Proyecto pedacitos

3/09/2019

¡Tengo un proyecto!!! Y uno por el que estoy curiosa.....jummmm.

Rosalía le estará buscando el lado a Drake? parece

¿Me estará pasando esto por excederme con las novelas románticas con finales felices? Cosas del diablo. Y perdón pero me parece que el sexo solamente es realmente Bueno en los libros, en la realidad está sobrevalorado, en serio, bailar es mejor que el sexo 90% de las veces y esto teniendo en cuenta que bailar solo es de verdad bueno el 70% de las veces. Entonces creo que el sexo en la mente es el único sexo realmente bueno. La cosa es que leer sobre romance es casi adictivo pero muy, muy inútil y contraproducente (¿de pronto como todas las cosas disfrutables?). Las novelas históricas románticas también son muy nocivas pero al menos aprende uno algo de historia ¿no?

¿Qué tal este título? de cómo planear mi muerte casi salva mi vida. Nótese el casi.

Rosalía, en serio hey, ¿ando en la versace? Omega? K. cool.

Sigo escribiendo a constelaciones en Panamá. Ya me contestaron tres, todas mujeres... ojala fuera un hombre, se me sale el machismo, ya sé, pero es que todas las páginas o blogs o lo que sea de esas tienen fondos o colorcitos como de presentación de vendedoras de Avon o de templo Adventista del séptimo día.

¿Entonces? ¿Ejercicio? Pues sí, para no llegar vuelta nada donde el comprador (el buyer).

Como a las 4 me comí una porción de milhojas que competía con la Ernesto, ahí estoy, adelantando gratificaciones. Pero igual ya había "acabado" lo del proyecto del Papá, ahí ves Alphie.

La Mamá si me preocupa pero ella sale adelante, disfrutara lo que le deje, ojala. El papá no me preocupa, maluco pero estará bien rápido, siquiera.

A Fabia le dará mucha rabia y listo, ella no me necesita gracias a Dios, si es capaz de procesarlo será quitarle un peso de encima.

A Alphie le dará rabia, de otra forma pero le va a dar, puede culpar a la mamá por un ratico sabiendo que eso es injusto, después dirá ¡Isa que boba! Está bien. También dirá que hay un elemento de mala astrología involucrado.

¡Esto es divertido!

Bueno, quítese el brasiere y ejercicio. Para demorar un poquito más voy a ir a servirme agua e ir al baño.

¿Debo escribir todo esto online en alguna parte?

Lo que más de risa del sueño de ayer es que yo como que ¿será que me voy a vivir a ese pueblo? Ya imaginándome mi vida allá. Y conociéndome en la vida real hasta me iría.

Yoga-Go! Inhale, exhale.

O fijo Alphie ya vio lo que va a pasar, para donde voy y esta chill. Eso sería bueno.

¿Cómo hago para morir conscientemente y no quedarme en un limbo horrible? ¿H me podría ayudar? no lo quiero meter en esto. Tengo que poner en la lista buscar el suicidio como en budismo o en tradiciones orientales. Pero yo no me voy a suicidar, me voy a morir, queriendo, por voluntad propia.

Tiempo de zafu, pero hay gente gritando y bailando afuera, esperemos hasta que apaguen la música.

¿Una vuelta al instagram? ¿Todavía necesito hacer esto?

Necesito depilarme en algún momento.

Pues entonces papitas de limón de comida, cuando este calambre de zafu deje que me pare.

Analicemos en que esta mi cerebro:

No creo que sea cortisol ni adrenalina porque esas son por la exposición larga y corta al stress y creo que me quite el stress con mi decisión, ya no es stress, es como resignación con propósito ¿aceptación? Puede ser un poquito de adrenalina porque tengo un reto.

19:19 me están pensando por S.

¿Dopamina? Puede ser puro feel good por productividad. ¿Endorfinas? Puede ser por estar haciendo un esfuerzo por mí, así sea por venderme, por estar analizando mi cuerpo para describirlo en el anuncio y estar viéndolo con mucho amor, como nostalgia y mucho agradecimiento con él. ¿Serotonina? Demás, estoy tranquila, se siente un balance.

Claro que puedo estar solo engañándome y estar llena de adrenalina y al borde de un síndrome de abstinencia durooo. O simplemente estoy llena de las gotas de cocaína de Alphie y eso es todo. Hasta aquí la ciencia del día. ! Tomémonos mis gotas de cocaína! Mi gotas legales, naturales, de hoja de coca, eso es.

