Il matrimonio di Elizabeth Bennet e Fitzwilliam Darcy fu il più chiacchierato del secolo. Soprattutto per il fatto che la futura sig.ra Darcy non riuscì manco a percorrere la navata dritta, tanto era sbronza e fumata. Per salvare le apparenze, Mrs Bennet cercò di convincere tutti che il malessere della figlia fosse dovuta a un'intossicazione di sushi non freschissimo ordinato la sera prima delle nozze sulla app di Glovo. In pochi se la bevvero.
Il ricevimento fu probabilmente il più zarro mai visto nell'Inghilterra vittoriana, con balli di gruppo, discorsi degli amici della sposa basati interamente su allusioni sessuali, open bar e dj set di Gigi Dag fino all'alba giusto per chiudere in bellezza.
Contro ogni pronostico, i neo signori Darcy vissero felici e contenti. Per qualche anno, almeno. Dopo aver messo al mondo una cinquina di figli, Elizabeth rivelò a Fitzwilliam che in realtà era sempre stata innamorata della cognata Georgiana e che se ne andava a vivere in un Volkswagen T1 con lei.
<Eli, scusa, ma... Come te ne vai a vivere in un furgone?>.
<Sì, zi', vogliamo gira' tutto er Sacro Romano Impero. Sai, un paio de canne a Amsterdam, un giretto a Berlino, magari arriviamo fino in Prussia, chi lo sa, poi se vede...>.
<Ma, Eli... E i bambini dove li metti^?>.
<A Fitz, e dove li metti tu i regazzini, mica che me li porto appresso, 'sti quattro mocciosi, ma te pare...>.
<Veramente sono 5...>.
<Vedi, nun so manco quanti so' e me li devo scarrozza'? A volte me fai popo taja dae risate, a Da'>.
<Ma che poi, Eli, scusa ancora, ma... Con mia sorella?!>.
< Senti, zi', ho scoperto che me piasce più 'a fregna, che te devo di'. Ciao, bello mio, se vedemo>.
E con queste ultime parole, testimoni di tutta la sua classe, Elizabeth Bennet si mise in spalla lo zaino della Quechua con i suoi quattro stracci e uscì per sempre dalle porte di Pemberley.
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Per quanto riguarda le altre coppie del racconto...
Dopo i matrimonio di Jane, Elizabeth e Lydia, i signori Bennet si ritrovarono a dover condividere Longbourn con quell'insopportabile di Kitty e quella sfigata di Mary.
Mr Bennet, che in più aveva pure la sfiga di essere sposato con la stupida di sua moglie, si dedicò anima e corpo al piccolo orto che aveva piantano sul retro della mansione per distrarsi dalla noia e dalle urla delle tre sciagurate con cui doveva condividere i pasti. Così, Mr Bennet passò il resto della sua esistenza a zappare la terra, letteralmente.
Mrs Bennet non fece mai nulla per migliorare la propria condizione di capra ignorante.
Kitty cercò disperatamente un marito e alla fine si sposò con lo scemo del villaggio, talmente scemo che non capiva manco cosa gli dicesse la moglie, per questo la sopportò tanti anni.
Mary si fece suora laica.
Mr Whickam si rivelò il coglione che preannunciava di essere e dopo pochi anni di matrimonio, abbandonò Lydia per una più giovane, più carina e anche più scema, per quanto ciò fosse possibile. Non prima, però, di tornare con la coda tra le gambe a implorare l'amore di Georgiana, che ai tempi era già super in love con Elizabeth e lo sfanculò, facendogli capire che ormai non c'era più trippa per gatti.
L'unico matrimonio che durò fu quella tra Jane e Bingley, che misero al mondo una nidiata di figli e si annoiarono insieme fino alla fine dei loro giorni. Felici e contenti, quello sì.