UNA SEMANA DESPUES
Depresión...
La única palabra capaz de describirme completamente...
Ha pasado una semana desde que volví a este lugar, al que me negué estar y al que me negué volver durante algún tiempo, claramente, no es una opción volver a mis "clases" ¿De qué sirve? Si ya ha quedado completamente claro que me quedare aquí para siempre, orden de la directora...
No he dormido lo suficiente, me he encontrado a mí misma aun despierta a las 03:00am y ya levantada a las 08:00am, no he ido a la cafetería en ningún momento, Gama se ha encargado de traer mis tres comidas diarias, que la verdad, casi no pruebo, y un dolor de cabeza ha aparecido hace unos días, tal vez por lo mismo según Gama, no me he levantado de la cama en ningún momento, solo para ir al baño, y parece la tarea más dura que hago, mi cuerpo está completamente débil, mi mama y mi hermana han venido varias veces por cortos plazos de tiempo, están preocupadas por mi bienestar, intentan animarme y a veces lo logran, me divierto y me distraigo con ellas un rato, pero, se van, y vuelvo a sentirme terriblemente mal de nuevo, nada tiene importancia, creo que la vida no tiene importancia...
¿Patrick?
De él no he sabido absolutamente nada dese que llegamos aquí, si, su habitación está a un lado de la mía, yo lo sé, él lo sabe, admito que he ido dos veces a tocar su puerta pero no conseguí respuesta alguna, él no ha venido a mi puerta ni una vez, claramente no quiere verme, y eso me está desgarrando todo mi ser, nos encontrábamos bien, más que bien, y ahora simplemente no sé nada de él, no quiere saber nada de mi ¿Qué clase de relación se supone que llevamos? ¿Qué es lo que exactamente quiere de mí? ¿Me culpa por esto? ¿Me cree capaz de semejante atrocidades que este centro te pide hacer? Dudas que atraviesan mi mente, sin poder despejarla, y claramente sin ninguna respuesta, me siento mal, me siento derrotada, la depresión ha entrado en mí y se niega rotundamente a salir, lo peor del caso es que, no puedo llorar, no sé si es mi orgullo que he fortalecido con los años impidiéndole llorar por estupideces, la verdad, hago un esfuerzo por llorar pero es completamente imposible, las lágrimas se asoman por mis ojos, pero jamás caen, creo que es por mi culpa, he pasado por tantas situaciones por las cuales me he negado a llorar y ahora que me atrevo a hacerlo, simplemente no puedo...
Y me hace recordar a una vez, cuando tenía 17 años de edad, poseía muchísimas cosas acumuladas, el estrés salía por mis poros, sentía que simplemente todo me salía malditamente mal, y otras cosas malas nuevas, se aglomeraron en mí, más de las que ya tenía, y simplemente explote, y llore, llore más de lo que la capacidad humana ha demostrado, llore como si mi vida dependiera de ello, por días, hasta semanas, cualquier cosa por más pequeña que parecía me hacía llorar sin control, sentí que por todo lo que no llore en su preciso momento lo había llorado en ese entonces, y siendo sincera, no fue algo relajante, ni majestuoso, fue horrible, fatal, patético, lo único bueno fue el desahogarme por aquel montón de cosas que para el día de hoy, no tienen ningún sentido, en ese tiempo me sentí como si fuera el fin del mundo, pero, me di cuenta de que de jóvenes –o más jóvenes que mi edad actual- somos bien dramáticos, bien idiotas... Creemos que todo es el fin del mundo, sin saber que es solo el comienzo...
Y como últimamente en esta semana, me encuentro pensando más cosas de las que debería, y así es como se me hace bastante tarde para ir a dormir pero a la vez lo suficientemente temprano para levantarme, sin tener nada de sueño, me encuentro acostada en la cama, mis ojeras realmente marcadas bajo mis ojos, con unas pequeñas bolsas que han aparecido en estos días, es demasiado horrible sentirse así como yo me siento ¿Se han enamorado alguna vez? Bueno, esto es lo que queda cuando la persona simplemente decide ignorarte y desaparecer de tu mundo, cuando esa persona crees que eres la peor persona del planeta pero tú sigues pensando que él es la mejor persona del planeta, después de aquellas miradas tiernas, aquellos momentos de risas, los besos apasionados, los momentos sensuales y la maravillosa idea del amor, después de todo eso, solo queda una gran depresión, llegan más ojeras de las que necesitas, menos comida en tu estómago, ganas tremendas de llorar y hasta hacerlo por mucho tiempo, y lo peor, un maldito dolor de cabeza que no te deja en paz ni siquiera al dormir un poco, es inevitable no sentirse de esta manera después de pasar por esa idea del amor en la cual todos queremos pertenecer, me siento mal, utilizada, perdida, engañada, decepcionada, lastimada, mi corazón hecho trizas totalmente y mi alma pesada, realmente pesada, mi autoestima súper bajo, tan bajo que en estos momentos podría tocar el núcleo de la tierra, o más abajo si pudiera...
