Diario de un corazón roto

Día 1

¿Que hable? ¿Que cuente? 

Pues, así no sepa ni siquiera por dónde empezar, se supone que esto me hará superar y no quedarme en el limbo. Nadie me cree que tengo 20 años y que a mis 16 me destruyeron la vida.

Déjenme les cuento, al final de este capítulo entenderán el colmo de los colmos.

Acababa de terminar una relación con mi primer amor, Mateo, un metalero con el pelo hasta la cintura, hasta ahora no sé qué le vi, pero después de tanto tiempo, entiendo que fue el único de los demás que jamás me hizo llorar, únicamente lloré por él cuando mi mamá me separó de su lado por haber descubierto que intenté perder mi virginidad con él, era una niña, 16 años y enamorada, que según ella pudo haber salido embarazada. Me mudé de la ciudad al oriente y no volví a verlo, pero de él hablaré luego. Hablemos primero de la basura. 

Conocí a Santiago tiempo después, y tampoco sé qué le vi, como me enamoró, lo odiaba al inicio y de un momento a otro, me enamoré. Él era el hijo de un político, no de los buenos, sino de esos que aparentan ser una persona en la vida diaria, para comprar votos y apoyo a los partidos políticos. Toda su familia solía presumir su dinero, sus posesiones, a donde quiera que iban, me sentía diminuta. Este tipo me gritaba, se molestaba por todo lo que yo decía o hacía, estaba obsesionado con su ex (a la que dejó por mi y nunca lo supe), era un loco enfermo, le molestaba ver mis fotos en las redes sociales y por esta razón me bloqueaba de ellas, tiempo después comenzó a agredirme físicamente, a llamarme "perra, zorra, inútil, basura". 

No me lo creerán pero dejé la universidad, a la que acababa de entrar, solo por que él me lo pidió, me escapaba de mi casa a la ciudad para estar con él, corría peligros en las calles, hasta que dejé mi casa permanentemente, si, solo porque él me lo pidió. Fue una pesadilla, él solo me insultaba, y yo no lograba entender por qué me estaban pasando tantas cosas, estaba horrible, ¿No han escuchado eso de que hay personas que te ponen fea y otras no? Pues me puse terrible, este hombre me consumió, estaba delgada, mi cabello estaba seco y dañado, mis uñas no crecían y las facciones de mi cara se notaban más debido a mi delgadez. Recuerdo como mi madre sufría por mi, como lloraba por mi ausencia y me rogaba que me quedara con ella.Gracias a la ayuda de mi familia logré dejarlo y volver a casa. Recuerdo el día en el que trató de amenazarme con que iba a suicidarse si no regresaba con él, aprendí a conocerlo tanto, que colgué esa llamada, a la semana siguiente estaba con la mujer que me engañó, sí, a los 16 años, tuve que vivir semejante cosa. 

No fue todo lo que pasó en el año 2018, cuando regresé a retomar la universidad, llevaba 9 meses soltera, y no sé por qué, la vida, el destino o Dios simplemente decidió que me topara con Sebastián... De él es quien hablaré durante muchos días. 

Sebastián, estudiante de administración de empresas, estaba exponiendo su trabajo en el campus con sus compañeros acerca del cultivo de las flores y su costo, yo solo me había idiotizado con las bellas flores que estaban ahí, no con él que lo único que hacía era mirarme, hasta que lo vi y fue el único que vi en ese lugar, era tan bello, se parecía mucho al hombre que soñaba, y entonces me encontró, me invitó a salir y aunque estaba demasiado asustada con las cosas que estaba sintiendo por él, me dijo que sería el instrumento de Dios para curar todas mis heridas, y lo fue, como siempre, al principio todo es hermoso y aunque no quería ser tan dócil, me entregué completamente a él, rompí esquemas a su lado, algo que no podía explicar y nunca podré hacerlo. Nunca voy a sentir con nadie lo que sentí al lado de Sebastián, la manera en la que me trataba, era un caballero conmigo, de esos que dan flores, cartas y chocolates..

El 24 de marzo del 2020, llegó un virus a mi país, Colombia, que nos obligó a crear un confinamiento y estar en cuarentena durante mucho tiempo, aún esta siendo así, lo que hizo que Sebastián y yo nos alejaramos demasiado, vivimos lejos el uno del otro y desde aquel momento todo cambió. Las peleas se hicieron más recurrentes, me ofendía y yo también lo ofendía a él, ya no podíamos estar bien y lloraba, lloraba muchísimo al ver que me dejaba sufrir, que me dejaba ir. Hoy, 16 de Junio del 2020, íbamos a vernos después de tanto y me canceló a última hora, (hace unas semanas su negocio familiar se incendió) porque tenía una cita con la persona que remodelará su local. ¿Acaso no era yo lo primero en ese momento? No... Salí porque debía hacer muchas cosas, me sentí sola, no lo voy a negar, pero en ese momento me dije a mi misma.. 

