25 de Agosto del 2018
Querido diario:
Últimamente me he hecho la misma pregunta que encabeza este apartado ¿que debería hacer ahora? porque sinceramente no se lo que debo hacer en realidad, ya he llegado a un punto de tal frustración que ya me parece absurdo seguir creyendo en fantasías y vivir de ellas y eso me hace llegar a dos preguntas que siguen sin respuesta ¿que he hecho mal? ¿que esta mal conmigo? todos los días me hago la misma pregunta porque primero estoy viviendo una situación bastante triste en mi país y a nivel personal es peor.
Toda mi vida me he sentido como la freak, la rarita, la fuera de lugar en incluso la oveja negra de la familia. La que esta loca y fumada soñando con cosas estúpidas, fuera de la realidad. Yo no entiendo que esta pasando aquí, pero es increíble que siempre que intente sentirme bien conmigo misma y luego de haber nacido y sido criada en una familia, como cualquier otra, en un país, como cualquier otro; tengo miles de problemas a nivel personal y la situación actual de mi país, no me ayuda en nada. Yo no veo ninguna salida, yo no veo opciones, solo veo un futuro muy triste y turbio que me depara.
Luego cuando pienso que nada mas puede salir mal, que por fin estoy bien, aparecen miles de personas que me hacen darme cuenta, de inmediato, que solo estoy mintiéndome vilmente y es allí donde una de mis mayores tristezas aparecen.
Hace un año que por esta misma situación del país, literalmente, mi familia se fue apartando y dispersando y entre ellos, la despedida que mas me dolió, fue justo en mi cumpleaños, justo esa fecha en donde mi primo hermano, Dany, se fue a España por la situación y aunque nuestra relación ya estaba fracturada; cada día que pasa la siento mas fracturada, mas lejana.
Aun no lo supero porque me duele mas y saben que es lo peor, que algo dentro de mi me dice que no es probable que nos crucemos o nos veamos de nuevo. Al menos agradezco a Dios que podemos seguir hablando por teléfono pero al mismo tiempo solo me entristece que sea nuestro único medio de comunicación; ya que nunca sera lo mismo que tenerlo cerca.
Parece mentira que siempre el y su hermana hayan sido mi inspiración y hoy en día los veos tan felizmente casado, con trabajos muy exitosos y con una hermosa vida que me emntristece mas.
Lo que me hace pensar si sera posible que alguna vez tenga, una vida feliz como la de ellos. Pero al mismo tiempo en el que pienso eso, solo me destruyo mas, ya que aunque ellos no saben que son uno de mis modelos a seguir y no lo sabrán porque no tengo el valor de decírselos...No se si logre salir adelante.
Sinceramente siento que caigo y caigo y caigo, una y otra y otra vez , en el mismo abismo en el cual he estado, desde hace años y justo cuando me siento que estoy saliendo del, que finalmente lo tengo dominado....Vuelvo a caer.
Ya no puedo mas, mis alas están mas que rotas y fracturadas, quien sabe si hasta muy cortas, puesto que solo vivo de estupideces y fantasías, que no son realidad y pareciera que seguirán siendo irreales. Por lo que me detengo a pensar que la muerte y la soledad son mis mas volubles amigas.
El tiempo pasa, los años igual y este no olvida ni perdona, como los errores que he cometido hasta ahora y todos ellos me están cobrando cuentas, cada día mas. Cada segundo que pasa me doy cuenta de que mi peor pesadilla se esta volviendo realidad así que ya no se que hacer, estoy cansada de tener la misma triste vida, de no hacer nada diferente, de vivir dentro de una misma monotonía.
Ya todo ha perdido su color y solo me he quedado con una escala de grises y negros pero el blanco y la luz están desapareciendo, la esperanza YA ESTA MURIENDO, entonces ¿que haré cuando esta ya no exista? Sinceramente mas decepcionada no puedo estar.
Ya he perdido las ganas de todo puesto que han pasado muchas cosas, lo único que puedo rescatar de esto es mi familia o al menos la que conforma mis padres, mi padrinos, mi nona y mi prima Laura. Yo creo que por ellos es que sigo luchando.
La verdad es que a veces odio esta realidad, es tan horrible que te quita las ganas de seguir estando en ella.
Hace tiempo que mis sueños y mis esperanzas murieron así que sigo en este vórtice sin final. Lo que me hace llegar a las mismas preguntas a las cuales no consigo respuesta aún ¿Estaré pidiendo mucho? ¿Me lo mereceré? ¿que diablos estoy haciendo aquí si todo esta desmoronándose a mi alrededor?
Esta es la primera vez en la que un todo estará bien, no me funciona y no creo que funcione de nuevo, prefiero que me digan la verdad de frente y punto, solo deberé vivir con eso.
Ni se cual es el punto de haber nacido, para iniciar, sinceramente no hago nada y tampoco soy fundamental en este tablero de ajedrez. Perdón pero este peón ya ha caído. ¿Triste pero cierto?