le signe d'une maladie

Milo saint d'or du Scorpion, gardien du huitième temple du sanctuaire d'Athéna, je suis réellement tombé amoureux de toi lors de ces cours de grec et c'est grâce à ces leçons que j'ai compris que ce que je ressentais était profond, fort et puissant, mais bien-sûr tous cela je l'ai gardé pour moi, voyant bien que tu n'avais d'yeux que pour Camus, du-coup je n'ai rien dit, enfouissant mes sentiment au tréfonds de mon cœur, n'en parlant à personne sauf à Deathmask, lui qui était mon meilleur ami, passait des heures à me réconforter comme il le pouvait. D'un côté je regrette de ne t'avoir rien dit mais d'un autre je suis heureux de rejoindre ma tombe sans mettre pris une veste de ta part, car je doute fortement du fait que mes sentiments soit réciproque vu comment tu regardais le chevalier du Verseau et si je me suis trompé sur toute la ligne et bien tant pis de toute façon ce n'est plus grave maintenant vu que bientôt je ne serais même plus là pour regarder tes beau yeux bleu saphir, écouter ton rire cristallin, voir danser tes cheveux bleu cyan, je pense que je n'ai jamais fait de plus grosse erreur que de quitter la grec pour aller m'enfermer à Jamir, je pensais pouvoir t'oublier là-bas c'est d'ailleurs pour ça que je suis parti mais tu ne saurais croire combien je le regrette car ne pouvant t'oublier je ne fessait que de me rappeler de toi, de vous tous enfaite car même si le règne tyrannique de Saga avait changé l'ambiance du domaine sacré vous m'avait tous affreusement manqué.

Camus je ne te tiens absolument pas rigueur de mon mal être, tu n'étais pas au courant de ce que je ressentais, de ce que je ressens toujours mais bon, j'avoue que j'ai été jaloux de la relation que tu entretenais avec lui, je voulais avoir la même relation avec Milo que j'avais avec le chevalier Cancer. J'aurais aimé passer plus de temps avec le Scorpion, je me souviens des quelques fois où tu râlais parce qu'il te collait un peu trop alors que tu voulais travailler, moi je ne demandais que cela être collé par Milo, quand j'y pense maintenant, tout cela me fait bien rire, je souri à cette idée mais ce sourire disparait bien vite quand la triste réalité me reviens en pleine tête et de sombres pensée me reviens, que vais-je devenir, quels souvenirs vais-je laisser derrière moi et surtout que fera mon absence aux sanctuaire.

Mes amis je sais que ça peut être vexant de ne pas être citer dans une lettre d'adieu mais c'est seulement que je ne sais pas quoi vous dire tellement il y a de chose, de souvenir, d'amour entre nous que ça en devient difficile d'écrire cette lettre. J'espère que je vous manquerais une fois parti, j'ai pensé aller à Jamir où j'ai vécu en Hermite, en vous racontant un nouveau mensonge mais aillant déjà regretter ce choix par le passer, et ne voulant vous faire souffrir encore pour certain je préfère mourir ici dans mon temple que là-bas perdu dans mes montagne et comme de toute façon mon visage aurais quand même été rejoindre les murs du quatrième temple alors autant m'éteindre parmi vous et pas seul. Vous me direz que je suis quand même mort seul puisque je ne vous ai rien dit, mais non car je mourais au sanctuaire et le sanctuaire vous vous y trouvez tous, s'est notre maison à chacun d'entre nous depuis je ne sais plus combien d'année donc je ne suis pas seul, j'aime à penser ça, cette idée me rassure un tant soit peu concernant la suite des opérations. J'imagine aussi souvent comment vous me découvrirez, et après moult réflexion, j'aime à croire que vous arriveriez tous en courant ne ressentant plus ma cosmo-énergie ou bien que ce soit toi Milo qui me découvre en remontant vers les thermes après ton footing matinal sur la plage, j'ai imaginé aussi que l'un d'entre vous me retrouve par accident voulant seulement à la basse venir prendre de mes nouvelle, mais j'ose espérer que cette situation-là n'arrive pas. Je pense aussi à vos réactions, j'imagine un scénario où vous êtes tous en pleur sachant que je ne reviendrais pas, un autre où certains pleurent, d'autre sont simplement triste, et les dernier ne montre rien et enfin un où vous vous moquez que je sois là ou non, mais une chose dont je suis certain c'est que vous serez tous là pour mon enterrement autant vous les or que les bronzes divins ou les argents, et c'est pour cela que je suis certain que le dernier scénario n'aura pas lieu car si une personne pleura ma mort c'est toi Shun, je sais que même si tu essayeras de retenir ses larme tu n'y arriveras pas et je suis à peu près sûr qu'à l'heure où j'écris cette lettre tu te doutes déjà de quelque chose et tu sais pourquoi je dis ça ? Tu viens de plus en plus souvent prendre de mes nouvelles et tu as même remarque que je fatiguais plus vite qu'avant lors des entrainements, ça me peine de devoir vous mentir et même si j'essaye de garder ma maladie secrète ça me peine un peu que Shun soit le seul à s'inquiéter pour moi et avoir remarqué que je vais de plus en plus mal et ce même si j'assure le contraire. Je reconnais que c'est de ma faute, je mens sur ma santé depuis tellement longtemps que ça en est devenu presque naturel de faire comme si de rien n'était, mais j'arrive de moins en moins à cacher mon essoufflement et mes quinte de toux à répétition.