JULIET

𝔡𝔢𝔞𝔡

de quê adianta mentir que eu lambi três cerejas quando na verdade eu só colei os farelos dos meus ansiolíticos no meu gloss e implorei para que ninguém se aproximasse da minha boca? não adianta dizer que eu estou bonita ou que a minha bunda é grande e que eu sou cheirosa. você acha mesmo que eu não jogaria aquele buquê de gardênias pela janela enquanto você estivesse pensando numa vingança mais elaborada do que um tiro de 44? algo me diz que você não entendeu que o problema aqui não é a minha asfixia hipotética, mas é um paradoxo inútil simplesmente fingir que isso não é motivo para que os mil reais de toda quarta feira não sejam depositados na minha conta bancária como se isso de receber dinheiro me agradasse tanto quanto me anoja. eu mesma já disse que não adianta tentar manter a sua integridade porque de um jeito ou de outro eu não me defiro muito de você, subjugando em algum site na internet qual dos seus 5 amigos fode mais gostoso.

ouço burburinhos no fundo do salão. abra as pernas e feche o seu semblante. esse tipo de coisa, entende? não adianta reclamar da inflação quando o verdadeiro problema da minha indignação só reflete no seu próprio bolso ficando cada dia mais gordo. abrir o rosto & fechar as pernas. sorria. sorria. sorria.

é mais fácil fingir do que denunciar que têm uma tarântula no meio das minhas pernas esperando que o meu xixi seja sangrento. eu sei o que vai acontecer caso o processo falhe, só que adianta chorar ao invés de continuar rebolando? isso não é uma ruína de paintball. eu tenho cara de quem come plástico pra aceitar um tiro de airsoft nas costas como se eu inexplicavelmente vivesse pela dor? é aí que você se engana, porque eu sequer vivo.

silêncio. vazio. lágrimas e tal.

julieta matou o rei de roma com um golpe de uma espada que uma gueixa roubou de um sacerdote há milênios enquanto ela fingia alimentar as carpas do lago próximo à igreja. precisa de mais alguma coisa, romeu? (talvez um queijo ou uma goiabada?) ou a sua próxima escolha vai ser fugir de novo dizendo que eu tenho cara de maluca só porque eu falo com as paredes do banheiro e fico por mais tempo que o necessário dentro do box fazendo coisas estranhas com uma lâmina de barbear e uma máquina de caça níquel?

fumaça.

um dia desses eu passei a língua em umas pílulas por aí e acordei num beliche pensando que eu fosse cair de vários metros de altura. desde quando delirar dói tanto quanto trocar 3 palavras com alguém que só que o seu corpo nu mais próximo do que o aceitável de uma barra de metal? isso é loucura, porque você é médico e sabe do que fala e eu usei os meus ansiolíticos para fins menos comerciais do que uma overdose, só que esse filho não é seu, então por que eu não posso simplesmente decapitá-lo na beira de um riacho? você sabe que todas as incógnitas tem uma resposta, então seria bom se você começasse correr atrás do meu rabo de saia brilhando purpurina antes que eu desapareça na sua lâmpada mágica sem que você consiga se der conta que eu já fugi pelo meio dos seus dedinhos calejados causados pelo que você sabe bem o que.

mas por favor não se esqueça, alguns cromossomos ali é outros aqui te dão um par de pernas à mais e é aí que o jogo vira. porque eu vou te colocar dentro de uma gaiola dourada com o dinheiro que eu concebi dos meus próprios 3 desejos mágicos.

da próxima vez vê se não engole a chave!