Lo que queda.

El Sin Sentido De Las Cosas

Como duele la vida. El dolor que se vive el día tras día de la existencia misma, llena los huecos mas recónditos de mi ser, y me llevan a pensar como termine así?

Rememoro cada decisión, cada situación en la que tome un camino diferente al que hubiera elegido y pienso, habría sido mejor tomar el otro? 

Según esta teoría, por cada decisión no tomada, se abre un universo alterno en donde se vive y se sufre las consecuencias de dicha decisión. Estaré en ese universo a gusto de como actué? Estaré pensado igualmente que la decisión fue la errónea nuevamente?
No puedo dejar de pensar en círculos. Un laberinto circular salido tal vez de la invención de algún Borges que me tiene pensando constantemente en el pasado.

Quizá mi vida si este vacía, tan vacía quizá como la de Mersault, que asesino y murió, porque sí, porque no tenia nada que perder.

Yo tengo algo que perder? Tengo a mi familia, tengo mi trabajo, mis cosas quizá; pero si estas cosas serian ese algo perdible, no me llenarían? Porque si no las tengo, sufriría, pero si las tengo, no debería ser el efecto contrario en mi?

Entonces no tengo miedo a perderles, por que no son consideradas por mi de "perdibles". Entonces que tengo? Ademas de una conciencia con muchos remordimientos?

Todos los días me pongo mi coraza, doy la imagen de alguien estable. No voy a mentir, no aparento la imagen de alguien feliz, y a veces dejo deslumbrar mi tristeza, pero soy neutro la mayoría del tiempo. El observador podría ver el vació en mi, viviendo una vida sin ningún significado aparente  y no aparente.

Lo que me lleva a preguntarme, la gente vive con un significado? Dios el que sepa el significado de su vida debería ser alguien aclamado.

No hasta hace mucho entendí que el significado de la vida de uno, se la da uno mismo. Básicamente convencerse de una meta. Y si me convenzo de algún significado, vivir (por ejemplo) ayudando a la gente, estaría pleno? Seria feliz? 

Y si ser feliz no me hace sentir pleno? Quizá tengo muchas preguntas que me hacen perder tiempo, y mientras más no las respondo, más este tiempo se me pasa.

Mientra más cosas se, me doy cuenta que menos sé. Y mientras menos sé, más me confundo.

Dicen que los sabios son los que menos saben, por un lado creo que es esto correcto, pero por el otro me deprimo, para aceptar la primera, debería aceptar que no hay un saber entonces, y si no se algo, como puedo obrar? Básicamente cada obra, esta basada y destinada al fracaso. 

Ni el éxito mismo de algún proyecto nos garantiza la felicidad o al menos la plenitud. 

Llego a la conclusión de que la vida misma esta basada en un convencimiento, y quiero creer que esta no tiene un sentido solo, proveniente de la misma en si, sino que habría que encontrar el que mas se apegue a nosotros, ya que somos circunstancias y no el producto de nuestra psique. 

Todo lo que quiero, me hace pensar en el infinito, o en el nueve coma nueve de las cosas, o tal vez en una función de limites, o en la distancia de un numero hasta el otro.

Entre el cero y el uno, hay infinitos números, damos por convención que positiva-mente se va del cero al uno, pero más a modo grosero que como técnico.

Entonces con el infinito en mente, pensar en cada acción tomada, cada elección, no seria parecido? Imagínate, elegir entre un trabajo y el otro; elegimos el que nos parezca más remunerado y al mismo tiempo que nos haga más ameno el levantarse temprano y dirigirse hacia el, entre paréntesis "el que nos haga mas feliz", pero resulta que no es lo que esperábamos, y no somos plenos. Entonces, decimos "Hubiera elegido el otro", pero no le damos chance, lo acorralamos y creemos que solamente es mejor y nos hubiera llevado a una mejor vida. A veces tampoco es así, podemos decirnos, "pero ese tampoco era el mejor", a lo que nos lleva a la primer convicción. 

Pero como estoy seguro de que no era el mejor? O al menos mejor que el actual? Si no lo viví, básicamente no podría saberlo hasta que lo haya vivido.

En el ejemplo de los trabajos es fácil, a veces se puede tomar una elección, arrepentirse y luego tomar la otra, pero tomar decisión en la situaciones de la vida, tiene otro tinte.

Creo yo, que las oportunidades en la vida de uno, a las decisiones internas para ser mas específicos, son únicas e irrepetibles. Ya que somos circunstancias como ya dije, y una oportunidad se da en un tiempo dado, una situación y circunstancia; como podría haber dos elecciones tomadas en distinto tiempo para una circunstancia dada en un solo tiempo? 

A lo que voy, como podría elegir algo que se presenta hoy, arrepentirme y luego tomar la otra vía? Ya que la situación se presento antes que el luego, y ya el mismo acto de la decisión primera nos predispuso para que la decisión segunda no sea mas que el camino, no correcto, pero que nos genere dudas al pensar si hubiera sido mejor.

 Entonces vamos a estar en el infinito, parados en el cero y queriendo llegar siempre al uno. Déjame aclarar que el camino al uno, son las dudas, y el uno en si no es nada. Ya que tengo miedo de decirlo, no existe una certeza. Un certeza, no es mas que una convicción racional. 

Yo podría tener como certeza que soy un humano, por que me convenzo de que tengo cara, pies manos.., etcétera, pero racionalmente debo decir "ah si, soy un humano", pero si los primeros seres o al menos los primeros pioneros antropologos hubieran dicho "nuestra raza se va a llamar jirafas", hoy estaría convencido de que seria una jirafa, y mirarme al espejo estaría certero en decir que soy una jirafa.

No quiero pensar más.