L'enfer, C'est Les Autres...

1- Aout la promenade mysterieuse

Dimanche 23 août

Dans ma chambre
Il pleut
10h00 Oncle Eddie est passé voir papa et, comme de bien entendu, il a fallu qu'ils viennent rôder tous les deux dans ma chambre pour voir ce que je faisais. Si oncle Eddie (qui est plus chauve que chauve) me dit encore une fois : Dis, tu crois que ça se tartine les boules de billard ? Je crois que je me tuerai. Il n'a pas l'air de se rendre compte que ça fait un moment que j'ai remisé la barboteuse. J'ai envie de lui hurler à la tronche : j'ai 14 ans oncle Eddie ! Je déborde de féminité ! Je te ferai dire que je mets un soutif ! D'accord je ne le remplis pas et il lui arrive de remonter jusqu'au cou quand je cours pour attraper le bus... mais mon potentiel femme est la, Tête d'oeuf.
A propos de poitrine, j'ai peur de finir comme toutes les femmes de la famille, avec des seins d'un seul tenant, genre étagère. Si maman à les mains prises, elle peut toujours poser des trucs en équilibre sur les seins. A une soirée, par exemple, si elle a un canapé dans les mains et un verre dans l autre, elle as possibilité de mettre un amuse-gueule de côté sur son étagère. C'est antisexe à mort. Ce que je voudrais, c'est avoir un volume mammaire correct, mais pas que ça aille trop loin comme Melanie Andrews, par exemple. J'ai eu un de ces chocs quand je l'ai vue dans les douches après le hockey le trimestre dernier ! Son soutif,c'est simple, on aurait dit deux filets à provisions. Je me demande si elle n'est pas un peu déséquilibrée côté hormones. Ce qu'ils y a de sûr, c'est que déséquilibrée, elle l'est quand elle court après le ballon. La dernière fois, j'ai bien cru que le poids des ses #flotteurs# comme les appelle finement Jas, allait la propulser dans la palissade.

Toujours dans ma chambre
Toujours la pluie
Toujours dimanche

11h30. Je ne vois pas pourquoi je n'ai pas le droit d'avoir de verrou sur ma porte. Bonjour l'intimité! Ma chambre, c'est clair, on dirait un vrai hall de gare. Dans cette baraque, dès que j'aborde le sujet, tout le monde secoue le tête en faisant des tss tss tss contrariés. J'ai l'impression de vivre dans une maison habitée par des poules en robe et en pantalon. Ou une maison habitée par des petits chiens en peluche qui dedolinent de la tête, ou une maison habitée par..... bref... résultat des courses, je ne peux pas avoir de verrou sur ma porte.

- Et pourquoi pas ? J'ai demandé à maman sans même m'énerver ( profitant d'un des rares moments où elle n'est pas fourrée à son vous d'italien ou sortir s'éclater chez les copains)

- Parce que si tu avais un accident, on ne pourrait pas entrer.
- Quel genre d'accident ?
- Ben...tu pourrais t'évanouir.
Et là, papa s'en est mêlé
- Tu pourrais mettre le feu à ton lit et être intoxiquée par la fumée.
Mais qu'est-ce qu'ils ont tous ? Je sais pour quoi ils ne veulent pas que j'aie un verrou sur ma porte, parce que ce putain de verrou annoncerait mon entrée dans l'âge adulte et ça, ça les rend malades. Parce que là, sans doute, il faudrait qu'ils cessent de fourrer leur nez dans les miennes.

Toujours dimanche
11h35. Dans ma vie, il y a six trucs graves de chez graves :

1. J'ai un bouton, style juste sous la peau et qui, au lieu de sortir, continue à mûrir sournoisement par en dessous, bien rouge et bien décidé à squatter l'emplacement au moins deux ans

2. Le bouton est sur le nez

3. Ma petite soeur qui a trois (03) ans à sans doute fait pipi quelque part dans ma chambre et l'odeur se fait pressentir sous le lit

4. Dans quatorze jours, les grandes vacances sont terminées et ce sera retour au Stalag 14 et à Tokyo Frau Simpson et sa bande de prof sadiques.

5. Je suis très laide et je mérite de vivre dans un hospice pour laide.

6. Je suis allée à une fête déguisée en pinbeche.

23h00. Je commence déjà à en avoir avoir marre des garçons et je n'ai encore jamais eu affaire à eux.

Minuit. Dieu, je t'en supplie, ne fais pas que je sois obligée de devenir lesbienne comme Kate Super-Velue ou Mlle Stamp.

00h10. Au fait, elles font quoi les lesbiennes ?