Curt Cobain stojí v obchode so zbraňami a nemôže sa rozhodnúť, ktorú z nich si vezme. Znudený predavač sa naň chvíľu díva a potom navrhne:
- Tak viete čo, vezmite si ju domov, nechajte to prejsť hlavou a uvidíte.
Spoločnosť Metro-Goldwyn-Mayer sa ospravedlňuje obyvateľom New Orleansu za malé nedorozumenie pri natáčaní pokračovania filmu Vodný svet...
Samo-vražda, s.r.o. uvádza:
Príručka na spáchanie samovraždy.
Pre tých, ktorí veria, že všetko dobre dopadne: prilepte si na hlavu dynamit a zapáľte ho. Potom stačí len dúfať, že to nebuchne.
Pre tých, ktorí chcú dať o sebe vedieť: ukradnite lietadlo, čím väčšie, tým lepšie, a pokúste sa pristáť na piatom poschodí desaťposchodovej budovy.
Pre tých, ktorí chcú spáchať viac: postupujte podľa návodu pre tých, ktorí veria, že všetko dobre dopadne. Uskutočnite to v autobuse plnom ľudí.
Pre nerozhodných: stačí si vybrať...
Pre tých, ktorí robia všetko podľa návodu: nech si prečítajú tento návod.
Pre nenápadných: jeden gram kyanidu je pre dvoch akurát.
Samo-vražda, pre všetkých, ktorí čakali od života viac.
Ako zblbneme slepé dieťa?
- Premiestnime mu nábytok.
Sedia dvaja rybári na brehu jazera a pozerajú na krásnu ženu, ktorá sa lyžuje na vode. Zrazu spadne a potopí sa. Rybári sa po nejakom čase zdohadujú a utekajú ju zachrániť. Vyberú ženu na breh a jeden z nich jej začne dávať umelé dýchanie. Zrazu povie:
- Fúj, ta totej smrdí z tých úst.
Druhý na to zareaguje a povie:
- Ty počúvaj, však tá má vetrovku aj korčule.
Traja chlapi sa rozprávajú, kto má akú škaredú svokru.
Prvý vraví:
- Moja svokra je taká škaredá, že keď sa ráno pozrie do zrkadla, tak praskne.
Druhý vraví:
- Keď sa moja svokra pozrie na mlieko, tak skysne.
Tretí vraví:
-Chlapi, tak na moju svokru nemá nik. Keď zomrela, tak sme jej museli vykopať dve jamy. Do prvej sme ju pochovali, a do druhej chodili červíky grcať...
Angličan, Austrálčan a Juhoafričan sú spolu v jednom bare v Londýne a popíjajú pivo. Juhoafričan dopije, vyhodí pohár do luftu, vyberie pištol, strelí a pohár na rozsype na malé kúsočky.
- My v Južnej Afrike máme také lacné poháre, že nepotrebujeme piť z jedného pohára dvakrát.
Austrálčan je vyjavený, tak tiež urobí to isté a hovorí:
- My v Austrálii máme toľko piesku na výrobu pohárov, že nepotrebuje piť z jedného pohára dvakrát.
Angličan ale ostáva chladný. Vypije pivo, vyhodí pohár do vzduchu, vyberie zbraň, zastrelí Juhoafričana a Austrálčana a hovorí:
- V Anglicku máme toľko Juhoafričanov a Austrálčanov, že nepotrebujeme piť s tými istými dvakrát.
Mototechna? Tu krematórium! Koľko ste včera predali tých nových japonských motoriek?
- No, asi dvadsať, prečo?
- Dvadsať, hej? Tak to sa nám ešte tri flákajú niekde po meste!
Ide muž okolo cintorína a vidí ako hrobár vykopáva všetky hroby. Nejde mu to do hlavy a tak ide za ním a pýta sa ho:
- Počuj, hrobár a prečo vykopávaš všetky tie hroby?
A hrobár mu na to hovorí:
- Ale, hovorili mi, že tu je bomba a tak evakuujem.
Naliehavá správa v rozhlase:
"Včera večer sa stratil sedemročný chlapček spolu s nemeckým ovčiakom, ktorý počúva na meno Buck. Ak ste niekde zazreli takéhoto psa ozvite sa prosím na telefónne číslo....."
Čo si povie rasistický taxikár keď zbadá na prechode Číňanku?
- Na túto žltú ešte prejdem!
Príde muž domov a pýta sa priateľky, že kam ide.
- Idem k maminke, lebo som počula, že si pedofil.
- Ale ty to ešte nechápeš, veď máš iba 12 rokov.
Vdovec, ktorý sa druhý krát oženil si nezaslúžil stratiť prvú ženu.
Ide hrbáč v autobuse. Z vrecka mu vypadne krabička CAMELIEK.
- Mladý pánko... hovorí babka vedľa... vypadol vám občiansky preukaz!
