo solo tuve que hacer un arbusto en vez de un árbol completo.

Cuando cumplí los quice las cosas se complicaron, culpemos a la pubertad aunque para cuando eso ya había pasado por muchos descubrimientos fisicos, entonces la culpa la tenía las hormonas adolescentes, sí, mejor, después de todo a esa edad tienes mas deseos de hacer estupides que en cuarquier otra edad, experimentar y esas cosas, aunque yo de hacer estupideces no tenia tiempo, con las clases de danza, mis prácticas y las clases normales no me daban chanse de hacer nada, que al final fue bueno, creo, bueno como decía, los quince fue todo lo que necesitaba para que las cosas empeoraran, estaba molesto con mi tía por que no me contaba nada de mi pasado o de mis padres, nada es mucho decir, cada vez que le preguntaba simplemente me sonreía y se iba otro lado, genia. Esa noche mi tía tenía una cena de trabajo, entonces a vivo estilo de las novelas mejicanas me metí a su habitación a buscar alguna pista que me llevara al paradero de mis padres, CSI quedo corto a mi lado, era un super detective, pero como dice el dicho "ante la busqueda preparate", grande fue mi sorpresa cuando encuentro mis papeles de custodia de casa de guarda, mi tía no era mi tía, de hecho no llevábamos ningun lazo de sangre.

Pase semanas ignorandola y maltratandola, cuando por fin mi furia injustificada meguo pudimos hablar, bueno de hecho fui yo quien hablo, gritó... en fin, no llegue a mucho en esas fechas, al fin de cuentas era mi tutora legal ya que ni mi padre ni mi madre estaban "disponibles" para mi cuidado, y ella alegaba no conocer nada de ellos. El tiempo paso y las cosas fueron a mejor, despues de todo mi tía no tenía la culpa de nada y me había dado todo el amor que tuve, a los dieciséis concurce para una beca de danza estilo libre y aunque estuve en los primeros lugares, con los puntajes mas altos fue Mariela quien al final se gano la beca, ¿porque?... simple... era una amiga especial del director, cosa que me saco de mis cabales, reclamé y luego de eso las oportunidades dejaron de tocar a mi puerta, tuve que empezar a trabajar ya que curiosamente mi media beca del concervatorio se me fue rebocado.

A los diesisiete mi tía fallece de un cuadro de pulmonia aguda, no teniamos seguro de modo que fuimos a la atención pública, no estoy seguro de que haya sido el mejor de las decisiones que tome pero no podia hacer mucho, su muerte me golpeo fuerte, tanto que deje de lado el baile, y parte del instituto, era el último año y faltaba poco para graduarme de la secundaria, no niego que oportunidades de caer en el lado oscuro de la vida me sobraron pero por alguna razón no llegue a probar ninguna de ellas, ¿lo peor?... aun era menor y necesitaba una nueva casa de guarda, quede por unos meses en custodia de Marcos, un oficial de policia que vivia solo, de hecho fue agradable, a diferencia de mi tía, Marcos creía en el espacio personal y eso era muy bueno para un adolescente que empezaba a ver los rayos de luz y escuchar el tronar de la tormenta que la adultes significaba. Esta nueva etapa de la vida me desafiaba a comenzar con un estilo de vida mucho mas responzable y estable, mas de la que ya tenia, ahora que lo pienso mi vida fue y es un mundo monótono y carente de emoción.

Dentro de la marea de desconcierto de no saber quien soy o a donde voy siempre hubo espacio para el amor, el problema mas grande es que yo no estoy listo para ello, en mi vida precoz de adolescente todas mis experiencias sercanas del tipo romance barra sexual... no quisiera hablar de eso, pero bueno, siempre fueron un rotundo desastre, catastrófico, escalofriante, no me juzguen, no sabia como hacer nada y la parálisis nunca ayudo mucho, ¡oh..! claro, aun no les hable de eso, por alguna razón no soporto la idea de que me abracen, si alguien me abraza o siquiera intenta hacerlo entro en un estado catatonico e hiperactivo, y con los besos es peor, simplemento no los tolero y mi cuerpo sufre un estado de parálisis que lo llamo "congelamiento selectivo del momento menos oportuno"; en fin, mi psiquiatra ha trado de ayudarme con eso los últimos años pero casi no hemos avanzado pero estamos en eso.

Es mi primer dia en la universidad asi que no quiero aundar mucho en nada, despues de las peripecias que tuve que pasar el último año me esmeré y aplique para una beca de estudios completo en psicología, enfasis en estimulación, la beca me la gané al entrar a un nuevo concervatorio de danza contemporanea "Dance of tomorrow", ¿el problema?, es fuera del país, lejos de casa, lejos de todo, aunque después de todo no tengo casa, ni "todo". Así que aquí estoy, en un país nuevo, un latino en una ciudad con alto indice de xenofobia y sin saber que hacer, genial... ¿lo bueno?, nunca he temido a los desafios.