Mi Blog 2.0 |Ona|

Oversharing!! :D

Hola, hace rato quería hacer algo respecto a esto asi que al final me decidí por escribir algo acá. 

Para empezar: ¿qué es la desrealizacion? 

Es el sentimiento de desconeccion con la realidad, es sentirse como en una falsa realidad, es como sentir que ves una película de tu propia vida, es sentir como que no existís, o que nadie mas lo hace.

¿Y qué lo causa? bueno, en su gran parte, es un síntoma de ansiedad. Es un método de defensa de uno que para no sentir todo lo mal que podrías pasarla con una situación, tu percepción de la realidad baja y pasas a percibir como que no es algo meramente cierto, por ende, si bien se siente, te sentís como ajeno a la situación.

Quizas no este tan bien explicado, estoy haciendo esto desde lo que he vivido y he aprendido. 

Mi experiencia con esto empezó cuando tenia 10 años, me acuerdo exactamente que estábamos con mi familia yéndonos de vacaciones, estábamos entrando a Brasil y de golpe no sentir absolutamente nada. Yo era una nena alegre y que se emocionaba mucho con cosa pequeñas, cuando nos íbamos de viaje me ponía mas hiperactiva que nunca. Y me acuerdo de estar por la autopista gigante y pensar "me siento igual que como me sentiría si estuviéramos en casa", y no lo pensé como un sentimiento de comodidad o bienvenida, si no que lo pensé por lo monótono y por la falta total de sensaciones que tenia. Me convencí que simplemente era que no caía que estaba allá, que en algún momento lo iba a hacer y listo. Evidentemente no fue así, porque les juro que nunca mas me volví a sentir igual. 

Pasaron dos años cuando me di cuenta de que algo estaba mal, las cosas no se sentían del todo bien y había algo raro, tenia una sensación de extrañeza todo el tiempo y la forma en la que sentía las cosas también era rara (siendo justos, tenia 12, una etapa importante para mi y bastante movida, pero dentro de eso seguía habiendo una extrañeza ajena a lo que es la pre-adolescencia). Sentía que las cosas no tenían consecuencia, la gente me parecía toda muy muy rara, me sentía mas cómoda escribiendo historias acá en Wattpad e interactuando con gente de Internet que con la gente de verdad y ya estaba llenisima de planteos sobre que era la vida. No sabia si estaba viviendo de verdad, si se me había roto algo en la cabeza, si simplemente la vida era así y todos la sabían disfrutar mas que yo, si me estaba volviendo loca, no entendía por que no se sentía de verdad que el viento me de en la cara o incluso por que si me lastimaba ya no me dolía tanto. 

Un día, pregunte en mi primer blog si a alguien mas le pasaba y ahí llego la respuesta: desrealizacion o despersonalizacion: La desrealización es una alteración pasajera de la percepción o de la experiencia del mundo exterior del individuo de forma que aquel se presenta como extraño o irreal. ​ Entre otros síntomas se incluyen las sensaciones de que el entorno del sujeto carece de espontaneidad, de profundidad o de matices emocionales. 

Ahí me sentí muy aliviada, es algo que si pasaba y que de hecho le había pasado a mucha gente, aunque seguía habiendo un problema y es que en mi, no era una sensación pasajera. Desde ese día que estábamos entrando a Brasil que se me apago algo adentro que no logre conectar esos cables de vuelta. Empece a decirle a mis viejos que me lleven a terapia, que me llevaran y bla bla, ellos no querían porque tenían sus creencias y por otro lado me costaba hablarles de esto, me daba vergüenza. Así que no fui a terapia hasta los 16 años, y mientras tanto me fui comiendo la cabeza. Empece a deprimirme, no lograba conectar con nada ni con nadie en la totalidad, porque aunque estuviera pasando el mejor rato de mi vida no era de verdad, no se me pasaba, sentía que las cosas no tenían consecuencias y encima yo soy una persona impulsiva, me mandaba cagada tras cagada, y cuando me retaban y las consecuencias llegaban, si me sentía muy triste. No sentía nada hasta el momento donde por dentro, sin saberlo, ya iba a rebalsar de tanta angustia que tenia. Estaba todo bien y de golpe estaba todo mal, tenia alti bajos cada vez mas profundos hasta que eventualmente solo estaba triste. Desde mis 14 hasta mis 16, estuve en un depresión muy profunda. 

