Larry, mon amour, ou comment vivre avec un SCP Keter

Chapitre 1

Si on m'avait dit qu'un jour je me retrouverais à bosser pour une fondation top secrète qui étudie des créatures paranormales j'aurais ri au nez de cette personne. 

Mais maintenant, je pense que je lui ferrais prendre ma place.

C'est l'horreur. 

Je suis mal payée pour la tâche énorme de travail que je fais. 

Et en plus c'est un métier à haut risques.

Si ça se trouve dans deux semaines je suis dans l'estomac de 682. 

Alors autant que je m'éclate pour le peu de temps qu'il me reste. 

Je vais d'abords faire une présentation de moi.

Je m'.appelle Anna Bartner, je suis âgée de 27 ans, j'ai de longs cheveux blonds soyeux, avec de beaux yeux verrons bleu/vert couleur ciel et émeraude. Je suis plutôt mince, et rentre donc dans n'importe quoi. 

Je porte toujours une blouse blanche avec une jupe courte noire et des escarpins, même si je sais que si 682 décide de faire une brèche de confinement, il va falloir courir. Et vite.

Mais je suis comme la meuf dans Jurassic World, j'arrive à sprinter plus vite qu'un dino avec des escarpins de vingt centimètres. 

Bref. 

Cela fait trois jours que je suis à la fondation, et j'ai rencontré beaucoup de gens.

Le Docteur Bright, qui est déjà mort sept fois devant moi. En deux heures. On s'y habitue au bout de la cinquième fois. 

Y'A AUSSI LE PUTAIN DE CHERCHEUR JACOBS QUI A PAS RANGER SES PUTAINS D'AFFAIRES

Bref. 

J'ai été assignée à un SCP très dangereux, le numéro 106, se trouvant à la zone 51-euh merde le Site-19. 

En fait c'est juste un clochard à poil qui est recouvert de sauce barbecue, qui accessoirement peut passer à travers la matière et adore tuer des gens pour les torturer dans sa dimension de poche. 

Et pour le re-contenir faut briser le fémur d'un type et mettre ses hurlements dans tout les hauts-parleurs du site.

Et le pire c'est que si il cri pas assez fort, on en remet une couche !

C'est juste chiant de l'entendre hurler à la mort jusqu'à ce que le vieillard revienne.

FUN. 

(343 mots Dieu sort de ta cachette) 

Aujourd'hui, je dois lire la fiche du SCP. Bah oui, j'ai un test avec lui dans deux minutes et j'ai oublié de lire sa fiche. 

Mais bon on s'en fout un peu en fait. 

-Mademoiselle Bartner, le personnel de classe D est prêt à entrer en contact avec SCP-106. 

-Parfait. 

-Avez-vous une idée du type de test que vous voudriez faire passer ? 

-Moui, on va voir comment le vieillard fait pour tuer ses victimes.

-Mais Mademoiselle s'est écrit sur la fiche SCP qu-

-Chut, sinon je te rétrograde au rand de classe-D et c'est toi qui va rencontrer le clochard recouvert de sauce barbecue. 

C'est alors que l'on observe que le vieillard était en train de se faire un killing spree de Classe-D. 

-Putain c'est trop bien ! Allez chercher du pop-corn ! 

-Mademoiselle Bartner ! Nous devons absolument lancer l'alerte !

-Oh, ferme-là, sous-fifre. 

Je défenestra le chercheur, qui s'écrasa sur le sol comme une merde, et se mit à hurler de douleur.

SCP-106 se tourna vers lui et s'approcha de lui, et le fit tomber dans sa sauce barbecue qu'il avait posé par terre.

Oh merde. 

Bon bah je vais avoir droit à un nouveau chercheur une fois qu'il serra re-confiner. 

Je me dirigea vers le truc activant les hauts-parleurs et, alors que j'allais activer le briseur de fémur, j'entendis un rire grave trop chelou derrière moi. 

PUTAIN IL SENTAIT VRAIMENT LA SAUCE BARBECUE.

Je me mis à courir pour ma vie, me cassant un talon de mon escarpin, qui glissa de mon pied. Je courra le plus vite possible dans la zone de sûreté, où tout le personnel se trouvait. 

SCP-106 fût re-confiné, nous laissant le droit d'écouter les hurlements du classe-D au fémur brisé. 

PUTAIN.

C'ÉTAIT TROP BIEN.