Tocaron la puerta, tres veces, interrumpiéndome de todo pensamiento triste que se me cruza en la mente ¿Quién diablos puede ser a estas horas de la madrugada? Con muchísima pereza en mi cuerpo, me levante difícilmente de la cama, me senté en ella con las piernas a un lado, tome las sandalias de plástico que el centro me ofrece para caminar por allí, me levante y camine lentamente hacia la puerta, al llegar, observe por la mirilla de la puerta, me sorprendí al ver quien se encuentra del otro lado...
¿Patrick?
Tome el pomo de la puerta y la abrí, me encontré con el reluciente Patrick de siempre, del cual me enamore, tan fresco, tan lleno de vida, tan carismático, increíble las cosas de la vida, yo me estoy muriendo mientras poco a poco la cama me consume, y él se encuentra perfectamente bien...
—¿Qué sucede? – pregunte sin ningún tipo de ánimo...
—¿Puedo pasar? – pregunto casi irónico...
Me hice a un lado para dejarlo pasar y así lo hizo, cerré la puerta, lo vi sentado en la orilla de la cama, me acerque y me lance nuevamente a la cama, me envolví en las sabanas y fingí concentrarme en la película que esta puesta en el televisor, aunque en realidad en ningún momento le preste atención, solo quería tener algo de luz, no quise sumirme en la oscuridad para hacer crecer mi depresión...
—Y... ¿Cómo estás? – pregunto, interrumpiendo nuevamente mis pensamientos...
—¿Cómo crees que estoy? ¿Qué no me ves? – escupí para él, me encuentro realmente molesta en estos momentos
—Si te veo, por ello lo pregunto, estoy preocupado por ti – dijo
—¿Qué? ¿Preocupado por mí? ¡Ignorándome todo este tiempo sin dar señales de vida! ¿Eso es preocuparte por mí? – solté molesta, hasta sentí que me estaba recomponiendo por todo lo que decía
—Susan por favor, sabes lo que siento por ti – dijo melancólico
—¡¿LO QUE SIENTES POR MI?! ¡¿EN SERIO?! ¡MALDITO HIPOCRITA! ¡LO UNICO QUE TE INTERESO FUE ACOSTARTE CONMIGO! – grite con todas mis fuerzas, si es lo que necesito para estar bien, lo hare...
—Por favor Susan ¿Crees eso de mí? – pregunto casi ofendido, rodé los ojos ante su cuestionamiento...
—Creo lo que veo, lo que siento, lo que me demuestran ¿Crees que es lindo ser ignorado por la persona que quieres? ¡POR QUE SI! ¡LAMENTABLEMENTE TE SIGO QUERIENDO COMO EL PRIMER DIA Y ME ODIO MAS POR ELLO! – grite aún más, escupiéndole toda su verdad
—Si te calmaras y me escucharas, todo sería mejor – dijo intentando calmarme, no puedo creer que pueda actuar así después de todo
—¡NO QUIERO ESCUCHARTE! ¡ESTOY HARTA!- grite
—Susan... - le interrumpí
—¿Qué? ¡Diablos! ¿No puedes simplemente dejarme en paz como llevas haciéndolo todo este tiempo? Deja de ser tan cruel, tan frio y entiende, y solo dime que ya no quieres estar conmigo porque por mí es que estas aquí, te separe de tu familia mientras yo me regocijo de los lujos del centro y de tener a mi mama y a mi hermana conmigo, vivas, sanas y felices, aunque aún así sigo lamentándome por mi padre porque nos cree muerta y ni siquiera pudo hacernos un funeral digno ¡¿ESO DIRAS?! Que eres un completo idiota por confiar plenamente en mí y haberte enamorado de mi sin siquiera conocerme ni un poco, que ahora me odias inmensamente y que por ello no has querido saber absolutamente nada de mí, y estas completamente feliz porque al fin no posees a una extraña chica jodiendote la vida todo el tiempo ¿Sabes por qué? ¡PORQUE YA NO ES TU MALDITA NOVIA! ¿O me equivoco? – escupí, y hasta pude sentir que respiraba mejor...
—Susan... - volví a interrumpir...
