El dolor que me acompaña

Creo saber lo que ocurre.

He llegado a pedir ayuda psicológica... Pero es mas difícil de obtener de lo que pensaba.

Creo que la primera vez que busque apoyo fue en tercero de secundaria. Por aquel entonces ya presentaba sintomas de depresión pero la profesional (me cuesta mucho distinguir los títulos asi que usare esa palabra para darme a entender) lo atribuyo a que como estaba por entrar a la prepa era normal que me afectaran cosas como mis medios hermanos y así. No recuerdo mucho más allá.

Tuve algunas otras interacciones con profesionales en la escuela pero ninguno le dio un seguimiento como tal y, aun que tenia mis sospechas, lo ignoraba la mayor parte del tiempo.

Para cuando desarrolle mis pensamientos suicidas, ya empezaba a creer que era depresión. Me empecé a hacer pequeños test para ver que tan grave era. No queria alarmar a nadie llendo a un profesional fuera de la escuela. Especialmente a mi papá que estaba batallando con cáncer.

Mi papá perdió contra el cáncer después de 7 años luchando. Fue un golpe duro para mi enterarme estando sola en mi cama.
Mi mamá le estaba contando la noticia a mi hermana menor al otro lado de la habitación y desperté.
Mi papá murió a las 00:15 segun los registros... Yo habia terminado de ver Como entrenar a tu dragón 2 a las 00:13.

En cuanto al funeral y todos esos eventos me sentí muy sola. He hablado con mi mamá y hermana sobre esto. Pero creo que les duele escuchar como la familia me dijo que no debía acercarme y que mejor saliera para no lastimarlas a ellas. Me cuesta recordar que se mostraron mas tranquilos cuando me vieron fingir disfrutar de un videojuego con un sobrino de mi edad; o cuando me mandaron a comprar mis tacos pero a ellas se los llevaron. Pero al final del día yo deje que me apartaran y lo aceptó, acepto que es cosa mía que no me hayan consentido o prestado atención; yo no la pedi.
Asi como yo no me despedí de mi papá porque seguía pensando que lo iba a lograr. Aun cuando todos me decian que no, yo decidí depositar mi fe en él.
Sé que él ha podido perdonarme por llevarle un vaso de agua la ultima vez que hablamos porque yo no entendía lo que me decia por el pánico que sentía. ¿Cómo puedo pedir que me consuelen si yo no busque despedirme de él?
Me tranquiliza recordar que el siempre estuvo agradecido cuando le llevaba un vaso de agua. Era una de las pequeñas cosas que haciamod en casa para él como muestra de lo mucho que lo queríamos.

Empece a ver a una profesionañ especializada en ese tipo de casos.
Al principio me ayudo mucho, ella tambien noto mis sintomas pero supongo que la confundían los recientes eventos. Me ayudo mucho en las primeras sesiones y se lo agradecí y agradezco.
Pero cuando mi hermana y mamá dejaron de necesitarla por eso del mes esperaban que yo también la dejara. Me negué por supuesto, pero no tarde más que una semana en darme cuenta de que eso podía lastimar a mi mamá y que era caro y no podiamos pagarlo con todos los gastos que estaban surgiendo.

Pase el siguiente año pidiendome a mi misma un año de luto antes de elegir entre suicidarme o no.
Mi mamá sugirió ir con algunos profesionales para sentirme mejor pero me negué. No sé bien porque no aceptaba la ayuda.

Para cuando se acabo el año, yo me aferre a la vida con la idea de que podía llegar a salir con alguien de mi clase. No me malinterpreten, yo genuinamente creí que podía superar mi depresion y salir con él. Es la única persona hasta la fecha que he amado al punto de incluso imaginar un futuro.
Aun con la depresión, yo me quiero mucho. Y sé que hay mucho de mi para aportar.

Durante todos esos años no me costo fingir que estaba bien. Cada vez me volví mejor para ello, de hecho. Deje ver que tenía dolor adentro, sí. Pero nadie me señalo ni nada.

Antes de graduarme de la prepa y ser incapaz de volver a ver a ese chico, entre a un entrenamiento de liderazgo. Me ayudo mucho. Me dio un respiro y amistades genuinas con las que he vivido de todo.
Me dieron un año mejor con mi mamá y hermana que eventualmente entraron también.
He creado muchas cosas como apoyo para escuelas y así.

Pero ya no es lo mismo como se han dado cuenta.
Puede que les de asco leer esto. Admito que a mi me da. No me gusta dejar salir esta parte de mi porque... No la siento mía.
Como dije, me quiero; ME AMO. Se que no soy mi depresión pero a veces lo soy.
Llevo aproximadamente 7 años en depresión. Admito que la línea ebtre quien soy y quien es mi depresion es difusa y... Ya no veo la diferencia

Aun con ese último año lleno de tanto... Tengo la sensacion de que yo tambien estoy perdiendo.

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855 palabras y sigo sin poder dormir.
23:17 pm | 23 de noviembre del 2020