Реакции клинок рассекающий демонов

Это снова не глава! Простите....

🛑Внимание🛑
Даная глава(?) не имеет никакого отношения книги. Тут Авторка объясняет почему так редко выходят главы, и просто говорит о своем состоянии. Если хотите можете не читать.

Простите что это опять не глава и заказы, и так далее. Просто... Я устала писать эту книгу. Мой интерес к клинку угас, как и мой энтузиазм.
Особенно морально я чувствую себя хуёво, но я думаю это переходной возраст. С кем не бывает. Просто из-за этого "переходного возраста" у меня пропадает всякое желание что-то делать. Я занимаюсь много чем, но почему то в последние месяцов так 5 я не могу что-то сделать, не подумав о всяком. То есть я могу сесть писать главу, и тупо начать втыкать телефон и думать о жизни. Я не знаю как и почему.

И понимаете... Так каждый раз... И мои дни похожи друг друга. Я живу по сути одним днём, что меня не радует.

От этого всего у меня появилась бессонница, которая мучает меня. В прямом смысле. Я безумно хочу спать, но нет же, заместь этого я втыкаю в потолок или в пол. Я не могу контролировать это. Я могу так лежать всю ночь, и только под утро заснуть и поспать от силы два часа.

Так ещё моё питание довольно странное. Что-то вроде рпп, но это что-то другое... Как бы вам сказать... Я не помешана на диетах, или на еде, я просто не понимаю когда я хочу есть. У меня не существует чувство голода. Оно раньше было, но после моей недо анорексии(вот возрасте 5 до 8 лет я была прям помешана на своем весе, я потом объясню почему). Мои родители ругают меня за то что я не ем, но я просто не хочу... Я не хочу есть... Вообще. Даже когда я говорю что хочу есть, на самом деле я тогда осознаю, что сегодня я не ела и надо поесть.

На счёт того что в возрасте 5 до 8(а может и до 9 лет я честно не помню) я была помешана на своем весе. Всё очень просто. Весела я нормально для своего возраста, но стоило моему лучшему другу детства (кстати уже бывшему лучшему другу, как он мразь:)) ляпнуть то что я толстая... Всё. Я начала худеть. Для ребёнка это не сложно, просто есть очень мало. Мои родители удивлялись моему быстрому пропаданиему аппетита, но виду не подали. Так я примерно за две недели сбросила кг 10. Повторюсь для ребёнка это не трудно. И вот я довольна результатом. Но останавливаться я не собиралась. Вот тут мои родители забили тревогу. Дальше мне пришлось много переосмыслить в этой жизни. Меня не вели к психологу, как мой вес был только на грани анорексии так, что он бы просто сказал по больше есть.

Кстати этот мой "лучший друг" предоставил мне вагон комплексов. И сейчас удивляется почему я не хочу с ним дружить? Ещё ситуацию портит то что он мой двоюродный брат. И бабушка решила нас померить, но это плохо получается.

Мои мысли даже сейчас в куче. Я не знаю что мне делать, как мне поступить. Как не совершить ошибку? Кстати о ошибках. Я боюсь сделать что-то не так или проще говоря совершить ошибку.) Даже сейчас писав всю эту дичь, я не думаю что меня кто-то поддержит, скорее всего на меня полетит куча хейта. Из-за этого хочется всё стереть. Но я не могу. Простите.

Думаю я не заслуживаю того внимание которое я получила тут. Всё таки я обычная девочка, с таким себе навыком писательства, к тому же делаю часто ошибки. Многие намного больше прилагают усилий к этому, а я... А я нет... Я ужасная Авторка.... Простите, что вам приходится читать этот абсурд. Просто мне надо выговориться. Я устала всё держать в себе. Буквально всё. Я даже улыбатся почти не могу.... Искренне улыбаться...

Хоть и вру я плохо, и не люблю этого, но никто когда мне грустно не знает об этом. Скорее всего люди просто не могут поверить, что я могу грустить...

Простите, что трачу ваше драгоценное время, я не заслуживаю этого. Надеюсь у вас всё хорошо. Если у вас есть какие-то проблемы и вы просто хотите поддержки (Не советы.) то можете написать в коменнтариях. Я попытаюсь вас поддержать.

На этом я пожалуй закончу.
Ваша Авторка~