El 13-A

Capitulo 1: Adentro

Había veces que me sentía desconcertado, no entendía que estaba pasando exactamente ni a donde nos dirigíamos, quizás a ningún lado como pasaba en varias ocasiones, pero al ver esa bella sonrisa en su rostro como queriendo decirme "todo esta bien" provocaba en mi un sentimiento de paz y armonía que podía calmar cualquiera de mis angustias. Casi siempre nos sentábamos en la parte trasera del colectivo y jugábamos a algún juego o simplemente conversábamos (o no decíamos nada). Aun recuerdo el sol tibio entrando por la ventana chocando contra mis brazos y piernas, o cuando este mismo se estampaba contra los ojos claros de mi madre haciéndolos ver aun mas bonitos de lo que ya eran, pero, a veces, en ellos se podía vislumbrar una profunda tristeza y en varias ocasiones me sentía responsable de aquel pesar.

Las memorias que tengo acerca de mi madre son muy escasas, sin embargo, lo poco que se sobre ella lo recuerdo muy vívidamente. Era alta, de aspecto lánguido, de tez oscura y poseía un tacto muy suave y sutil, en casi todo momento tenia la mirada perdida, y era muy calmada. Mi madre era una mujer triste, creo que todas las sonrisas que me dedicaba cada que salíamos de la casa a tomar el cole eran por pura compasión, aunque a mi me gustaba pensar, en ese entonces, que era feliz estando a mi lado, y al día de hoy sigo queriendo creer en eso pero en el fondo se que no es cierto.
Nunca conocí a mi padre, aunque no se si me hizo mucha falta honestamente. Hasta hace poco confirme lo que ya sospechaba hace bastante tiempo; fui producto de una violación. Otro dato triste para aportar al impetuoso historial de mis desdichas.
Con razón se podia ver en su mirada cierto odio y desprecio al observarme.
No la juzgo. No puedo juzgarla. Me duele reconocer que nunca me quiso. Pero yo la adoraba, ella era mi mundo y hasta el dia de hoy la extraño y la perdono por todo.
Hay muchas cosas que olvide de mi infancia, y la verdad prefiero que esto asi se mantenga. Porque lo poco que recuerdo ya es lo suficientemente malo como para querer tomarme una botella de lavandina entera. No puedo decir que tuve una vida feliz. Desde que ella se fue (o mas bien me dejo) deje de sincerarme con todo mundo, simplemente sonrio y finjo que todo esta bien para evitar que la gente me pregunte. Pero desde ese dia en lo unico que pienso es en volver a verla.
Tengo la sospecha de que en los primeros años de mi vida fui feliz.
Mi madre era (para colmo) drogadicta y dependía fuertemente de sus parejas. Esos hijos de puta no tan solo abusaban de ella tanto física como emocionalmente sino también que le sacaban el poco dinero que tenia y a mi solían darme palizas hasta el punto de que me rompieron dos costillas y un brazo. Obvio que ella no era capaz de mover un pelo para defenderme o estaba demasiado drogada como para hacerlo o en el fondo pensaba que me lo merecía.
La casa en la que vivía de chico era un desastre un solo cuarto para 3 personas, las paredes llenas de moho y cortinas sucias sin limpiar.
Aunque cueste trabajo de creer en la escuela me iba bastante bien. Creo que era el único lugar en el que podía estar en paz además de que ahí estaban mis amigos y la maestra Luz, que como su nombre lo indica creo que fue la única persona, al menos en se momento de mi vida, que sintió verdadera preocupación por mi.
El episodio mas violento que vivi en esos tiempos fue cerca de fechas navideñas que fue cuando me rompieron dos costillas y un brazo.
Creo que el tipo (no recuerdo su nombre) le estaba pegando a mi madre por no se que cosa. En eso yo me meti a defenderla y el sujeto me encajo dos piñas en el estomago. Luego me tiro al piso y empezo a darme patadas y a insultarme. En un momento pierdo el conocimiento y amanezco en el hospital . La policia, mi madre llorando, defendiendo a ese infeliz para que no se lo llevarán. El dolor nunca podre olvidarmelo. Estoy vivo de puro milagro.
Tiempo después, regreso a mi hogar. Por suerte a mi agresor no volvi a verlo mas. Creo que escapo a otro provincia o la verdad no tengo ni idea. Tampoco me importa. Mi madre despues de eso se volvio cada vez mas distante conmigo. Supongo que por mi culpa fue que su macho se fue de su lado. Pero por al menos 5 meses reino la paz en mi casa. Quitando el hecho de todas las drogas ingeridas por mi madre (obvio).
Volvi al colegio y la maestra Luz me recibio con un abrazo y un beso, mis amigos tambien me extrañaron. Me dolia recibir mas cariño por parte de ellos que de mi propia familia. Pero a la vez me sentia... feliz.
El dia que Marta me abandono, estaba lluvioso y gris. 7 de julio de 2014. Nunca olvidare como mi mama preparaba mi mochila con ropa y cosas de aceo personal. Era ta obvio que desde hace rato quería deshacerse de mi pero en mi inocencia pense que nos ibamos de viaje u algo por el estilo.
Esperamos el  13A.
Cuando llego estaba casi vacio y extrañamente mi mama estaba muy cariñosa conmigo. Recuerdo haberle preguntado -mami a donde vamos?
Ella no me respondio en su lugar beso mi mejilla y me dio un abrazo. Al bajarnos nos dirijimos hacia un establecimiento sombrio y oscuro.
Me dejo en la puerta con una carta y dinero.
- Mi amor, te quedaras aquí unos días en una semana volveré por vos esta bien?
Me desespere. Le agarre de la cintura y le pedí que no me deje. Que se quede conmigo. No quería estar solo.
Pero ella me juro que regresaría.
Obvio no fue así. Me mintió. Al igual como cuando al despedirse me dijo.
-te quiero
Y esa fue la última vez que la vi. Desde ese día que aun sigo despidiéndola
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Hoy me encuentro parado en las calles del lugar de su abandono. El 13A dejo de exitir. Por mas que quiera y desee volver a su lado ya no puedo hacerlo. Al menos no por esa linea. Ahora hay una nueva empresa y no se que coles van hasta alli. Sé que ella no me esta esperando, pero por mas que trato y trato de soltarla ella siempre esta ahi, a donde sea que vaya esta presente como un puto duende insoportable que no me quiere dejar en paz. Por eso estoy haciendo esto. Tengo la estupida esperanza de que me ame otra vez. Que me pida perdon y se arrepienta. Pero a este paso lo único que haré será decepcionarme aun mas de esa mujer a la que aun sigo llamando mamá.