Sad Song

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Ecrire. J'ai toujours aimé écrire, mais j'ai vraiment commencé cette année-là. La première fois que j'ai sérieusement pris ma plume, c'était pour me vider l'esprit, pour m'échapper de ma douleur et de mes pensées. 

Je ne sais pas dans quelle mesure ça m'a aidé, mais écrire permet d'avoir le contrôle ; un contrôle sur un monde, des personnages, un contrôle qui me manquait cruellement sur ma propre vie. 

J'ai pris confiance en moi, en mes textes et j'ai commencé à reprendre le contrôle. Je me sentais plus forte, encore un peu fragile, mais plus brisée. Mais il y avait toujours ce sentiment qui restait au fond de mon estomac, ce sentiment que je m'appliquais à cacher jour après jour. 

La peur. Quel sentiment destructeur, paralysant. Parce que j'avais peur. Peur de ne plus jamais être heureuse, peur de reperdre le contrôle, peur de ne plus être aimée. Peur de ne jamais avoir mon histoire heureuse, celle dont je rêve depuis toujours. 

Je n'ai jamais voulu d'une histoire parfaite ; ça impliquerait que je sois parfaite. Et je suis bien loin de la perfection. Mais ça me va, parce que c'est ennuyant la perfection ; surtout, ça n'existe pas. Quelque chose de parfait signifie que c'est terminé, qu'on ne peut aller plus loin dans sa modification. Je sais qu'il y a des choses que je voudrais changer chez moi, mais juste l'idée de ne plus pouvoir changer, que ce soit en bien ou en mal, ça serait étrange et au fond, sans grand intérêt. 

Mais toute imparfaite que je suis, je ne pensais plus mériter être aimée. Je ne croyais plus en rien, je ne croyais plus en moi, je ne croyais plus en l'amour, je ne croyais plus en l'amitié, en rien. Pas même en ce que mes sœurs disaient. Rien

Parce que oui, j'ai beau avoir repris lentement confiance en moi, une partie de moi cherchait à me protéger pour éviter d'avoir à nouveau le cœur brisé ou pour éviter de souffrir encore. 

Mais tu as débarqué et tu as chamboulé tout ce que je croyais et prenais pour vérité.