Chaussette !

Recherches scientifiques très sérieuses

« Raaaaah ! Elle est passée où encore cette chaussette de merde ! », inconnu quelque part sur Terre râlant contre les chaussettes seules, quoi de plus banal.

Alors oui, il se trouve que cette personne est en colère, ce qui n'est pas étonnant car les pertes de chaussettes sont un problème récurrent qui n'a toujours pas été résolu. Pourtant des milliers (si si je vous assure) de scientifiques se sont penchés sur le plus grand mystère de la terre depuis que les chaussettes existent. Le plus grand mystère auquel la société et l'humanité toute entière doit encore aujourd'hui faire face. Eh bien oui, vous ne le saviez peut-être pas (m'enfin pour être honnête, à moins que vous ne passiez votre vie en sabots ou pieds nus, et non bien sûr que non je ne juge pas vos goûts, vous le savez forcément) mais il se trouve que depuis l'invention de la chaussette, nul ne sait où peut bien disparaître systématiquement une chaussette unique, laissant sa partenaire seule. C'est encore plus frappant depuis l'apparition du lave-linge ! Eh oui, vous avez beau mettre soigneusement les chaussettes avec leurs homologues dans une même lessive pour être sûrs qu'elles sont lavées en même temps et qu'à la sortie il n'y ait plus qu'à les regrouper, il en manque une SYSTÉMATIQUEMENT ! Ce fait ne souffre aucune exception, et pourtant des scientifiques de renom ont tenté de le démontrer, des tests sur des milliers de machines à laver ont été faits, celles-ci filmées, un scientifique était même chargé de s'asseoir devant le petit hublot pour surveiller le lavage et l'apparition éventuelle de quelque chose, un signe, n'importe quoi qui pourrait être considéré comme suspect, mais sans succès (certains s'imaginaient des extraterrestres friands de chaussettes qui arrivaient à se téléporter dans le lave-linge et repartir avec une chaussette en une fraction de seconde, ce qui est absurde évidemment et c'est bien pour cela qu'ils ne le disent pas à voix haute).

La disparition des chaussettes est donc le plus grand mystère, pas seulement de la Terre, mais de l'univers ! Des milliers de races et d'espèces à divers stades d'évolution, de l'amibe aux races tellement évoluées que pour elles le voyage spatio-temporel n'a plus de secrets. Enfin... ce n'est pas tout à fait vrai. Un seul peuple, une seule race connait la vérité et ils en ont payé le prix. Ce qui va suivre est leur histoire.

Au fin fond de la galaxie, à des milliers d'années lumières de la petite planète que l'on appelle Terre, se trouve un système stellaire composé de quelques planètes et de deux étoiles jumelles. Rien d'exceptionnel. Seule petite particularité, une de ces planètes accueille des êtres vivants. Leur nom demeure inconnu, d'ailleurs le seul individu qui a accepté de témoigner a refusé de donner plus d'information, même sa voix a été modifiée pour préserver son anonymat (imaginez les voix modifiées dans les reportages de France 2 et vous ne serez pas trop loin de la vérité).

Les habitants de cette planète vivaient paisiblement, étaient dotés d'une technologie bien plus avancée que la nôtre et n'embêtaient personne. Une petite exploration spatiale par ci, une petite exploration spatiale par-là, et encore, seulement pour étudier la surface des planètes du système... le classique de tout bon voyageur spatial. Cependant, l'arrivée d'une chaussette inconnue changea tout.

Au départ ce n'était qu'une chaussette étrange trouvée aux alentours de la planète voisine, trop petite pour s'adapter à l'anatomie de n'importe lequel de leurs nombreux pieds (quatre en général). Cette chaussette n'était même pas très belle d'ailleurs (erk le jaune pétant non merci). Pendant un temps, ce fut le seul événement qui sortait de l'ordinaire et il fut rapidement oublié. Ils étaient bien plus intéressés par l'astéroïde passant à cette époque de l'année à travers leur système stellaire.

Quelques temps plus tard, ce fut le tour d'une deuxième chaussette. Presque au même endroit que la précédente. Ils commencèrent à se poser des questions mais sans plus. Puis, les chaussettes, jamais les mêmes et toujours une par une, arrivèrent régulièrement. Ils ne s'en formalisèrent pas les premières années, voire même les premiers siècles qui suivirent, c'était devenu quotidien et banal (ce n'était après tout que des petites chaussettes). Au bout de plusieurs millénaires la cadence s'accéléra et les chaussettes s'étaient agglomérées en une masse qui grossissait de plus en plus. Le problème, c'est que cette grosse boulette textile a une masse. De plus en plus conséquente. Ce qui est, je sais pas moi... légèrement embêtant ?

