All Night

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Mais uma noite deitada, olhando pro teto, mas é como se eu não estivesse aqui. Parece que estou sonhando e me afastando da realidade.

Eu e ele estamos no mesmo mundo mas em estações diferentes, ainda assim eu me pergunto porque não poderíamos curtir a primavera juntos aqui ou o inverno juntos o de ele está mesmo sabendo da resposta.

Eu queria poder descobrir a distância exata dos nossos corações, não a real, física, mas a sentimental, talvez eu pudesse fazê-los se juntar novamente, certo? Afinal sou só uma garota que acabou de sair da adolescência e está passando por uma crise sentimental e uma decepção amorosa ao mesmo tempo. Eu sei sim que não demos certo, e como sei, mas o que eu posso fazer se penso nele a noite toda? Sem ele eu só estou sofrendo sozinha, mas pensando bem, é melhor que ver ele sofrendo e eu já nem sei mais se ele sofre ou certeza se já o fez, mas acho que sim. Ele disse que me amava, então não pode ter tudo passado assim, não é?

O que fizemos de errado? Eu tento responder essa pergunta todos os dias quando finalmente consigo ficar sozinha no meu quarto. Minha cabeça não entende onde erramos, então só posso deduzir que eu ou ele erramos individualmente, mas a maior possibilidade é de um erro meu, porém isso não significa que necessariamente foi eu.

Às vezes vejo fotos nossas e o sentimento de que não o verei no próximo dia é assustador, mesmo que já tenha feito dois meses de sua ida.

Novamente aqui, deitada, parada e encarando o teto, penso em quando nós éramos o tudo um do outro. Nos completavamos e é estranho que agora nós não nos encaixemos mais, como se fôssemos peças de quebra-cabeças diferentes e nos rejeitassemos, e pensando nisso eu continuei parada em tristeza. Algumas lágrimas rolam agora, meu coração se aperta e sinto como se eu fosse morrer, todavia, não é nada que eu não já tivesse sentido.

Nós dois havíamos tingido nossos dias com nossas cores e, cara, agora tudo só parece um filme preto e branco que não tem replay, não volta de forma alguma e eu tento adiar o fim exato o tempo inteiro, eu não sei se aquele garoto ainda sente algo por mim, mas eu ainda sinto e no meu coração eu não quero que tenha fim, porém está cada vez mais difícil mantê-lo aqui.

Às vezes parece que eu gosto de sofrer, já que disse que não quero deixar acabar, é que junto com tudo ruim que sinto agora existem as coisas boas que até o momento foram as melhores fotos minha vida, e dando um fim nisso me parece que estou dando um fim em tudo que eu vivi, todas as minhas primeiras vezes e eu não quero isso.

Às vezes eu saio sozinha pra lugares que ele costumava gostar de ir comigo pra ver se o te encontro lá, mas não o encontro como é esperado. Então tô sempre procurando alguém que me salve, alguém que me faça respirar um pouco novamente. Bato em portas de vários corações esperando que um deles seja o que eu quero, e toda vez que eu vejo que não é, isso me machuca.

E novamente digo a mim mesma que vai ficar tudo bem, que tudo está legal, tento me enganar e passo o restante da noite fazendo isso até ver os raios de sol surgirem pela janela e me forçar a dormir já que estudo e trabalho agora.

Talvez um dia eu ponha um fim nisso, ou talvez o tempo ponha. Eu só não sei quando é, pode ser hoje, amanhã, daqui a meses ou daqui a anos, mas todo dia eu espero mais um pouquinho que não demore.