Ya me iba a dormir y me pongo a llorar. Creo que este despecho que siento lo siento por Luciano. Él no tiene la culpa de mi desesperanza, de mi falta de luz, no tiene la culpa de mi carta astral ni de mi mediocridad y pereza. Lo que siento contra el solo un mini escudo para tapar o para culpar, estoy consciente, pero dentro de todo me pudo haber dicho el, la persona más cercana a mí, todas las malas noticias. Es lo mismo, pero para mí hubiera sido mejor. Al menos saber que le importo a alguien lo suficiente para decirme las cosas como son, no mandarme para donde una extraña como el problema de alguien más y hacerme ver esa pobre señora como si fuera un demogorgon disfrazado de señora bonita, querida, que toma té y le a uno galletas de chocolate. Simplemente me podría haber dicho que no y no tener que convertirse en cobarde y lavarse las manos para después estar conmigo una hora cuando ya era demasiado tarde solo para el no sentirse mal y fuera de eso querer darme más malas noticias aun al tratar de interpretar una pregunta de astrología horaria, que me había hecho hacerle hace como dos meses, solo por culpa. Me hizo mucho daño, o me lo hice yo mejor dicho esperando una cosa distinta de él.

Hasta aquí me llego la adrenalina del día al parecer.

Y Alph cumple años mañana, me va a ser muy difícil felicitarlo tapando esta rabia tan injusta. La tengo por confiar en él, también fui yo la que le dije que quería una cita con la señora, pero como siempre, hago las cosas es por deber con él. Por lealtad y quizá es esto lo que yo esperaba también de él. El Bobo de Alphie, igual sigo haciendo todo por él y como él dice.

Estuve buscando en internet para publicar todo esto como a ver si alguna editora, por algún milagro del destino, me lee, le gusta y me firma. Jajajjaj, si claro Isabel. Igual lo voy a poner como del proyecto y lo voy a hacer por ahí en algunas de esas páginas de blogs. Sin esperanza de nada por que como que no hay platica en los escritores malos, pero lo hare. ¿Wtf con mi esperanza dura de matar???

Obvio sigo meditando pero ya no hago mi sesioncita de visualización, ya no me encuentro todos los días con lluvias de dinero, con pagos felices a deudas mías y ajenas, con la cara sonriente y tranquila de Don Iván y con el motiladito de la buena de Mirian. Con Ernesto y Mónica en un Jet privado o en un yate y mirándonos con buenos ojos a mí y a mi mono altísimo y adorado e inteligente mientras vamos a mi casa al lado del mar, con piscina y dos pisos (mi cuarto es en el de arriba con un súper baño y bañera) todo así en mi visualización, bien detallado, la cocina ¡uy!. Nos queremos mucho y nos reímos mucho. María, la Mona, Fabia, Ernesto y yo dichosos y agradecidos por todo el dinero que gana happy en todo panamá o quizá más allá de panamá también. Y al final toda mi familia y amigos estamos en la casa y nos sentamos mirando al mar en las sillas de espaldar bonito donde una vez en una visión me vi a mi viejita. Alphie está feliz y pleno, la mamá y el papá también. Y siempre un agradecimiento por todo esto y por todo mi día, haya sido lo que haya sido. Ya no hago nada de esto. Sigo hacienda el agradecimiento, agradeciéndole a H y concentrándome en el sexto chakra para ver más.

Será que debo seguir viendo los pagos de las deudas aunque sea hasta que me vaya o les pague, pues si, esas sí. Y a María y la Mona también con su plata. ¿Será que empiezo a visualizar este proyecto? Pues sí, es lo que quiero al fin y al cabo, hagámoslo, visualicémoslo también.

Leamos un ratico a ver si Girolamo me da sueño y me quita la traición de Alphie de mi cabeza injusta, ¡hola Isabel drama queen! pues, me voy a vender a mí misma para que alguien tome todos mis órganos y pedacitos hasta que me muera, ya debo aceptar mi propia drama queen, ¿no? Entonces, ¡Hola!!!

Debo depílame mañana.

Michael Brooks escribe que él está "discretamente fascinado" por los delirios esquizofrénicos familiares de Girolamo, ¿puede ser más Ingles? ¿No puede estar simplemente fascinado, Lo tiene que hacer discretamente?