El dolor que me acompaña

Mucho que pensar

Acabo de caminar desde el centro de la ciudad hasta mi casa llorando. Me tomo 34 minutos y me topé con muchas personas. Pense que alguien me reconocería o que algun extraño se acercaría preguntando, que recibiria ayuda. Pero cuando me di cuenta de lo invisible que era me sentpi incluso mejor. Porque es como siempre: Realmente no le afecta a nadie mi ausencia.

Creo que no lo he escrito pero llevo desde que empezo este episoido sin hacer nada de la universidad. No me ha llegado nada salvo un mensaje de un compañero que no he respondido. No he respondido muchos mensajes, tengo al menos 2,174 mensajes sin contestar. Me da algo de ansiedad esa notificación porque normalemnte contesto rapidamente pero solo la ignoro. Nadie me ha llamado y eso es un alivio.

Todos estos años de acostumbrar a la gente a mi ausencia han dado fruto.

Sé que debo pedir ayuda. Pense a las distintas personas a las que podia llamar pero todos los escenarios me daban ansiedad. Pense que al llegar a casa, mi mamá estaría preocupada y me gritaría, y me prepare con posibles respuestas a las preguntas que podría llegar a hacerme, pero me daba miedo que le doliera saber que aun con todo no he superado mi depresion.

A veces no se que me da mas miedo:

1.-Que haya más dolor a la vuelta de la esquina. (siempre lo hay en donde yo camino)

2.-Que el dolor me acompañe después de morir.

3.-Que el dolor; toda esta depresion, ansiedad, el estres, la fatiga; se quede a alimenrtarse de la gente de mi vida si renuncio.

Pero creo que despues de lo de hoy puedo confiar en que no sera lo último. Después de 2 meses en un estado depresivo puedo confirmar en que la gente de mi vida alcanzara la felicidad.

Tal vez pueda cuidarlos desde la muerte, o en mi siguiente vida pueda crear algo que les ayude, o... Algo.

Persona que lee esto, ¿crees que puedan perdonarme?... ¿O crees que no les importe?

Me gusta pensar que es lo segundo. Tal vez lloren o algo pero no espero que sufran mi perdida mucho tiempo, y en realidad no lo deseo.

Creo que por eso escribo esto. Porque no quiero que nadie culpe a algo, o peor a alguien. No quiero que nadie se acredite mi renuncia. El credito es para el monstruo que me llena de dolor. El credito es únicamente mio.

Sería egoista de mi parte renunciar hoy (aunque realmente deseo hacerlo) por como estan las cosas en casa. Mañana es un día importante para mi hermana menor y estamos en diciembre, lo que significa que el aniversario de la muerte de mi papá esta cerca. No quiero que mi hermana menor y mi mamá se vean muy afectadas. Pero si no es hoy, ¿cuándo?

Estoy feliz de que ambastienen una vida fuera de mí. Eso significa que tendran algo para seguir adelante.

Yo realmente no lo tengo. Antes tenia tantos sueños. Quería terminar mi carrera, viajar a tantas ciduades del mundo, recorrer México en una van para después irme a hacer el viaje como Leila en el libro "Aquello que creíamos perdído" de Adi Alsaid, quería leer el otro libro de Adi Alsaid y todos los libros de Laura Gallego García, así como comprarme todos los libros de Tati (si no has leído Max & Suhail o Carolína entre líneas y Vanesa entre líos, deberías hacerlo, persona), quería abrir un restaurante con mi mamá.

Mi sueño favorito era tener una casa en un terreno grande con un jardín enorme y una huerta. Podía ser una casa del árbol como las que dibujaba de pequeña (he visto muchas que me gustan así en series de Netflix), pero así fuera pequeña, lo importante es que mi pareja y yo estuvieramos juntes. Con nuestros propios espacios para trabajar, una cocina en donde cocinar juntes, una sala para jugar, un baño cómodo (tal vez con un traga luz), y una cama circular para dormir abrazades... Pero ese sueño ahora solo me llena de tristeza, ya no me hace tan feliz como antes. Ninguno lo hace en realidad. Ahora solo puedo soñar con vivir en otro mundo, en otra vida.

Es egoista querer renunciar a esta vida pero ya no quiero seguir sosteniendome y no puedo pedirle a alguien más que lo haga porque no confio en alguien más para cuidar mi vida y... Nadie tiene porque hacerse responsable de ella salvo yo misma. Ya estoy cansada de vivir con esta enfremedad y conmigo misma.

Me gusta mi cuerpo, pero ya no es mío. Me gusta mi alma, pero ya no es mía. Son de esa cosa, y no importa lo que haga, no logro recuperar ninguna de esas dos cosas.Empiezo a creer que esa cosa ha vivido en mí desde que nací. He llegado a creer que esa cosa y yo somo uno y... Ya no distingo entre lo que hay en mi cabeza y lo que esta pasando.

Pero si no es hoy, ¿cuándo? ¿Cuándo podre renunciar? ¿Por qué me preocupo por otros cuando podría tomar la decisión que podría liberarme? Ojala algo me mate pronto o alguien me pueda decir que todo estara bien si lo hago. Quiero morir y que esto finalmente termine.

...

836 palabras y sigo llorando. Creo que he tomado nuevamente una decision. Solo me queda esperar por un momento facil.

Dejare de llorar por ahora y me ire a comer palomitas y tomar Coca-Cola para ver si me da diabnetes y puedo morir de eso.

Al parecer esto solo va a ser leído hasta después de mi muerte cuando publique esto en mi página de FaceBook para consolar a todos.

Realmente quiero a la gente de mi vida, son pocas a las que he elegido no querer... Pero me amo a mi misma tanto como para matarme y liberarme de este dolor.

De cualquier forma, ¿habrían hecho algo de dsaber antes? Esta bien decir que no, porque nadie podría salvarme, solo yo puedo y estoy dispusta a lo que sea con tal de soltar este dolor.

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