Yo siempre tuve pensamientos suicidas, por ejemplo, teniendo 8 o 9 años, me acuerdo de haberle roto la pantalla a una tablet y pensar en suicidarme para que no me odiaran. Ya mas de grande, 12 y eso, tuve unos inicios de trastornos alimenticios que si bien nunca se desarrollaron del todo, tampoco desaparecieron, y todo ese coctail de rasgos auto destructivos explotaron cuando ya llevaba 4 años sin SENTIRME UNA PERSONA, en constante ganas de morirme, de desaparecer, dejar de existir, estar cansada todo el tiempo, perdida de interés en las cosas que me gustaban, dolores de cabeza, mal humor, estar enojada, sentirme MUY sola, atraer a gente toxica, ataques de ira, mucha ansiedad y una impulsividad para tomar malas decisiones que quedarían asombrados si les cuento jajja. Finalmente, hubo un día donde publique algo en este blog super triste y un amigo se preocupo de que me matara, le escribió a mis papás y ahí si me mandaron a terapia (escuchen a sus hijos cuando les piden cosas que no lo hacen de pesados xd). 

Esta historia se ve tan triste jajaj, pero sigo. Empece terapia, me llevaba re bien con la loca, estuve un año y dos meses con ella aproximadamente pero al final no estuvo tan bueno. Al principio si, pero al final fue tremenda estafa. La chabona me hizo encariñarme con ella, me hizo sentir y me dijo que me quería, me contó cosas personales de ella, bla bla se paso el profesionalismo por el medio del ojete, y en todo ese tiempo lo ÚNICO que me dijo sobre la desreliazcion fue que era por la constante ansiedad que me generaban mis viejos, después la chabona me robaba plata no mas haciendo cosas como:

-Tenerme mas de 2 sesiones haciendo un test del que nunca me dio resultados porque su compu quedo en la casa del ex chongo

-Quedarse dormida o casi dormida en una de mis sesiones porque había dormido mal anoche o no se que mierda

-Largarse a llorar por mis problemas!! amiga si una de las dos tiene que llorar soy yo aguantate la angustia hermana no te pago para que LLORES

-Decirme cosas feas cuando se enojo conmigo por una cagada que me mande que me hicieron sentir super mal y debil uwu

-ALSO me dijo que cuando quería adelgazar solo estaba siendo un ciervo mas de la sociedad y no se que

-ABANDONARME DE UN DÍA A OTRO SIN DECIRME UNA SOLA PALABRA MAS, SIN NINGÚN TIPO DE DIAGNOSTICO O DERIVACIÓN Y ADEMAS MANDANDOLE UN AUDIO SUPER PREOCUPANTE A MIS VIEJOS DE QUE SOY UN PACIENTE DE RIEEEESGO PERO LITERAL BORRÁNDOSE PARA SIEMPRE DESPUÉS DE ESO tipo amiga dale ya sabes TODO de mis papás como para tirarles esa y desaparecer, por que me dejarías en una situación TAN DE MIERDA

Y muchas otras cosas que las dejare para otro dia porque me dio alta bronca y este fragmento iba a ser sobre la desrealizacion, perdón jajaja f se me fue la seriedad

En fin,,, volviendo a lo otro: bueno a principios del 2019 conocí a mi actual novio, que me hizo sentirme super bien, acompañada, amada, valiosa etc etc y el me ayudo mucho a estar mejor. La sensación de irrealidad nunca se fue, sigue acá mientras tipeo esto, pero al menos la depresión miserable que no me dejaba salir de mi cuarto sucio y oscuro por dos semanas seguidas ya no estaba, al menos ahora no es tan grave. A todo esto ya estoy acostumbradisima a la desrealizacion, no se si algún día se ira, ojala que si, pero si he notado que a veces aumenta o disminuye. Desde que empezó la pandemia que esta al palo, incluso visualmente se ve algo borroso, pero ¿como me sentiría de verdad si estoy encerrada hace 5 meses? no lo se,,, en fin. Me canse de escribir, lo siento, adiós :3

si tienen desrealizacion vayan a terapia, sepan que no estan locos y sepan que es un producto de la ansiedad, eventualmente se les va a pasar y no tienen que asustarse porque eso solamente empeora todo

este capitulo fue re personal aihsijdhiuda asi que les pido que si me conocen en la vida real no lo manden a mi familia o cosas así, y si lo hacen al menos esperen hasta el año que viene cuando ya viva sola, porque me daría mucha vergüenza que mis padres tengan acceso a mis sentimientos!!!jaj!!! no se por que lo publico en internet entonces xd pero bueno confiare en ustedes, los tkm