Realidad

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Hola ... Llevo varias semanas triste, y paso por esto muy frecuente desde hace años... lloro sin cesar, siempre ando solo, amistades no tengo, y no me da por platicar con mi familia por que ya no soy un niño o adolescente, y por ese lado me hace ver y sentir como orgulloso, además de que mi familia al decirle no serían como buenos para aconsejarme. soy gay, y me cierro mas para platicar ante muchas cosas. He decido en escribir aquí, al fin, nadie me conoce, pero al menos alguien me podrá leer, y quizás alguien comentar algo.
Hay veces doy una risa, cuando no la siento, realmente no recuerdo cuando fue mi última sonrisa sincera, o una risa que me duela el abdomen o aparento algo en mi redes sociales algo que no sucede. Cada que llego a publicar algo termino por quitarlo, para que la gente sepa cada vez menos de mi. Suelo mucho estar apartado, solo, siempre con audífonos para estar en mi mundo, amigos nada, no recuerdo un pastel de cumpleaños que me hayan dado para festejar mi meta existencia, no recuerdo algún regalo o detalle hacia mi de parte de alguien que me haga sentir bien en alguna fecha especial.
Recuerdo, mi cumpleaños pasado, organice tanto mi cumpleaños, lo cual de todos lo invitados, solo fue un conocido, 2 les pague su entrada para que fueran a mi festejo (fue en unas albercas) y los otros 2 fueron, y después me reclamaron que hicieron gastos en ir conmigo, reprochando sus entradas; comida, bebidas y demás pagado por mi y para mi. No fue el dinero, solo fue las acciones de la gente que me rodeo, que yo creo que hubiese estado genial haber estado solo, pero yo quería fiesta, quería un festejo, lo cual me sentí realmente solo.
Llevo un mes que llegue con mi familia a vivir, antes estaba solo en una ciudad, por buscar trabajo. Y el motivo de mi regreso fue para estudiar un diplomado sabatino, llevo semanas y semanas, buscando trabajo, buscando obtener dinero, pero en donde estoy no hay muchas fuentes de empleo, estoy ahorita en un pueblo, me he privado de cosas por falta de dinero, y trabajos a donde he ido no me dan oportunidad de descanso los sábados. Hace poco fui a un lugar y me daban trabajo de Lun - Vie, de intendencia, no digo que el trabajo sea malo, mientras que sea honrado y digno, pero en lo personal, con licenciatura, en un pueblo donde muchos nos conocemos, y yo estar ahi, seria muy señalado y con temor a burlas o criticas, lo cual me da mas para abajo emocionalmente. Cada vez me siento mas inseguro, con miedos, mas callado, ido, lloro a cada rato por nada, ya pensando en dejar lo que ando estudiando para regresarme a donde estaba (aun que no tengo dinero), pero al hacer esto dejaría el diplomado apenas empezado, y esto del estudio a largo plazo es bueno para mi, estoy muy desesperado.
Aunado a esto tenia una relación, lo cual se termino en Marzo del 2018, y desde entonces, se busco el modo de poder arreglar las cosas, pero fue complicado, toxico, me aumento mi inseguridad, mis miedos, he ahí que creo que no me abro emocionalmente para poder llegar a conocer a alguien. Por semana, mis actividades aparte de buscar algún trabajo, solo es caminar un cerro, una caminata de 1 hora, y ya.
Muchas veces despierto, y solo espero que ya oscurezca para poder dormir, últimamente poca energía, ya con pocas ganas o poca motivación para poder hacer algo, pesadez en mi cuerpo, como si algo cargara pesado, podría decir que llevo una vida agusto, sin nada que hacer, pero no es así.
Realmente no me siento agusto, feliz, completo, motivado, hasta creo que yo soy una carga, y si llego ya no estar vivo creo que me haria un favor a mi mismo, y a los demás. No hace mucho pense en pagarme mis gastos funerarios, claro, cuando tenia un trabajo, organizar y preparar todo para morir, buscar el modo de morir, matarme.
Solo queria ser leido, que alguien me lea o quizas entienda, o un consejo, o un animo.