Para: Christian
De: La persona que nunca pudiste amar.
Me siento ultrajada, utilizada de la manera más inútil.
Siento que di más de lo que debí contigo y siento que nunca fuiste lo suficiente observador como para notarlo y valorarlo. Es decir, yo sé, yo sé que tú también hiciste muchas cosas por mí, detalles pequeños que, tal vez no te diste cuenta, fueron muy grandes para mí.
Te agradezco lo hecho pero, eso nunca, Christian entiéndelo, nunca va a remediar lo mierda que me hiciste sentir en tus oportunidades de hacerlo.
Me destrozaste, me rompiste el corazón cuantas veces quisiste con esa facilidad. Cómo si fuese cualquier pieza de porcelana que consigues en los remates de la esquina.
Es una mierda recordar tantas veces que he llorado, pero ese llanto profundo ¡Dios! Del que sale con el dolor en lo más profundo de tu ser. Esos llantos que crees, no podrás seguir viviendo después de ellos.
No imaginas lo importante que sos y debiste haber entendido mi falta de amor. Mis vacíos internos y que de alguna inexplicable manera te utilicé para llenarlos, para llenarme. La falta de un padre en mi vida, el rechazo de mi madre y la fatal vida que tuvimos ella y yo, sabes que no tengo a nadie más, tú sabes mis debilidades, mi pasado, mi enfermedad Christian, sabes tantas veces que llegué a odiarme y, que debido a lo inestable que era, intenté arrebatarme cosas como la vida.
Y aún así yo me sigo preguntando al día de hoy, ¿por qué? ¿por qué a mí Christian? ¿por qué yo? No te imaginas toda la mierda que he vivido todos estos años de mi vida y que aunque no parezca, este ha sido "mi mejor año" porque ha sido el tiempo en que menos problemas he tenido y he aprendido a llevar estabilidad, es tan difícil para mí y sólo te pregunto eso... ¿por qué?
Me arrepiento de muchas cosas que hice como haberme metido con algunos de tus amigos, no soy así, me hacías ser otra persona, porque sentía que haciendo ello iba a llamar tú atención, ¿no te da lástima? Sinceramente a mí sí, que lástima que una persona haga lo incorrecto sólo para que otra se fije en ella, es triste que yo llegase hasta ese punto, al igual que en algún tiempo haber aceptado ser "la otra" mientras tú estabas con la que te gustara en el momento. Todo por el amor tan grande que te tenía.
Nunca hice nada porque me naciera. Como te digo, me desconocí. Pero ya pasó y ambos sabemos que no podemos devolver el tiempo para hacer las cosas diferentes.
Tú sabes qué hiciste, todo lo que me hiciste que me destruyó, que rompió cada esquema de mi débil cuerpo. También cabe agregar que intenté vengarme de todas las que me hacías. Cuando me besé con Brayan, aunque estaba borracha en mi subconsciente había un deseo muy intenso por vengarme de haberte metido con la que solía ser mi mejor amiga.(Manuela Mejía)
¿te das cuenta de cada cicatriz que dejaste en mí? Porque yo nunca pude perdonar a Manuela, hasta el día de hoy aún le guardo rencor aunque no lo hago notar.
Seré más clara, ¿alguna vez has visto con detalle las cicatrices que tengo en los brazos de cuando me cortaba? Tengo más. No son las únicas, tengo unas más profundas que las que hay en mis brazos, son horribles, más grandes, aún son muy visibles aunque no están en un sitio de mi cuerpo muy evidente. Están más escondidas pero las tengo, te juro que son espantosas.
Esas las causaste tú.
Así estoy en mi interior.
En donde guardo las cicatrices más profundas, de las que te hablo, están en mi interior.
Cada cicatriz es cada falla, cada decepción, cada insomnio, cada llanto que me causaste.
Y aunque ya cicatricé no he sanado del todo. Sané en falso.
Intento día a día olvidar y perdonarte cada cosa pero es muy difícil, es complicado cuando vuelves a mí, es imposible olvidarte por más que intente.
