500 dias sem você

dia 79°

"No passado não se ama. Ou se ama agora ou nunca foi suficiente."

Você está bem, não está? Sei que está. Vejo suas fotos. Mesmo com a imagem desfocada, seus olhos brilham. Eu me pergunto se alguma vez você já me olhou desse jeito. Você fazia alguma ideia de quem eu seria pra ti quando me conheceu? Você sequer planejou em segredo um futuro para nós dois? Sei que é tarde, mas queria saber. Queria saber se era nitido o seu "gostar de mim". Queria saber se realmente se apaixonou por mim ou se era como eu te via. Ou como eu te queria.

Já reescrevi nossa história com tantos finais diferentes, sabia? O que eu mais gosto é aquele em que você ainda está comigo. Sou eu que não tiro o sorriso do rosto e você que não para de me olhar como se eu fosse a pessoa mais linda do mundo. Não me entenda mal, eu não te quero de volta. Aliás, eu também sei que você não volta mais. Sério. Mas quem você é pra mim ninguém nunca vai ser. Como eu posso não gostar de você desse jeito? Eu só tive a parte boa! Às vezes, desejo que você tivesse aprontado uma sacanagem imperdoável, que eu tivesse sofrido por decepção. Ou que tivéssemos tido uma briga enorme recheada de inverdades e vás tentativas de machucar um ao outro enquanto nos despedaçávamos por dentro.

Mas não foi assim, e eu sinto falta de você. Como se depois de você faltasse uma parte de mim. Há sempre um espaço reservado em meu peito ironicamente ocupado pelo vazio que você deixou. E aquela certeza de que, por mais que diminua com o entrelinhas.

tempo, não vai fechar. É apenas falta, não tem nada nas

Sinto falta da minha vontade desgovernada de tentar adivinhar o que você estava pensando. Eu te enchia o saco e você pacientemente ria. Quando foi que percebeu que não pensava mais em mim o dia inteiro? Levantou um pouco mais tarde do que devia, tomou um café pelando e se deu conta de que não precisava de mim ao seu lado?

Tenho essa cena em minha cabeça da última vez que engoli o choro por você. Se eu soubesse que esse orgulho me faria até hoje imaginar tuas respostas, eu teria te bombardeado. Acho que, no fundo, eu não acreditei que fosse minha última chance definitiva. Como eu poderia, afinal? A gente sempre se supera e volta. Ou voltava. Agora você está seguindo em frente. E eu aqui me perguntando se na próxima vez eu vou fazer diferente.

Até já aceitei, sabe? Talvez tenha sido melhor assim. Eu tive meu espaço, pude me reconstruir. Eu tive outras pessoas e, ao mesmo tempo, ninguém. Ninguém pode ser você, essa é a parte ruim, mas estou me virando. Juro. Prefiro que continue assim: eu no meu canto, você em seu lugar e meu pensamento te trazendo pra mim de vez em quando. Desse jeito, ninguém pode te tirar daqui de dentro. Não importa com quem eu esteja, nada vai poder estragar você. Essa é só minha forma de te eternizar comigo. Não quero que se torne passado, você é minha saudade. Só minha.

Eu poderia te escrever bonito, até te emocionar, sei lá. Mas no passado não se ama. Ou se ama agora ou nunca foi suficiente. Sou coadjuvante no meu próprio roteiro. E você está bem, não está? Sem mim, eu sei e não admito. Não esqueço a foto, nem te esqueço fácil. Mas vou guardar esta carta pra ver se aprendo algo.