Couscous ou semoule ?

Chapitre 1

Dans une prairie, bordée de cactus et inondée de soleil, se trouve un grain de semoule, il est jeune et de petite taille, comme son nom l'indique ; Jeune Petit Grain. Jeune Petit Grain a, sur ses joue rondes (ronde comme d'ailleurs, tout le reste de son corps), des traces de peinture, et à la taille (enfin ce que l'on suppose être sa taille puisque tout est rond chez lui), se trouve des couteaux, prêts à être dégainés a tout moment par son absence de main.

Pourquoi cet être au naturel si adorable se donne la peine de sembler si effrayant ?

Aujourd'hui est sa troisième année d'étude du couscous. C'est le jour de son diplôme. Après avoir travaillé des années entières pour réaliser son rêve, Jeune Petit Grain fusionnera enfin avec une courgette. Oui mes amis, ce jour empli d'émotion est enfin arrivé ! Jeune Petit Grain fera bientôt partie, d'un plat de couscous ! Mais séchez ces torrents de larmes causés par l'émotion ! L'action va bientôt commencer...

L'adversaire arrive enfin, mais malgré le fait qu'il semble avoir le même âge que Jeune Petit Grain (que nous appellerons désormais Petit pour plus de style), il est beaucoup plus grands ! Mais ne nous décourageons pas ! Voyons ce que Jeune Petit Grain a dans le ventre !

Pshiiiiiiiiiiiit ! Bouuuume ! Prrrrrrrtouuuut ! Blam ! Aïe pitié non !!! Aaaaaah ! Bouuuume ! Fuiiiiiiiiit ! Couic ! Hurgh ! YAAAAAAAAAH ! BAM !

C'est maintenant décidé, Petit a enfin sa place dans l'industrie couscoussière ! Dans trois jours mes amis, et je dis bien trois ! Pas deux, pas quatre, pas douze ! Dans trois petits jours Petit sera au centre d'un beau plat de couscous ! Et la totale ! Raisin sec, viande, carotte, notre jeune apprentis est maintenant devenu grand !

- J'en conclus donc que la semoule doit fusionner avec les courgettes pour devenir couscous.

- Tu dis que d'la merde...

- Eh ! C'est pas vrai ! La fusion c'est l'avenir ! Si nous parvenons a fusionner comme Jeune Petit Grain l'a fait ! Nous pourrons soulever des montagnes !

- Primo ; tu as trop regardé Dragon Ball, Secundo ; Qu'est ce que du raisin sec fiche dans du couscous !!! C'est absolument im-po-ssible, le raisin sec c'est dégeu ! Rien ne marche avec cette horreur ! J'en conclue donc que ton raisonnement ne tient pas la route !

- C'est vraiment la seule chose qui te choque dans cette histoire ?

- Wah le raisin sec c'est excellent ok ?! T'as juste aucun sens culinaire !

- Bien sûr que ça me choque !!! Et non c'est pas bon ! Beurk !

Et, comme vous vous en doutez bien, mon histoire ne reçut aucune appréciation de la part de mes collègues... Ils n'ont absolument aucun sens logique ! Bien sûr que je sais que je devrais laisser ces remarques désagréables glisser sur moi comme l'eau coule sur les rochers, sauf que l'érosion entre dans l'équation !!! Et si vous ne savez pas ce que c'est, je ne peux plus rien pour vous !

- Enfer et damnation ! Ne critiquez pas le raisin !

Bon ok, vos visages consternés me font de la peine, pause que je vous explique un peu :La meuf avec des expressions datant du Paléolithique c'était Loreeneo, ma voisine de table, elle n'a pas plus d'imagination qu'une poule -quoique que je ne sais pas si une poule possède beaucoup d'imagination mais passons ce détail- et vient à peine de percuter que l'on critiquait son fruit préféré...

La fille qui hurle que le raisin n'a pour lui que la couleur s'appelle Manire, celle là a déjà plus de génie mais depuis que j'ai appris qu'elle n'aimait pas le raisin elle est grandement descendue dans mon estime... Dommage...

Quand au jeune garçon qui tente désespérément de ramener le débat au sujet initial, à savoir : quelle est la foutue différence entre la semoule et le couscous ? Se nomme Èleda... Il est calme et est capable de faire sortir ses yeux de leurs orbites, sa plus grande qualité à mon sens...