Te quiero confesar que estuve con alguien más.
Esa fue la razón por la que dejé de tener relaciones contigo. Perdón. Aunque creo que el pedirte perdón sobra, no hace falta que lo haga. Tú lo hiciste incontables veces y ni siquiera sé con certeza con quién fue.
Pero no soy como tú.
El 3 de Mayo de este año (2019) que fuimos por segunda vez a aquel motel, no sé si te diste cuenta pero lloré mientras me penetrabas.
Lloré por todo lo que sucedió de allí para atrás.
Recordando el pasado y lo estúpida y débil que sigo siendo contigo. ¡sos mi mayor debilidad!
Y lloré porque a pesar de tanto daño que me has causado nadie merece lo mismo. No soy vengativa e intentar serlo me hizo sentir culpable, estuve el 1 de Mayo, (dos días antes de ir contigo allí) (específicamente el día de tu cumpleaños número 19) con Kevin. Estuve con él y lo hicimos, no creo poder entrar en detalle aún sabiendo que nunca vas a leer esto pero así fue, estuve con él, de hecho ya había estado con él unas 4 o 5 veces antes de ese día, por esa razón había dejado de buscarte y de tener encuentros sexuales contigo. No me sentía bien estando con ambos entonces cuando sucedió con Kevin no volvió a pasar contigo, pero ese día, aquel 3 de Mayo acepté, por celebrar tu cumpleaños y porque no llegué a imaginar cómo me iba a sentir después.
Y me sentí como lo peor que se pueda uno sentir.
Sé que estabas confiando en mí por lo que me hacías que no le harías a ninguna otra mujer. Por lo íntimo que era, lo siento.
Ahora encuentras la respuesta de por qué salí así de rara de tu casa el día que estuvimos escuchando música y pasó lo que pasó. Sí me gustó pero me estaba sintiendo mal por tí. No sabes las ganas, la cantidad de oxitocina que producía mi cuerpo por un beso tuyo.
Y antes, cuando me preguntaste que sí no me hacía falta tus labios en los míos y te dije que no, mentí. Sólo fueron mis falsos intentos por parecer fuerte.
Pero me haces caer.
Y he sufrido por guardarme ello también porque a pesar de todo lo que has causado mal en mí, muy a parte de eso, nadie merece tal cosa.
Ni siquiera vos.
En fin, pienso que son miles de cosas que siento necesario decirte, soy consciente de que nunca podremos hablar así, tan abiertamente como yo estoy escribiendo, quizá por el daño que te pueda causar o al mismo tiempo tus posibles respuestas también a mí.
Siento que no podrás encontrar a alguien que te haga sentir como yo, tal vez logre hacerte sentir bien pero nunca se va a igualar conmigo, con lo maravilloso y hermoso que yo te hacía sentir, no te complacerá con ese amor con el que yo lo hacía y sobre todo, aunque roces otras pieles, aunque beses otros labios, sea cual sea con la persona que estés, nunca dejarás de buscarme allí, pero no soy yo, así cierres los ojos e intentes imaginarme allí contigo, no será así.
Porque nadie te hará el amor cómo yo te lo hacía, nadie besará cada esquema de tí, cada lunar que pude hallar, las hermosas pecas de tu rostro tal como yo lo hice, las ganas con las que siempre quería coger contigo y lo perfecto que me parece tu cuerpo aunque a tí te faltaba créertelo.
Como amaba tus movimientos, tu voz, tus brazos, tu pecho, tus trenzas, tus labios, todo tu cuerpo, absolutamente todo de tí, no encontré nunca nada malo en tí, estaba tan enamorada, ahora detente y analiza bien. Por favor, te pido que esto sí lo hagas con empeño, ¿nunca te percataste de lo profundamente enamorada que estuve de tí? ¿no lo notaste cuando te miraba? ¡por Dios! Estaba enamorada hasta de tu sombra.
