J'aurais aimé • Vkook

-Partie Unique-

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Woah, j'ai compté les jours qui me restaient à vivre. Ça me fait peur. C'est effrayant. Je sens maintenant depuis quelque temps la mort me guetter. C'est effrayant ! Vraiment effrayant.
J'aurais aimé profiter de la vie encore un peu plus longtemps. Mais s'en est fini de moi. Mon corps se meurs et mon âme a déjà atteind ses limites depuis longtemps. Trop longtemps. Je ne saurais meme pas expliquer comment ma vie a pu tenir aussi longtemps.

J'aurais aimé connaitre l'amour au moins une fois avant ma mort prématuré. Apprecier ce sentiment. Parait il que cela fait du bien. Parait t'il... Dans ma courte vie, je n'ai pu voir pourtant que ces tristes teintes.
L'amour de mes parents envers moi meme. Une horreur. Je pense que je n'ai jamais été aimé. Juste détesté. Depuis ma naissance jusqu'à maintenant, je n'ai apporté que des soucis. Alors c'est potentiellement heureux que je peux acceuillir la mort à bras ouvert ? Je pense ? Je ne suis pas très sur... Je ne suis plus très sur à vrai dire...

J'aurais aimé voyager et decouvrir le monde et ses secrets. Voir des paysages inconnus. Apprendre des autres cultures. Oh, j'aurais aimé voir de mes propres yeux de hautes montagnes, des architectures d'entant. Voir la mer, le desert, des forets tropical ou encore l'eau turquoise des oceans. Oui... j'aurais aimé vivre au moins pour voir ça une fois dans ma vie. Ça m'aurait plus. Réellement plus... Mais, mes yeux n'ont pu voir que des murs blanc depuis tout petit. Du blanc encore et encore. Je pourrais l'identifier à de la neige. Ça je connais, je l'ai vue. Mais je n'ai jamais pu la toucher ou même aller jouer dedans comme les autres enfants. Interdiction. Je n'avais pas le droit. On me le disait et répétait, interdit, alors ça aussi, ça aurait été sympa a vivre comme expérience.

J'aurais aimé jouer et faire du sport comme tout les enfants de mon âge. Etre normal. Ne pas faire attention. Tomber, et saigner, avoir mal et pleurer. Ça m'aurait plus de ressentir ce genre d'adrénaline. De jouer au foot avec des gamins de mon âge. Ou n'importe qu'elle activité. Juste profiter et rire. Rire, comme un enfant ! Être innocent et voir tout en rose. J'aurais aimé....

Finalement j'aurais aimé ne pas mourrir si tôt et si jeune sans n'avoir rien accomplie dans ma vie. Je suis né et je vais redevenir un rien. Personne ne se rappelera de qui j'etais... Du jeune homme qui a s'accrifié sa vie pour au final mourir. Personne ne saura.

J'aurais pu m'amuser, voyager, rire, aller a l'école et trouver l'amour. Vivre tout simplement et mourir heureux. Mais non... j'ai voulu essayer l'impossible. J'ai voulu être soigner alors que les chances était juste casi nul. J'ai vécu ma vie entière entre ses murs blanc. J'ai choisi d'être malheureux pour avoir un potentiel bonheur. J'ai choisi ça... Mais j'ai sacrifié de peut être bon moment pour rien. Car de tout manière, je vais mourir ici, entre ses quatre murs blancs. Hideux. Que je ne veux plus voir.

J'aurais aimé ne jamais naître si c'est pour être autant malheureux. Je vous déteste... je me déteste.... je me hais.... je me.... hais.... Pourquoi mon existence doit t'elle se terminer ainsi ? N'ai je pas le droit à ma part de sourire, de rire et de joie, de moment précieux avec d'autre personne. N'ai je pas le droit à tout cela ? Ai je été un mauvais garçon ? Ma vie antérieure est t'elle si pourrie que mes actions passé se répercute sur ma vie actuelle ? Mais je n'ai rien demandé moi. Rien. Rien de tout. Alors expliquez moi pourquoi.... Pourquoi...

Pourquoi quand je suis né m'a t'on abandonné ? Je n'étais pas un beau bébé ? Je n'étais pas désiré ? L'amour d'une mère et d'un père sont sensé être vrai et aussi fort et solide que du rock, du béton de l'acier. Leurs amours est sensé être éternel.... Alors pourquoi n'en ai je pas le droit... Je n'ai pas connu l'amour d'une mère et d'un père. Ils ont du me détester du plus profond de leurs êtres... Alors j'ai toujours été seul... Sans famille. Sans réel famille...