—Lo mejor de todo es... que te enamore, te enamore de la mejor manera posible y eso te carcome cada fibra de tu ser, porque aunque quieres odiarme, no lo lograras ¡JAMAS! – solté y me calle al fin, soltando un poco de mi amargura de mi cuerpo
—¿Sabes qué? No te equivocas en nada de lo que dices, pero ojala me amaras tanto como yo te amo, para que no me odiaras y me dijeras ese montón de cosas horribles, y lo peor, crees que yo te odio cuando eres tú la que me odia a mí – se sinceró y me hizo enfurecer muchísimo mas
—¿Crees que te odio? ¡TE AMO! ¡MALDITA SEA! Y me siento completamente idiota por estar así por ti – me señale – y tu estas así sin mí – lo señale a él con la mano abierta
—¿Crees que yo no la paso mal? Susan, tengo familia ¿sabes? La cual piensa que hemos huido por gusto, sin avisarles o siquiera llevarnos nuestras cosas, tenía que pensar, tenía que planear algo pero yo aquí no voy a permanecer ni un momento más, y espero que tú me sigas porque no me voy sin ti – dijo
—¿Qué? – pregunte sorprendida
—Susan, Dios, quiero salir de aquí, y lo voy a lograr, tú y tu familia conocen este centro mejor que yo, saben quién es la directora, los guardias, en quien pueden confiar, en quien no, saben todo de este estúpido lugar, yo poseo destreza, imaginación, carácter, tengo planes, unidos, podremos salir de aquí, no quiero estar más separado de mi familia y tú de tu padre – soltó
—¿En serio crees que es así de fácil? – pregunte irónica – se necesitan llaves, tarjetas, permisos, claves, defensa personal, resistencia, destreza, técnica de conducción ágil, y sobre todo, jamás rendirnos, o caer, ni fallar en el intento, es sumamente arriesgado y si nos atrapan, es el fin del juego, seremos brutalmente condenados, no solo tú y yo, todos los involucrados – explique
—La única respuesta que espero es... ¿Sí o no? – me desafío
Tuve que pensar seriamente la respuesta ¿Esta loco? Definitivamente lo está, todo es demasiado complicado, no es para nada fácil, necesitamos un análisis completo de todo el centro y es MALDITAMENTE ENORME, si, está loco, completamente loco, es un plan realmente difícil de manejar, casi imposible me atrevo a pensar, Dios, no sé qué decir, pero, al recordar a mi padre y lo destrozado que debe de estar por nosotras, no dude ni un segundo más...
—Acepto – dije sin más – pero tenemos que hacerlo a la perfección
—Sabía que podía contar contigo – dicho esto me abrazo, lo acepte por segundos y después intente zafarme de inmediato
—¿Me odias? – pregunto en un susurro, con ojos tristes, casi convincentes...
—No te odio, odio lo que me has hecho – admití
Quito la mirada de la mía y empezó a mirar las sabanas de la cama, se encuentra arrepentido, pero, eso no me consta lo suficiente...
—Lo siento Susan, yo te amo, en serio – dijo y me miro nuevamente, sus ojos están cristalizados
—¿Ahora si me amas? – pregunte irónica y alce una ceja
—Nunca deje de amarte – admitió
—Lo siento Patrick pero es mejor que salgas de mi habitación – intente persuadir
—¿Ya no me amas? – pregunto melancólico, con sus ojos aun cristalizados y en parte decepcionado
Esas palabras conmovieron mi corazón y lo estrujaron a la vez, mi alma se desgarro, pero, no me lo permito, volver a ponerme mal por él, no quiero, no puedo, no lo soportaría, la pregunta quedo flotando en el aire mientras pensaba en lo mal que la pase estos días y en lo mal que podre quedar después de aguantar tanto, por creer o acertar en una cosa, una posibilidad, no estoy loca, de eso estoy segura, no soy ingenua tampoco, estoy bastante clara en la situación, se lo que paso, no solo estaba pensando en cómo salir de aquí, o que es lo correcto, también estaba evitándome, ignorándome, de manera relativamente cruel y cínica, lo hizo, simplemente actuó como si yo no fuera nadie, como si no significara nada ¿Y ahora qué? ¿Me ama? ¿Es en serio? Se supone que esas cosas no se hacen a las personas que se aman, realmente no se hace, no puedo negar que no lo amo, claro que aún lo hago, por algo me encontraba de tales maneras, pero, no puedo seguir así, no quiero seguir sufriendo, y aunque no sé si es lo mejor, tal vez tenga que pensar más en mí y menos en él...
—No Patrick, no te amo.