Les habitants avaient déjà commencé à évacuer lorsque la masse de chaussette phagocyta la planète la plus proche. La terreur avait envahi les villes. Une PUTAIN DE PLANÈTE engloutie par de simples chaussettes ??? Mais c'est quoi ce délire ? L'industrie aérospatiale ne s'était jamais mieux portée cela dit. Elle était déjà très avancée et on pouvait avec un peu de moyens se payer de sympathiques petites vacances sur la planète la plus lointaine de leur système – QUI EST UNE PLANÈTE VALIDE, UNE PLANÈTE NAINE RESTE UN PLANÈTE – ahem. Où en étions-nous... ah oui. Même s'ils pouvaient voyager dans l'espace, cela ne les intéressait pas plus que ça. Déjà les planètes environnantes n'étaient pas intéressantes et en plus les autres civilisations étaient beaucoup trop loin et lorsqu'un aventurier un peu fou proposait d'aller leur dire bonjour on trouvait toujours une excuse pour ne pas y aller (« mais attends, tu peux pas rater ça y a la finale mondiale de pétanque avec l'équipe des unijambistes aveugles ! » ou encore « T'avais promis à mamie Josette de l'accompagner au marché aujourd'hui, tu sais comment elle est quand elle est contrariée. ») et c'était réglé. Tout ça pour dire qu'auparavant, l'aérospatiale n'était pas le domaine le plus prisé. Avec cette histoire de planète-chaussettes, le trois-quarts des adultes travaillaient pour fabriquer les vaisseaux dans l'espoir de pouvoir partir en avance.

Oh mais c'est vrai, vous devez vous demander ce que les humains viennent faire dans l'histoire. C'est très simple et d'ailleurs tous les indices vous ont été donnés précédemment. Faites un tout petit effort...... Bon d'accord je vous aide. Vous voyez les chaussettes qui disparaissent sans aucune raison ? Et bien il se trouve que la rotation des machines à laver augmentait la probabilité de l'apparition de vortex qui, malgré leur taille réduite, arrivaient à aspirer les plus petits objets, les chaussettes en l'occurrence (d'où la multiplication des chaussettes disparues depuis le 18e siècle).

Ces chaussettes, et bien après avoir été aspirées il faut bien qu'elles atterrissent quelque part, n'est-ce pas ? Il se trouve que ce quelque part est le système de nos camarades extraterrestres dont nous parlons depuis tout à l'heure. D'ailleurs, le peuple en question s'en était rendu compte, ils n'étaient pas idiots non plus. Leurs scientifiques s'étaient penchés sur l'origine de ces apparitions mystérieuses et avaient relevé de l'ADN humain (bah oui grâce aux poils de pied et oui je suis d'accord c'est dégueulasse mais bon ce n'étais pas du tout la même culture en face aussi), et grâce aux archives intergalactiques sur les habitants plutôt étranges et stupides de cette planète, ils comprirent que les humains étaient responsables de tous leurs maux. Plus la planète-chaussettes grandissait, plus leur haine envers les humains augmentait.

Bon voilà, nickel, ils nous détestent et nous on en a marre de perdre des chaussettes, c'est bien gentil tout ça mais qu'en est-il de leur évacuation ? A vrai dire, ils avaient été vraiment rapides et s'étaient mis en orbite la plus éloignée possible de la planète-chaussettes. Ils assistèrent quelques jours plus tard à la destruction de leur planète natale. Les chaussettes l'avaient percuté la réduisant en miette. Ce fut un jour sombre (oui ils sont dans l'espace et c'est noir l'espace, je t'en pose des questions ?) et le deuil national fu décrété jusqu'à ce qu'ils trouvent une autre planète habitable. Concrètement ce fut le voyage intergalactique le plus déprimant que l'univers ait connu, univers parallèles inclus.

Au bout d'un long, très long voyage, ils trouvèrent une planète tout à fait charmante, deux soleils sympathiques (on ne change pas les bonnes habitudes), une faune et une flore déjà épanouie (oui je crois qu'ils en avaient vraiment marre de déprimer et de rester dans leurs vaisseaux donc même le petit ver de terre à trois extrémités était passionnant). Ils s'y installèrent avec soulagement. Planète qui, je le précise, se trouve dans l'endroit le plus PAUMÉ de l'univers et à l'opposé complet de la localisation de la Terre. En gros, une planète pépère sans personne pour les déranger et sans aucun vortex pour leur balancer des trucs.

Le plus gros changement fut l'interdiction TOTALE de porter des chaussettes et même d'en fabriquer. Ça ne leur serait jamais venu à l'idée de toute façon. Leur rancœur envers les humains n'avait cependant pas faiblit. Ils n'oublièrent pas. Alors si un jour vous vous lancez dans le voyage intergalactique, ne cherchez même pas à vous approcher, personne ne sera amical sur cette planète et votre probabilité de « mort affreuse, douloureuse et lente » dépassera la barre des 413%.

La dernière chose que l'on peut néanmoins relever c'est le seul point commun entre eux et nous : c'est cette aversion pour la mode des sandales + chaussettes. Mais ils n'admettront jamais avoir quelque chose en commun avec nous bien évidemment. Mais bon, ça ne règle toujours pas notre problème de chaussettes. Au moins nous connaissons désormais l'origine scientifique de ce phénomène faisant hurler la ménagère de cinquante ans quand elle étend son linge.