Memorias de Marhie

Cosas que me entristecen

Sinceramente no estoy buscando que alguien lea esto o que me entienda, son cosas que en realidad no pasarán pero se agradece la intención de quien quiera hacerlo. Suelo escribir aquí cuando me siento triste, cuando me siento mal, esto es algo así como un ''diario de vida''. Hace un año que no actualizaba esto y más que nada era porque no me daban ganas de escribir, ahora como que las ganas de escribir me atacaron y me dijeron ''oye tienes que hacerlo, saca todo''. Se me hace complicado empezar a escribir esto porque ya en lo personal no suelo abrirme mucho hacia la gente o en este caso a una ventana de escritura, acá solamente estoy fluyendo con lo que se me viene a la mente mientras me corre la regla que realmente duele mucho. Siempre he tenido ciertos problemas para abrirme con la gente porque generalmente me pasa que no suelto todo o no tengo la suficiente confianza quizás, me pasa que tiendo a olvidar ciertos detalles o me suelo trabar mucho con las palabras. Generalmente cuando puedo abrirme es con una amiga en específico, con alguien que sé que me podría aconsejar y escuchar mejor, generalmente esto suele hacerse con familiares ya sea tus padres o hermanos pero en mi caso no puedo hacerlo, las veces que lo he intentado simplemente no puedo, no puedo fluir, empiezan los regaños y cada vez me siento peor. Me siento tan sola, en mi familia no puedo hablar porque empiezan los cuestionamientos, las críticas. Siempre he tenido problemas de confianza en mi familia, simplemente no puedo hablar 100% con la verdad, no puedo actuar con sinceridad, pero sé que en el fondo y sobre el fondo no estoy haciendo nada malo, yo no soy mala, no soy como ellos creen, para mi mamá y mis hermanas siempre estoy metida en algo tranfugo según lo que creo o que estoy haciendo algo malo. No me gusta mentir, no me considero alguien mentirosa la verdad, soy una persona super honesta, es parte de ética personal. A veces siento como si tuviera una doble vida porque con mi familia tiendo a ser una persona super diferente con ellos, con gente de mi real confianza soy mucho más abierta y más habladora. Aquí yo no soy escuchada, ¿moralmente reprimida? no sé si ese sea el concepto que quiera aplicar o que deba hacerlo en esta ocasión, el correcto. Todo lo que digo está mal, todo lo que pienso está mal, todo lo que creo está mal, toda mi mente está mal, ¿qué está bien?. Me siento muy triste, realmente triste, no sé como podría expresar todo lo que siento en este momento porque no es ni siquiera la cuarta parte de todo lo que me pasa, sé que en el fondo yo tengo mucha pena, no logro identificar si hay un resentimiento de por medio. A las últimas personas que necesito ahora es mi familia, no es por nada, pero ellos no son un aporte para entenderme porque de cualquier modo todo está mal y es precisamente mi culpa. Yo no suelo hablar mucho con mi familia, cuando lo intento me ignoran, ya no me esfuerzo en hacerlo porque según yo ''hablo puras hueas'', para que luego me reprochen un ''¿por qué no intentas tú acercarte a nosotros y conversar?'' no lo sé, dime tú, me pregunto por qué, es algo que no olvidaré. Me falta mucho por expresar aún.