"Manuela, después de tanto dolor que superaste en el pasado, ¿va a volver a ocurrir? la persona que te dijo que iba a curar todas tus heridas, las está abriendo de nuevo, te está dejando a un lado, ya no eres tan importante como antes... ¿Vas a volver a cometer locuras por alguien que tampoco lo merece?"

Sinceramente pensaba que Sebastián sería el último, ahora mismo, espero que lo sea, porque mientras más conozco a las personas, más se me cierra el corazón, por segunda vez, vuelven a partirme en dos, volví a ser tan tonta, tan ilusa e inocente, lloré, lloré y no merecía llorar. 

Hoy terminé mi relación de más de un año y medio con él, yo que antes le decía "No tengo el valor de irme de tu lado" hoy no pude soportarlo más, por primera vez aprendí del pasado en mi relación con él, y le dije que merecía más de lo que me estaba ofreciendo... Soy una buena mujer, soy demasiado entregada a las personas, no me importa estar mal, solo si sé que mi pareja está bien, no bebo, no consumo ninguna droga, no suelo estar de fiesta en fiesta, soy leal y fiel al amor de una persona, y por mucho daño que me hagan no cambiará mi forma de ser, después de esto, no volveré a amar a nadie, nadie puede superar el amor que le tengo a Sebastián, y si en realidad Dios tiene un plan para mi en el que Sebastián no está, solo quiero que ahora mismo me explique por qué no estoy llorando como siempre, por qué fue tan fácil decirle adiós... ¿Será mi amor por él que se está apagando?, ¿Será que me cansé de que me dejara ir siempre triste a la cama? ¿Qué es lo que pasa?. 

Esta tarde mi madre me dijo "si fueras una prioridad para él, se hubiera quedado contigo" y no sé qué es lo que tienen las mamás, que cuando le pregunté directamente a él me dijo que no era una prioridad ahora para él... suficiente para alejarse... por esa razón, llegué al tope y le pedí que se marchara... Porque en medio de mi amor por él, en medio de tanto dolor, sé que soy buena y que merezco las mejores cosas de un hombre. Por eso, porque siento una luz que crece en mi, muy pequeña, escribiré durante 10 días lo que ha sido mi vida sin él, si en esos 10 días no regresa, no era para mi... 

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Hoy te dije adiós, ese que pensé y pensaste que nunca diría, me sentí tan valiente en esos momentos que lo hice, y me sentí orgullosa. Aún con el corazón en la garganta y permitiendo que todo mi dolor se muriera en ese instante.

No pensé en mis mejores risas contigo, ni en mis mejores momentos a tu lado, no pensé en nuestro viaje lejos, ni en este año y medio que estuvimos juntos...nada de eso se me vino a la cabeza, solo me imaginé a mi misma saliendo por una puerta, sin lágrimas en los ojos, sin súplicas ni ruegos, nada, y eso fue lo que me hizo valiente, supongo, ya sobraba en tu vida.

Hoy te dije adiós y aunque todo se encontraba hecho trizas, juré escuchar que tu voz me decía, espera, no te vayas, sea lo que sea, vamos a poder con ello, pero no fue así, y eso me hizo mirar más al frente y darme cuenta de que en realidad ya no me necesitabas.

Es una pena como antes de enamorarte juras al viento que no volverás a permitir las mismas cosas, que no volverás a dejar que te hagan daño, que te desvaloricen, que te menosprecien, que te dejen cuando quieran... ¿por qué? ¿Por que lo decimos si siempre nos entregamos completamente? Pasa, que volvés a enamorarte, le tenés miedo a todo y entonces confiás en la palabra de esa persona, te aventás al vacío y es tan lindo como flotás, como te dormís en el camino... pero llegan esos días que te callan la boca, que te golpean el corazón y el cuerpo, los días en los que siempre esperás que te amen más de lo que vos te amás a vos mismo...Y pensás después que nunca te dejarían ir en medio de la tempestad, ahí y solo justo ahí cuando tu alma pide a gritos que te atrape, que te detenga, no lo hace y entonces... entonces habrás tomado la mejor decisión