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a veces sigo sad

Estoy mucho mejor, eso lo se. Mi vida no es tan deprimente desde el momento en el que me levanto hasta que me voy a dormir, ya no veo todo gris y de a poco puedo conectar de vuelta con mis emociones. Las cosas tomaron un curso que, para mi suerte, me hacen bien. Pero eso ya esta, las cosas tomaron un camino y resulta que yo tengo que tener voluntad para que sigan sucediendo cosas, y esto me pone tan mal.

Porque ya no me levanto pensando en que no tiene sentido, pero no soy capaz de levantarme. Puedo ver las cosas lindas pero no tengo energía para ir a experimentarlas. No quiero hacer mucho, no hay cosas que me motiven y hay muchas actividades que quiero hacer, pero jamas logro encontrar la motivación para ir y empezar a hacerlas. Lo mismo con el arte, esta en mi cabeza pero no tengo suficiente energía para que salga a mis manos. 

Siento que estoy perdiendo todo mi tiempo y apenas puedo llorar un poco, me siento como un fracaso constante o como una inútil que no es capaz de hacer nada sola. Siento que molesto a las personas, siento que aburro o que canso a las personas y ni si quiera me veo lo hermosa que me veía antes. No me siento conforme con donde esta mi vida ahora y con la persona que estoy siendo, porque ante el mas mínimo estimulo ya me siento agotada y quiero encerrarme para siempre, ese es el problema.

Desde que tengo 14 años mi sueño y objetivo es irme de mi casa, vivir sola o con alguien pero lejos de acá, tener mi espacio y tener mi libertad, pero estoy encerrada en esta casa donde tengo que seguir reglas que me destruyen y ya estoy tan cansada de discutir que solo pienso en que me quiero matar. El impulso siempre esta, no lo hago y no lo voy a hacer, pero, ¿y si me mato? ¿y si salto adelante de ese auto? ¿y si me ahogo en ese canal? ¿y si tomo las pastillas que están arriba de la heladera? ¿y si me corto con un cuchillo? ¿y si me ahorco? al mas mínimo inconveniente mi cabeza se dispara de esta forma. Y es tan agobiante que me quedo agotada, tan agotada que ni si quiera se si algún día voy a poder dejar esta casa.

Eso es otra cosa que me aterra, puedo estar acá el resto de mi vida si así lo deseo. Puedo quedarme en esta habitación siempre. Puedo estudiar de acá, puedo no estudiar, hasta puedo no hacer nada, ser totalmente miserable que nadie me va a echar de acá. Es terrible, porque el sendero para llegar a esa vida donde no hago nada y simplemente estoy en la putrefacción es el que estoy siguiendo: el no hacer nada. ¿Pero como puedo hacer las cosas? si solo pensarlas me agobian. Así que pensar en todo esto, donde estoy y lo estancada que me siento hace que este triste de vuelta. Necesito encontrar motivación urgentemente porque no va a caerme una moneda o ficha mágica que logre devolverme la vitalidad.